[隆重推荐]~~欲望都市日记~~（连载）

老渔夫

2004年5月27日   星期四  还是阴
     昨天我估计错了。昨天以为会出太阳，结果还是阴天。而且还有点冷。而且晚上还下了雨。
到办公室总是先看报纸。首先看新闻，然后看体育，最后看八卦花边消息。赵薇和她的新欢居然也是“官邸”和“PARK 97”的常客。那里确实有很多明星出入，不过我只碰到过吴大维，王敏德，吕方还有王菲。听W说起过赵薇念书的时候就不是个安分的人，逃课喝酒。酒量据说还不错。现在的她比“小燕子”可漂亮多了也时尚多了。不过着实不太喜欢她。就象我也固执的反感章子怡一样。女星中我比较喜欢张曼玉和王菲。曼玉姐的女人味和王菲的潇洒敢作敢为。
      昨天Z去找Q，因为Q曾经答应过要在她走之前带“一家人”就是他和所有老婆以及老婆们愿意带的小情人或者姘夫或者绞家或者原配出去旅游一次。Z快走了，这段时间对于Q我们都很低调，所以她良心发现，决定还是去陪陪“夫”顺便落实旅游的时间。
      快下班Z来电话说她和Q还有WW在良木缘斗地主，等我吃饭。吃了一定又是狂欢吧。这段时间都没什么心情玩。
“算了，我就不和你们一起吃饭了，我晚上要回家一趟。我还是过来打一头嘛，H的男人给你们还有夫的女儿带的礼物在我这儿。我给你们拿过来。”
      等我到良木缘的时候他们正打得热火朝天。Q面前扔着2个空555的盒子，看来他打的很认真。他一打牌抽烟就很厉害。曾经陪他打过通宵麻将，一夜能抽一条555。相比起他，本来自己都觉得烟瘾大的我，简直是小巫见大巫了。Z和WW一家，另一家是个在念大学的小女生。据说她一直执着的追Q。Q总说“简直是作孽哦，2辈人了。那么小个女娃娃懂啥子？我可能比她老汉儿都大，才念大学，可能是连喜欢和崇拜都没分清楚吧。”不过他还是会和她一起耍，他喜欢周围有很多美女。男人的虚荣心。即使他知道别人喜欢他。
         有时候真觉得现在的小女生真的和我们那个时候不一样了。社会在进步，人的观念也在更新吧。那个小女生曾经对Q说“你不要觉得我是个小娃娃，我是个女人，我就是喜欢你。你那个情人又啥子好嘛还没的我好看。我就是不喜欢你和其他女人在一起。我从来不觉得你比我大那么多有什么不可以。你不要觉得是怕负责任，我不是处女了又不需要你负啥子责任。”
         这些话换在我们当年是无论如何也说不出口的。不象现在的女孩子，小小年纪什么都懂，什么都敢说，什么都敢做。当真是青春不留白，年轻没有什么不可以吧。听说她一直就很讨厌Q以前那情人，总是和她对着做，Q也奇怪，还常常把她们约到一起玩，不知道是不是看到女人们为他争风吃醋能让他忘记年龄的遗憾找到一点满足？
       我放下H男人给她们带的礼物，有点尴尬，不知道那小女生在，没有她的。
       Q盯着我开玩笑“耶老5几天不见皮肤又变好了的嘛脸色也好看了，偷到人了唆！”
“你们烦不烦哦！一个二个思想咋那么复杂哦！我们这些人多纯洁勒不晓得你们在说啥子哈！本小姐这几天休息的好！”
        看他们打了一会，抽了支烟，Z一直对着我挤眉弄眼，我知道一定是旅游的事没落实要我开口。算了，我可不想又把关系搞复杂了。好不容易这几天低调。
       Q问我晚上想吃什么，我一愣，我可没计划要和他们一起吃饭。“我要走了。我妈喊我回切一趟，不和你们一起吃了。你们慢慢耍拜拜。”
        Q眼神一暗，但什么也没说。我要狠下心来。为了自己。
“苏苏晚上我给你打电话。”Z说。
“恩。”
         离开良木缘，我想这段时间Q应该能察觉到我的变化吧。我不想再和他走得太近，就象和Z她们一样就好。单纯的好朋友，有事各忙各的，有空一起玩。彼此，都能轻松一点。
家里根本没什么事，不过是个借口而已。因为如果和Q一起吃饭，总不能吃完马上就走吧。所以还是先溜为妙。反正他也不是一个人。今年瘦了一些，最喜欢的那条POLO的短裙腰身就显大了。一直丢在车上说拿去改，但总忘记。看看时间还早应该还没关门，先去改裙子吧。棕北有个裁缝改衣服手艺很好，好些衣服因人而异总有些部位不是特别合身，有很多人都拿名牌服装去改，从来没出过问题。是Q带我找到那裁缝的。
         把裙子丢过去改了没什么胃口吃饭。突然接到个电话，*****隐藏的号码。
         心里一阵紧张。是W吧！激动的接起电话，用尽量平静的语气，“喂？”
“喂？是苏苏吗？是我，小D。”
“···”我愣了足足十秒，才接着说“哦，是你啊。你好。”心里一阵失落。
“我以为你不会接我电话。你在哪？我回成都了。想请你坐你一会儿可以吗？”
“哦？回来了？什么时候回来的。”
“今天刚到。就想见见你。可以吗？”
“哦。”我看看时间，反正也没什么事，“那好吧，半小时侯后大世界那边的宾诺咖啡见吧。”
       小D是个很高很帅的男孩子，典型的小女生心中的白马王子，一直在国外念书。确实是个男孩子。比我小2岁。小D是玫姐认的弟弟。玫姐是我的一个朋友，一个一直寡居的女人。本来她是很想吃这一口的，无奈觉得自己毕竟是30多的女人了，对这小男孩下手未免太残忍，就认做弟弟了。在我和男友分手后有一段时间情绪极其低落，在玫姐家玩的时候认识了他。那时他刚回国过假期。周围通常都是些老男人，或者起码都是逐渐被社会污染中的男人。
         刚见到他，我确实眼前一亮。187的身高，健康，阳光。黝黑的皮肤，一副好的身架很普通的运动T恤穿在身上就很好看。年轻不需要名牌的包装。更重要的，他还有些羞怯。害羞的男人，不，男孩子。恐龙级别的动物。至少在我们的生活中是。
          那个时候只是觉得这男孩子很好看。看着他就让我想起中学时候暗恋的高年级的学长。不过根本没想到过会和他发生什么。他比我小2岁，也太简单。女人总比男人早熟，所以同年龄的男人心理成熟度远低于女人，更何况他比我还小。再加上他一直在国外封闭学校读书，不象我们，浸泡在成都充满欲望的各个角落。他干净的就象张白纸。
      是H喜欢的类型。高大，强壮。而且干净。呵呵。只可惜H不在。不过被H糟蹋了也太可惜了。
       那天从玫姐家出来我就也忘记了他。他不是属于我的生活中的。几天后，我接到一个陌生的电话，“喂，是苏苏吗？我是小D，我们在玫姐家见过的。我找玫姐要的你的电话。很冒昧给你打电话，我想约你出来坐坐可以吗？”
“拜托小弟弟，你该叫我苏苏姐。”
“···。苏苏··，可以吗？”他固执地不叫我姐姐。
       我居然去了。在玉林那家老树咖啡，我喝着咖啡，他喝可乐。他还是一件T恤，我穿的很成熟，看起来一定比他大了很多。

       在年纪还小的时候，总喜欢穿得很成熟很性感，而且还喜欢化妆，浓妆艳抹的。现在想起来就觉得好笑，最有年轻资本的时候偏偏要把青春掩盖在庸脂俗粉后，伪装得老气横秋。以为那就是美了。年纪大些了，皮肤什么都不比当年了，却喜欢穿的舒适大方随意就好，也不再那样化妆，平时都素面朝天，只有在出去玩的时候，改变一下造型。
      年轻的时候总想把青春掩盖伪装自己很成熟，当青春不在了，才知道青春有多可贵。所以拥有着青春的朋友们，好好充实自己一生中最美的时光吧，过了，就再找不回来了。

       和小D在一起没什么话说。他不喝酒，不吸烟，很少进PUB。我不打篮球，不爱运动。完全和他没什么好聊的。偶尔可以聊聊足球。我是球迷。我抽着烟喝着咖啡，无聊地盯着他看，他不敢正视我的目光。坐了一会儿我就接到电话，朋友约我去玩。我叫来服务员买单，刚摸出钱包，他已经递过了钱。
“我没有让女人买单的习惯。”
“哎，我可是你姐姐，再说你不过是个学生啊。”我觉得很好玩。
       他固执的坚持，我也没再勉强。就让他做个有风度的小绅士吧。
       接下来的那段时间，寂寞和情绪低落我总是一个人躲在家里。小D每天给我打电话，约我出去。和他一起走在街上，总会有很多小女生看他。我心里居然有种虚荣的满足感。
       我开始买些简单的T恤来穿，不想看起来真的比他老很多。他的阳光慢慢照进我阴暗潮湿的心。尽管他永远不叫我姐姐，我却随时提醒他。然后他会生气，我不明白为什么他老不承认这事实。我只是把他当成一个小朋友，完全没往别的地方想。我可没H那么残忍。直到一个月后有一天···
“苏苏，”在我车上，他很认真突然对我说，“我听玫姐讲了你以前的事，你何必为那样的男人折磨自己呢？一切都过去了，他都有新的女朋友了，你还想他做什么？
他碰到了我的痛处。心底最痛的地方。
“我的事不需要你来管！”我本能的抵触情绪。我不想再提起他。不想别人提起他。任何人。所以我的朋友在我面前绝口不提和他有关的只字片语。
她们知道一提到他我就会烦躁发疯。或者是心理变态了。那段伤太刻骨铭心，那段记忆我永远深锁进心牢。
“我只是关心你。”他急了。“为过都过去了那么久的事，值得吗？他又不可能回到你身边了！”
我一个急刹，停下了车。“下车！”
他没有说话，第一次正视着我的眼睛。
“你知道吗？苏苏，我从第1次见你就好喜欢你。我从来不觉得你是我姐姐，我只想和你在一起。我想要照顾你，他没有对你好但是我可以。我发誓，真的，他根本就不是人你还想他做什么··”
“你给我滚下车去！”我几乎是尖叫着打断了他的话。
他愣了半天，什么也没说，下了车。
我没看他一眼，把他扔在路边，飞驰而去。
我的眼泪也如决堤一般涌了出来。太久没人在我面前提到他了。我躲回家中，狠狠的哭。小D一直在打电话。我没接。
他给我发了短信
“我在你家楼下。我一直等你。直到你出来见我为止。”
“我是真的爱你。”
“苏苏，做我女朋友好吗？”
···
真是小男生，动不动就说什么爱，可笑！
任电话响着，我干脆关了机。哭着哭着，就睡着了。
第2天打开电话，有小D的信息。
“我等到快天亮。我知道你不会下来。可我还是等你。”
“我给你买了早饭拴在门外把手上的，你记得吃，我回去了。”
小男孩子才做的出的事。不过，却真的一阵窝心的感觉。
我打开门，把手上果然拴着一个塑料袋。“你终于出来了”他在门口，“我好担心你。”他的黑眼圈和眼里的血丝触目惊心。
我什么也没说。就象什么也没发生过一样。他握起我的手，我没有拒绝。有人为你担心的感觉，是幸福的。或者，我真的寂寞了。
晚上约了朋友一起玩，就顺便带上了他。我对朋友们介绍这是我弟弟，带他出来一起玩。他不说什么，只是冷冷的看着我，我当作没看见，尽管我知道他生气了。我和朋友疯狂的玩着，他一个人安静的坐在角落。看得出他并不喜欢这样阴暗和闪烁的灯光、香烟、还有酒。在没人注意的时候他问我“和我在一起真的会让你觉得丢脸吗苏苏？”我仰起头挑衅地看着他“这就是我的生活，小弟弟。”他有些愤怒。过了半天才说，“你的他以前也这样陪你吗？你和他在一起也是这样吗？”“我说过不要提到他！我说过不要问我任何事！不然就滚！”我以为他会走，结果他什么也没说，给自己倒了杯酒。他不喝酒的。我和朋友一杯杯的喝着，跳着，我几乎忘记了他的存在。或者是我故意忘记的。后来，我醉了。心情不好总是很容易醉。突然一双有力的手臂托起了我。
“苏苏，你醉了，我送你回去。”朦胧中我听到是他的声音。
“不，不要你管，你算什么人啊。没人能管我，我还要喝。”我语无伦次地骂着。
他一句话也没说，使劲挽着我走。
我想拒绝，却没有力气，任他把我送回了家。
一到家我就直奔卫生间，吐了。他为我拧了热毛巾。给我擦脸。我倒在他的肩膀，我眯着眼看着英俊的他。
“吻我。”我挑逗的看着他。
他愣了。
“你不是说喜欢我吗？为什么不敢？”我知道那时候我有多诱惑。
他低下头，轻轻吻了我。我一下抱住了他，或者，在我的脑海里，抱住的并不是他。
···

本来一切就该这样顺理成章的发生了。
可在最后一刻，也许是他太紧张，怎么也不行。
他的脸都急红了。
也就在他不行的这空档，情绪没了。我突然清醒过来。SHIT，我在做什么。疯了。不是一向引以为自豪自己定力很好吗。

“穿好衣服，走吧。”
“苏苏，我··”
“没有，刚才我把你当成他了。现在请你离开。我要休息了。”
他好半天没说话。我知道我的话很伤人。“你就真的一点都不喜欢我？”
我没回答。
“苏苏我知道的，你也喜欢我。你在骗你自己。什么你比我大，都是借口。没有年龄问题的，我真的会对你好的。”
“够了。我只把你当个小弟弟。我们永远没可能的。你走吧。”我点起了烟。
他还是走了。

那之后我再没接过他的电话。不想玩火了。
因为他太单纯，也太真了。就是因为他这么真，我才不想伤害他。他不是我喜欢的那种男人。我喜欢成熟一点的男性。而不是纯情小男生。或者，我已经伤害了他。
2天后，他走了。他的假期过完了。他来过电话，我一直没接。后来换了电话，再没和他联系过。听说他后来又回来过，不过我们还是没有任何联系。

可今天···
半个小时我到宾诺时他已经在那了。还是那么显眼，我一眼就认出了他。还是那么帅，头发剪短了，看起来长大了些。事隔2年，成熟多了。
“我好不容易才从玫姐那要到你的电话。”他说。
“哦，又回来过假期？”
“恩。”
···
一阵沉默。
“你现在还好吗？还是一个人？”他打破了沉默。
“好啊，还是那个样子，吃好玩好睡好。什么叫一个人啊，这世界哪还存在什么一个人啊，累了找个伴，厌了就自己清净一下。如果你要问的是正式的男朋友呢，那我还是以前那样子，单操。”我故意做出一副玩世不恭的样子。
“苏苏，别这样。我都听玫姐说了。你还是一个人，一直都是。你还忘不了···”他犹豫了一下，话没说完。但我知道他问的是谁。
岁月早把我冲刷的可以平静面对那个名字了。
“呵呵，说啊，他嘛。现在没关系了，都过了这么久了。我单身可不是因为他哈，他听说早结婚了。说不定娃娃都可以打酱油了。一个人多好，想做什么做什么，干吗非找个男人累自己呢是吧？哈哈”
“我也还是以前那样子。后来在那边交过一个女朋友，但是不合适，就分开了。现在我也一个人，专心念书。”
“切，我还说什么时候把小弟媳带给我看看呢。结果那么丢人，别说认识我啊！”
“···”
闲聊了一会儿，我推说有事，告辞走了。
他还一个人坐在那。我没有买单，记得他曾经说过的，我尊重他。

回家的路上他发来了短信。“苏苏，我发觉我还是很喜欢你。”
“我一直都忘不掉你。也许在你心目中我什么也不算，我只想告诉你，我是认真的。”
“我说过我要照顾好你的，我没有做到，我希望能有人替我照顾好你。我希望你幸福。”
“苏苏，我这次回来会呆一段时间，你可以随时给我电话。”
“我不会辜负你的，真的。我会用尽全部去爱你”
···
看着信息，我淡淡一笑。
小孩子就是小孩子。只有小孩子才那么轻易承诺。
男人都是聪明的。是不会随便承诺的。

我不会给他打电话。也不会再和他见面。我和他是永远没有可能的。我们原本就是两条平行线。或者我对他也有一点喜欢的成分。我想是喜欢他的真，他的单纯。何况他还那么英俊。只不过那和恋人之间的喜欢是不同的。

看一本书上说过，每个男人在成熟前都会遇到一个比自己大的女人。那不是爱，是男人本性里的恋母情节。这个女人，会让他成熟。

回到家里，连电脑也没开，早早的洗了澡，睡觉。

一大早刚醒，就接到Q的电话，“起床了，不然要迟到了。”
好些天他没来电话了。怎么又···
起床。上班。

一个MM问我文身在哪文的。我的文身是很久前在广州文的了。为了纪念逝去的爱情。只可惜那时候没有流行低腰裤，不然我一定纹在腰上。不过我还是奉劝所有想文身的朋友们一定得三思。因为文身始终代表着一种叛逆，并不会被传统的中国接受。社会在发展，但骨子里都还是传统的。有文身的人总会被社会的有色眼睛盯着。尤其是进入社会踏上工作以后。或者在一些正式的场合。在比较正式的场合，我一直不敢穿露背晚装，就是不希望别人奇怪的眼光。也想过去洗掉，但因为怕疼也就不了了之。
真不敢想象当初纹的时候，怎么会那么义无返顾。可能，是心里的痛太痛了。需要用肉体的疼痛来转移一些。
如果真的愿意尝试一下，我个人不反对。毕竟社会也日趋崇尚个性化。不过我还是建议图案稍微小一些，低调一些，纹在一些穿着正装看不到的位置。穿暴露点的衣服能看到就好^_^

中午Q又来电话，问我吃饭没他来接我。我推说工作很忙，拒绝了。
他应该能察觉到我的变化吧。以前，我是没办法拒绝他的。
开始写日记以来，我清楚的正视着自己的生活，更清楚的明白，我必须得控制住这种尴尬。
成都每一天都相同。可又都不同。
明天会是什么样？谁知道呢。

雨驿

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欢迎楼主回娘家，还是娘家仁儿好！

老渔夫

2004年5月28日  星期五  阴
昨天下午居然出太阳了。成都的鬼天气。
今天又是周末，怎么没有以往的兴奋呢。不是同事提醒，我都忘记这是周末了。预感会出点什么事。不是好兆头。

昨天下班很早，没什么事，就一个人去逛街。早上还是阴沉得要下雨的天气，怎么到下午简直可以说是烈日炎炎。上街给自己买了好几件衣服。女人都有一种购物欲。很多时候我一买起来就控制不住。其实我挺讨厌不停的脱、穿，试衣服老让我觉得很麻烦。但一件件漂亮衣服穿在身上，再加上营业员小姐甜甜的微笑还有永远的赞美，心情就一点点愉悦起来。女人这种虚荣的动物！~不过，钞票也就如流水般出去了。：（
5点多，z来电话问我在做什么。我说在逛街。她告诉我j约了她和ly吃饭，叫我一块儿。又是j。不过肚子是有点饿了，就和他们一起吃完饭再回去吧。
去z家楼下接到她，j去接ly然后在z家楼下汇合。z说她突然好想吃双流的老妈兔头，天，早知道他们去那么远吃我就不参加了。上了贼船了。停在z家，都坐j的车过去。这是第3次见j。我还是那样淡淡的保持着距离。z已经和他很熟悉了，j哥叫个不停。还能很随意的开玩笑。可能是因为我从最开始对他印象就一般吧，还是保留着一点戒心。
走在机场路下面去双流的路上，我坐在后排一直默默看着窗外。脑子里一片空白。w的音容浮现在眼前。我又开始想他了。好想好想。不知道世界是不是真的有心灵感应一说，不知道，他能否感应到我的思念呢？
路过四川大学的新校区，j突然告诉我们一个他前几天在朋友那里听到的消息。说川大有个小女生失恋了神情恍惚在铁路上走想自杀结果被火车给撞了。然后被人发觉救到医院已经看不出人样，豪无知觉和意识，就等着火化了。家是农村的，父母省吃俭用供她上大学，现在，只看到一团变形的肉。被火车给撞了！天。这可不是一般的车祸。
不知道现在这些小女孩子脑袋里究竟装的是什么。不就是失恋了吗？男人死了男人在，还有男人等到在。q劝我们的至理名言。就为了一个男人，在根本不懂爱情是什么东西的时候，就轻易的付出自己生命的代价，就完全没想过日渐年迈的父母？身体发肤受之父母，就算不把自己当回事，就算不顾关心自己的朋友，总要为父母想想吧？含辛茹苦把你养大，就看着你为个男人连命都不要了？
你以为自杀了死了就能换来男人的心痛和内疚？太幼稚了。他巴不得没了你这个人，你死了正好为他解决了后顾之忧，假惺惺的伤心几天，又带着“受伤”的心去寻找新的抚慰了。女人永远不要在男人面前作可怜的弱者状妄图博取同情，那只会让男人更不把你当回事。
如果真的自杀成功了一死了之倒也还干净利索，就怕落得个半身不遂瘫痪在床，只能躺在床上眼睁睁看着他寻欢作乐自己却什么也做不了。然后父母、朋友来探望，你话也说不出没办法和人沟通，就左眼眨一下，表示打招呼，右眼眨一下，表示想喝水？何苦呢！唯一该做的，就是怎么让自己活得更好。
女人，是为自己活的。

到双流，j找不到路了。z也无助的看着我。哈，我是出名的好吃嘴，一个人都会到处跑，所以出名点的地方没我找不到的。我指挥着j左转右拐，到双中了，近了，再转过去，双流汽车站前面一点。兔头我来了。一顿海吃。吃了好多年的老妈兔头了，一直心里有个疑问：每天要吃掉那么多的兔脑袋，哪来那么多的兔子呢？这个问题我以前男朋友总逗我说“你不知道了吧，有种兔子是专门长脑袋的，1，2个月头就很大了就可以吃了。虽然明知道他是逗我的，但到现在都没人告诉我真正的答案。
一口起吃了5个麻辣的、1个五香的，一碗冒菜，1两饺子，一晚菜稀饭，撑不下去了。满意的抬起头，惬意的回味着，我知道自己满嘴是油满爪是油，美食当前还顾什么形象呢！正迎上了j的目光。j对我笑着，说“苏苏吃得真可爱。”我翻了他个白眼，敢嘲笑我？再扣10分。
吃完东西，回成都。到z家楼下取车，z问我想去哪玩，我说哪都不想去就想回家睡觉。j急了“干吗啊苏苏还早啊不准走。”我一愣，关你什么事。z笑着骂他“别人苏苏有事。”然后对我说，“别理他，他又不是q。”
“那我走了。”
z和ly见我走了，就对j说，“那周末再玩吧，我们也回去了。”
就此散伙。
我倒车离开，j的车跟在我后面也离开。刚开出不远，j在后面闪着大灯，我以为他催促我走快点别挡着他的道，于是加足马力往前冲，哪知道他跟着使劲冲，然后超车到我左边，和我并排走着，摇下了车窗对我喊着什么。我打开车窗，一股热热的气浪扑面而来。这天气变化真厉害！费了好大劲还是听不清楚他在说什么，还好在路口遇到红灯，才听见他说“苏苏可以把你电话留给我吗？”
我一愣，犹豫了一下。要我的电话？找得到z就行了啊。绿灯亮了，我启动的同时还是对他喊了我的电话号码，也不知道他听清楚没，然后就回家了。
回家洗了澡，敷上面膜躺在床上看杂志，11点多的时候突然电话响了。是个不认识的号码。那么晚了，除了q很少有人给我打电话。
困惑的接起电话“喂，是苏苏吗？”
“···是我。你哪位？”
“终于对了！我是j。刚才没听清楚你的电话，试了几次才打到你这里。睡了吗”
“没睡，在看杂志。你有什么事吗？”
“没什么事，想和你聊聊。我当时找你要电话，还怕你不会留给我。”他说话的口气和之前几次见面时都不太一样。
“不会了。你是z的朋友嘛。”我还是保持着一定距离。
“那我们不是朋友吗？”他听出了我的话外音。
“是啊z的朋友就是我的朋友啊”
沉默。
“z给你打电话了吗？”我找不到说的，只有说z。
“哦，她不是回家了吗。我只把她当个小妹妹。有些女人是适合做朋友的那种。我现在就怕z误会什么。”
老孔雀。
“她不会的。可能是你想多了。”
“也许是吧。我没给她打电话。苏苏可以聊聊你吗？”
“我？没什么好聊的。”我看了看时间，11点23，q打电话来遇到占线又会发脾气吧。
“知道吗？其实那天，就是第1次见到你们那天，我本来就想找你要电话，可怕你不给。”
“哦，如果你找我要的话那多半没戏，我没习惯给不认识的人留电话。而且说实话，那时候一直对你印象不太好，毕竟是那样的场合那些人。不好意思，我说话有些直。”
“没关系的，都不了解嘛。那还多亏我问的是z了。不然也许就没可能认识你了。”
什么意思。
“其实我第1次见你的时候觉得你挺‘社会’的，不过这几次见面就不那样看了。”
“哦，是吗。其实我本来就挺复杂的。”我说的是实话，我的生活确实没他想的简单。
“那我讲讲自己吧。”j没有挂电话的意思。
接下来的时间，j讲了很多很多，从他的创业，他怎么到成都的，他的家庭他的恋爱。这时候的他和平时见到的他判若两人。我不知道他为什么讲这些，对这些我可不感兴趣。他还一直解释他并不嗨药那天只是在成都没什么朋友，那些人都是一起玩的酒肉朋友。
话谁都会说。z老说我戒心太重，可把人想得太简单了吃亏的永远是自己。虽然我知道人之初性本善，但毕竟不是人之初了。

不过他要说没什么朋友，这我相信。
随着人年龄的成长，特别是男人，越大可以交心的朋友越少。不可能在象学生时代时什么都可以聊，可以聊心情聊学习聊压力甚至聊女人。
男人身上担负着很多责任，慢慢的，有很多的压力他们总不能对人倾诉，除了自己和自己说。因为他们是男人。
其实有时候觉得男人也很可怜，他们总得在世界面前是一副顶天男子汉的形象，所有的委屈和压力都只有自己去扛。男人哭吧哭吧不是罪，男人虽然坏，但他们的苦只有自己硬吞下去，不象女人，还能倾诉。男人没办法，男人那样就显得太婆妈了。
越成熟，周围的朋友逐渐就是生意关系的朋友、不然就是酒肉朋友，能够无话不谈什么都能分担的朋友渐渐一个都没了。工作的压力，感情，事业，独自面对···
做女人，真好。起码还能说，起码，还能哭。
男人和女人也许都活得很累，所以，人才有那么多的欲望。才有那么多的，声色男女。

末了，我看了看时间，12点多了，听他唠叨了快一个小时。我打断了他说要休息了，第2天要上班。
他迟疑了一下，说“好吧，你早点休息。晚安。”
“恩，再见。”我准备挂电话。
“等一下。苏苏，明天周末一起玩好吗？”
“明天？哦，你先跟z约吧。她会给我打电话的。”
挂电话，睡觉。
q早上来了电话，说晚上要请省里边几个人吃饭，看来周末是自由的。


实在觉得抱歉，我自己都知道今天的日记写得实在实在实在太潦草，因为刚写了开头，保安上来告诉我车停在停车场被人倒车时给撞了。shit。真不是一般的倒霉！果然早上的预感是对的！弄得人一点周末的情绪都没了。我还是赶着上来写完了日记，然后还得去修理厂，还有一堆要解决的。见谅。
再次抱歉。

老渔夫

2004年5月29日    星期六    阴
    成都这几天都是阴天，时不时还下点小雨。

    似乎一到周末我的生活就处于无规律状态，就老不能象平时上班时那样早早的发出日记，周末，都是糜烂的。

    将沉醉换悲凉，清歌莫断肠。

    醉到现在还没清醒，一大早接到Q的电话，照例的周末午餐。实在起不了床，想拒绝，又觉得最近刻意和Q保持着距离，他肯定有察觉，我心里有些过意不去。于是挣扎着起床。到中华园和Q回合，他拎着好大一箱什么东西扔在我车上他说是一大箱刚从广州白云机场空运回来的荔枝。
荔枝，我喜欢。好吃。维生素含量丰富。不是都说“日啖荔枝三百颗,不辞长作岭南人”么。亦或者，只为红尘一骑妃子笑···
在广州听说过一个偏方，吃荔枝前先喝点盐水，就不那么容易上火。
也不知道是不是真的。
     Q说大世界后面有家什么蒸肉味道不错，我听说过那家，以前是在肖家河吧。两个人点了一大堆菜，他的一贯爱好。全都是油腻的，他好吃肥肉。昨天喝多了，看到油就难受。我意思着动了下筷子，什么也吃不下。几天不见，Q瘦了一些。他的生活，才真正是夜夜笙歌。他没问我这几天晚上在做什么。我自己反而有些心虚。不过，这样保持些距离，不要走得太近，不正是我要的吗。一切，正在日趋正常化。很好。继续保持。
吃过午饭，Q提议去石田咖啡坐坐，他刚买了块地约了人在那谈个项目。算了。低调。我推说下午要去洗脸，告辞回家了。回到家里，还是脑子晕晕的，坐在电脑面前，开始敲日记。

    昨天修了车回家一直磨蹭到晚上9点还没出门。站在衣橱面前乱翻着，穿什么呢。周末可不能马虎。女人的衣橱永远缺一件衣服。要出门的时候，盯着满柜子密密麻麻的衣服还是觉得找不到穿的。算了，随便抓一条裙子吧。J果然和Z约好了晚上一起去OPEN，H照例没空。她男人刚回来，典型的有异性没人性。他们说好了10点来接我。10点才是酒吧开始热闹的时间。快10点，接到哥哥的电话。他和几个朋友在空瓶子。正好我找他有事。几分钟后，J和Z也来电话说到我家楼下来接我了。我下楼告诉他们让他们先去OPEN玩着，我要去哥哥那里，晚点再和他们回合。
    Z说你一定得快点来。J似乎有些失落。可能确实我挺扫兴。计划永远没有变化快。然后一起去接A，Z的一个女朋友。然后送我去空瓶子。去空瓶子的路上，J一直没说话。我无聊的看着窗外，突然2个已经耳熟能详的字印入眼前：凹凸！对了，这就是传说中的凹凸了吧。刚好遇到红灯小堵了一下，我打量着这个酒吧。就在著名的华兴简单面旁边，照片早在在线看到过了，这里以前似乎是蓝调模特吧，和朋友去过1次。看来重新装修过，可惜是远远的看，看不到里面的情况。靠街边的位置坐着应该挺舒服吧，如果噪音和灰尘不大的话。半夜坐在那位置应该很舒服。门口一张桌子旁站着坐着好几个男男女女，是在线的人吗？有坛子的老大吗？好奇中。

绿灯亮了，我和凹凸擦肩而过。

   到空瓶子楼下，我下了车。Z大呼小叫着“你快点来找我们啊等你哦！”J轻轻挥了挥手。
来到空瓶子，熟悉的人声鼎沸。找到哥哥，他和几个朋友坐在不是厕所旁边的那个门的最右边那个区。什么破位置。不过也难怪，那么晚了能找到位置已经很不错了。周末的好位置至少得提前两天预定。生意做成这样，真好。在喝芝华士，老土。还兑我最不喜欢的绿茶。我其实挺喜欢喝茶的，不过这种加工过的绿茶老让我觉得反胃。况且，我不喜欢喝兑饮料的洋酒。给自己倒了杯纯的，似乎有些浓，晚上没吃什么东西，还是不要喝得太急，加些水吧。同座的有1个是哥哥以前的得力助手，还有一个是他朋友我认识。另外两个人又是谁呢。哥哥给我介绍说那个微胖点戴眼镜的是百威整个西南地区的老大。另一个是他朋友。百威？那得和他喝一杯。啤酒我只喝百威。在成都洋酒没有泛滥的时候，百威铺天盖地。我喜欢百威那蚂蚁的那个广告。
    和哥哥聊了些工作上的事，顺便告诉他有朋友要买他开发的房子让他打个折。然后话不停的催促，我不想出去接，人太多我又坐在角落懒得挤出去，接起来这边闹的离谱能感觉她电话那头OPEN也安静不到哪去，根本听不见她在说什么。反正是催我过去吧。晚点再说。11点半我正打算告辞转台，哥哥出去接了个电话，回来告诉我嫂子刚回来马上也过来。嫂子是国际航线的乘务长。我其实不喜欢空姐这个职业，说穿了不过是天上飞的服务员。端茶送水打扫厕所。也和太多空姐打过交道，着实不太喜欢那个圈子。特别现在的很多空姐，素质越来越差，也越来越丑，就想Q周围那些，早上5点要飞就干脆直接玩到4点回机场。上飞机去打醉拳？怎么给客人良好的服务？
     嫂子在国际航线飞了很久，确实是个有才华的女性。流利的几国语言，端庄的面容。不过她也是走着一条空姐普遍走的路——飞几年后，找了个有经济基础的，把自己嫁掉了。
这似乎是做空姐的最好的一条路了。
很久不见她了，那还是等她来了我再走吧。
空瓶子人越来越多。
    成都的白天是看不到那么多的笑容的。媚笑，坏笑，心怀叵测的笑····，交织在扑朔迷离的灯光和觥筹交错之中，人们都脱下了白天的伪装。成都的夜生活是迷人的，谁知道，下面隐藏着多少的欲望？
      嫂子不一会就到了，一来就嚷着外面下起了大雨。又下雨了？该死的鬼天气。
      她还是那样子，好象还瘦了一些，生了孩子后体形居然一点没走样，好象还比生孩子瘦了一些。她坐下热情的和我打招呼，然后抓起桌上哥哥的烟就点了一只，百威挺吃惊的看着哥哥，哥哥笑了笑说“随她吧。她也抽的少就是一玩一喝起来就想抽，你不准她抽她要背着你抽你还是没辙啊，那还不如就随她了，自己有个度就行了呗。”
真好。哥哥和嫂子是模范夫妻。嫂子性格很好，曾经也是非常爱玩的人，听哥哥说以前他追她的时候，她就呼啦喊一帮她的空姐姐妹去迪吧玩，到最后总是哥哥一晚上坐着帮美女们抱衣服守包，美女们都去跳舞去了。哥哥很憨厚很疼她很爱她，她生了小孩后哥哥本来不想她再飞了，她也快30了，又不需要她那点工资，却拗不过她只得答应她再让她飞两年。孩子都交给老人在带，他们两夫妻确实潇洒。结了婚有了孩子还能维持恋爱时的状态。
哥哥是个好人，嫂子是个有福气的人。很羡慕他们这样的婚姻和这样的关系，嫂子以前给我讲说她最初根本没想到过会嫁给哥哥，只是觉得一起玩玩找个有钱人买单而已，接触时间长了，才觉得哥哥真的是个好人，所以也就嫁了。她说起来的时候一脸的幸福。女人最大的幸福，不就是嫁个真正爱自己的人吗。
嫂子接了个电话嚷嚷着说她一帮姐妹在音乐房子，硬要哥哥转台去音乐房子。哥哥总是宠她的，于是大家都转过去。到音乐房子坐了一会儿，Z的电话不停的打过来，我一看时间，天，都12点多了，和嫂子聊得太愉快，我都忘记她们了。
给大家打了招呼就准备走，问嫂子有没兴趣一块，嫂子连连摇头“我听说过那里都是十多岁或者二十出头的小女孩子去的地方我们这些老女人就别去凑热闹了。你有朋友在那玩啊？那你去吧去吧陪朋友去吧。”我也是老女人了吧。那我还去干什么。郁闷。
到OPEN的时候Z已经喝得差不多了。还一个劲拽着我喝酒。她又在想她以前的男朋友了吧。女人心情不好，90%是为男人。12点多了OPEN还是那么热闹。不知道这里算不算成都人气最旺的酒吧了呢。
     在空瓶子和音乐房子我已经喝了不少纯的芝华士了，头已经有些晕。却还想喝酒，就陪着她喝起来。J在一旁窜进窜出，据说认识他那天和他一起的那帮人在包间嗨药，他要应酬着。我和Z疯了一样的笑着喝着。每个人心里都有自己的事吧，酒能让人暂时忘记掉。
      三五的促销小姐在身边晃来晃去派送香烟。我喜欢三五。不过现在的三五小姐越来越丑，印象中几年前做夜场三五小姐个个看起来都很养眼，一度成为一种品牌形象。不知道是不是英美烟草在成都的老大换了审美观太失水准了呢。
J出来的时候我和Z已经喝得差不多了，他大叫着你们俩疯了啊？
我看着他说是的，就是疯了。都疯了。
    我突然有个冲动，抓起电话冲到门口。给W的保镖打了电话。好半天他才接电话，“喂？哦苏苏姐啊，W哥还没来过电话，你放心我会告诉他的，我们和你一样也想他了嘛。你还没休息啊？那么吵你在外面啊？醉了？有没什么事我马上过来？”听到他的话我才赶紧看看表，居然都快2点了！
“啊那么晚了，不好意思我和朋友稍微喝多了点。千万别告诉他那么晚了我还在在外面啊谢谢！再见。”
真的好想他。我又做了他不喜欢的事。我不爱惜自己的身体，晚睡觉，喝酒。我也不想这样。
可我已经陷在了一个怪圈无法自拔，我陷在了最真实的成都，最真实的夜成都。欲望，酒精，迷乱，麻木，颓废。在夜色中发泄着。
可我真的，是在想他。
Q居然没打电话来。他如果真的打电话来，我该怎么回答呢？很长时间以来，这是唯一一次他在成都没和我一起过周末。这段时间我确实刻意保持着和他的距离，但如果，他这时候来电话，知道我在外面喝着疯着，我该怎么回答呢？管他呢，本来，我的生活就与他无关。
就象Z说的，即使他对我再好，是他自愿的，我不能活在他的阴影之下。
我不能活在任何人的阴影之下。
他人在哪呢？肯定是在酒吧里。也许就在OPEN楼上，也许就在附近，总之，一定也是在迷醉着···
2点钟，我和J把Z先送回了家，她已经大醉了。J送我回家的路上想说什么，但到最后还是什么也没说。
又是一个迷醉的夜晚。

我很喜欢老渔夫的签名：
女人，无所谓正派，正派是因为受到的诱惑不够；

男人，无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

就好比在金钱面前，100元钱不动心，谁都做得到。1万，10万，100万···还能保持着自己的自尊和骨气。几千万或者上亿更多呢？在没有真正面对足够的诱惑时，好听的话谁都会说，谁都可以把自己标榜得很圣洁很正派很伟大。
因为一切都太遥远。
在人生的天平上，当一边是所谓的名声一边是金钱，当金钱的筹码越压越重，会象哪边倾斜呢？
再好比男人。乞丐自然不屑一看，帅哥也分个等次，但如果万人瞩目的超级巨星帅哥好男人爱上了你你会出轨吗？比如贝帅比如布拉德皮特比如巴乔，再近一点比如学友比如华仔？
男人也一样。尽可以在庸脂俗粉面前保持着对老婆的忠诚。如果现在玛丽练·梦露一丝不挂躺在你面前呢？
仅仅是个比喻。
人都是自私的。人不为己，天诛地灭。人都希望自己活得更愉悦。
不过，我一直相信，世界上没有绝对的正派和忠诚。就象那话里说的，只是因为受到的诱惑不够、背叛的筹码太低。
人都是有原罪的，一切都不是绝对的都是没有预见性的。因为离自己太遥远，所以才能标榜着自己的清高正派伟大，对别人斥之不屑。但如果自己真的面对呢？
所以做人，还是低调些好。任何所谓的正派和忠诚，都是相对的。

相对论，可真是个伟大的发现。

写到这里，电话已经开始热闹了。酒还没醒，却又要出门了。

老渔夫

2004年5月31日  星期一   晴中带阴
确实如同上面有版友说的，又是郁闷的星期一。
凯宾斯基的黑啤酒还没完全消化掉，想念我舒适的床，讨厌上班，讨厌极了。
我发觉自己已经厌倦了这样的生活状态，我厌倦了朝九晚五一成不变乏味到极点的工作。每天睡得正香闹钟响了，我都有辞职的冲动，只可惜冲动每每被理智压倒。现实不允许冲动。
我厌倦了成都，却又离不开成都。成都的一切让我乏味，成都太小在这个城市有太多记忆太多不允许和太多压力，可又只有这个城市能够容纳如此多的欲望，能够有如此迷离的夜生活让人去发泄。我讨厌自己对这个城市的熟悉，也正因为对这个城市的熟悉让我有别样的安全感。
人都是矛盾的。我离不开成都。就象鱼离不开水我离不开空气一样。

昨天早上反复做着噩梦。惊醒睁开眼睛一看，凌晨5点。电脑还开着电视还开着我怎么睡在沙发上甚至还没卸妆。什么时候睡着的。赶紧起来冲了个澡，也冲走了睡意，干脆就坐在电脑面前斗地主。一直玩到早上的成都全接触重播完了，天亮了，才又回到床上，继续睡回笼觉。成都全接触开播这一个多月，似乎每天的新闻不同却都又相同，几乎离不了车祸，血腥，抢劫，投诉•••在这个城市的每个角落，每天都在重复着不同人不同的生活，既不同又相同的生活。
睡到中午Q来电话说和女儿在外面吃饭，约我一块儿，我还想赖床，让他们自己去吃，我下午才出门。Q送了女儿上学，约我在坝吧喝茶。很有一段时间没和他在一起了，怕尴尬，赶紧给Z打电话让她一起来。Z居然还在睡觉。我磨蹭到接近4点才出门，J来电话说他刚打完高尔夫约下午一起喝茶，我抱歉的告诉他我和Z都已经约了朋友了。当我赶到坝吧的时候他们已经到了。Q，WY还有那两个空姐。Q告诉我他看了她们的身份证居然还不到19岁。我不知道在她们面前我该不该自惭形秽。我真是老女人了。
他们又在斗地主，Q邀请我一起玩，我推说头晕。我不喜欢和Q玩牌，他被周围的人宠惯了。被一大帮比他小的男人和女人们宠惯了，用通俗点的话说就是他输不起。赢了他会很开心，心情一好周围人随便提什么要求他都满足；输了他就会发脾气，就会莫名其妙骂人。他周围有太多的人都抱着各自的目的，在他面前竭尽一切的奉承他讨好他，他有钱钱能砸死人，也能买到有目的的人的奉承。所以他永远是赢家。看他周围的人和他打牌，都是变着花样不露痕迹的让他赢，外加一大堆肉麻的好话，让老大开心，他开心了，他们的利益也就都能得到了。所以我不喜欢和他玩牌，就象我不喜欢打工作麻将一样。我也想赢。要不就不玩。
Q看来很开心。一个王甚至一个2都没有他也能赢。他得意的对我炫耀着他的牌技越来越出神入化了。我笑了一下没说什么。因为不知道该说什么。肉麻的话我说不出口，说真实的话他又接受不了。Q其实是个很聪明的人，在官场和后来的商场摸爬滚打了几十年，他能洞察一切。我曾经一度确实很仰慕他聪明的头脑，什么都瞒不过他的眼睛，哪怕我一点小的反常，他都能察觉的到。所以按理说他应该不可能不知道周围的人抱着什么目的，或者，他要的就是这种感觉？财大气粗。确实。
Q问我H呢？我说你知道她的德行这几天肯定忙到喊老公补作业三，简直有时间出来了。
那两个小空姐唧唧喳喳的闹着，一个小鸟依人的依偎着WY，另一个不停的针对着Q。还不时摸一下Q圆圆的肚子，Q一直躲闪着，不时看着我的表情。我装做没看到，不知道为什么，心里却有点不舒服。
Z来的时候已经5点多了，Q一直在赢心情很好，看到Z赶紧说“老四啊我答应了给你买个新款的表，我都托人带回来了！”Z一愣，看来她自己都忘记她说过这话了。
Q又接着说“知道放在我车上前面的箱子里的，苏苏知道怎么开。苏苏你陪老四去拿一下嘛。”我接过他的车钥匙，和Z往他车上走去。
Z看样子还没回过神来，一个劲问我“夫今天爪子了哦心情那么好喃？”
我笑笑“打牌赢了呗。”
打开车门，打开了他车前面的箱子。他的钱和证件还有贵重的东西一般都放在这箱子里。因为彼此的信任他在我面前从来不避讳这些。一打开箱子，果然里面全是钱，我看到了旁边的盒子，拿出来递给Z，又锁好了箱子。Z迫不及待的打开一看，是块“萧邦”。但随即Z就撅起了嘴“他简直没得点欣赏眼光嘛！这个表好梢哦！我喜欢简单点的表！好难看哦还不如不送我！”Z太前卫，确实这款表•••不会太合Z的口味。我笑了笑安慰她“他有这个心都不错了啊。”
回到桌边，我把车钥匙扔给Q，Q得意的对Z说“怎么样老四，喜欢吧，你不是说你还没的‘萧邦’的表的嘛，这个款多好看的，噶！哈哈，我就晓得你肯定喜欢！”
我看到了Z强扯着脸的苦笑，赶紧给她递了个颜色，她会意的忍着笑对Q说“谢谢夫！”Q高兴了催促她赶紧戴上，Z极其不情愿的取下腕上的GUCCI，换上这块表。戴在手上比放在盒子里稍微好看一点。表带大了，Z赶紧说“哎呀太大了我拿切改了再戴！”就要往下摘。谁知道Q真以为Z非常喜欢非常高兴，居然不依不饶的说“反正你和苏苏看我们打牌也不好耍，就先切改表带嘛！嘿嘿晓得你想戴！”
他永远那么自以为是。
Z快哭了。我却想笑的要命。“哎呀要的嘛，Z正好我们切逛哈三在这坐到也不好耍。要到吃饭时间了哈晚上吃啥子喃？”我问Q。
“你们想吃啥嘛？切吃印度菜嘛”。Q说。
“算了嘛，我和Z都想吃火锅。”
“火锅？•••”Q犹豫了一下，看了看那两个空姐，“那好嘛。就切南沿线的那家赵老四嘛。”
“恩，我和Z去改表带，一会直接去。”
我和Z走出来，Z问我“看他那样子该不会是事先答应了那两个小女娃娃切吃印度菜嘛？那我们喊切吃火锅好不好哦？”
“有什么不好的，他不是自己要问我们想吃什么嘛。”
我和Z到仁和春天人南店改好表带，Q来电话说他们都已经到了。我们赶紧往南沿线赶去，下了人南立交就遇到红灯，突然看到我前面那个车竟然是H！我超到旁边，是她男人在开车。H在旁边抽烟。成都真小。这样都能碰到。
“哪去喃？我闪半天灯都没看到唆！我还以为你们在家过夫妻生活的！”我问她。
“没有，我们刚出来打算找地方吃饭。”
“那一起了三，你们夫在南沿线，切吃火锅！”
“哈哈，好哇，我也想吃火锅！老公我们走”
我和她男人铆着劲飚车，Z坐在一旁大叫“苏苏你慢点我还不想死啊”，到了赵老四，他们已经开始吃了。居然不等我们。
Q看见H很高兴“哎呀老三咋出现了喃”
H的目光盯在菜上，“晓得有饭局就出现了三！小姐来2份鸡肾，我要好生补一哈！这几天亏空了哈哈！
“光你补唆！你老公才该补哦！”Z说。
“就是噶，老公一会你多吃点肾哦！吃什么补什么的！你如果不好大家都没的玩了哦！哈哈又和你回来那天一样大战300回合哦。哎呀这几天性生活过得到皮肤也光滑了哈哈哈”H得意忘形了。
“可以套用一句广告词。”Q笑着说。
“我晓得！”H坏笑着“他好我也好！哈哈我就是色，爪子嘛。！”H从来不会顾及什么，她能把男人都说得脸红。
她的外国男人茫然地看着大家都在笑，不知所云。他如果能听懂四川话，听到H真实的话，不知道会不会晕过去。

吃完饭天色已经黑下来了。
凯宾斯基开业，Q提议一起去坐坐。终于开业了，我喜欢德国鲜酿的黑啤酒。在北京燕莎那边，我和朋友的记录是一人喝了5个最大扎的。
成都发展很快，每离开成都哪怕几天回来，都会发现有很多不一样。
有凯宾斯基了，有喜来登，逐步在变得繁华起来。
可•••第1天正式开业，应该会遇到很多熟人吧。我突然有些害怕，成都本来就很小了，况且是和Q一块儿去•••
管他呢，又没什么见不得人的。况且还有那么多人在，况且W不在成都。
才在停车，就遇到了很多熟人，Y哥和朋友在楼上的夜总会，硬拉着Q上去说有很多朋友在。Q也不想遇到太多熟人，推辞说我们都想坐楼下露天的喝啤酒才有感觉。
这一片空地环境很好，有气势的建筑被灯光照得更加漂亮。坐在露天的木桌椅上，吹着晚风，人南立交桥漂亮的灯光映射下，别有一番感觉。
我和H看着变换的灯光出神。
“H，你看在这里坐着看人南立交桥，感觉象不象在上海？”
“恩！就是，成都现在变化还是大哈！”
“就是,不过我还是觉得成都该开家星巴克生意肯定好哈！就在这个位置开，多安逸的。”
“就是，杂个没的人投家星巴克喃？你切喊夫切拿代理三，我们天天切舵起哈哈”
啤酒来了。各种口味的德国烤香肠也来了。每人一个最大号1L装扎杯，然后一起举杯，这样的环境中，我几乎忘记了我身在成都。这时候要的就是放松！喝吧！
痛快的喝着浓香的啤酒，这一刻我忘掉了一切了的压力。真舒服。什么都不想，真舒服！
晚上的风有一丝凉意，本来刚下了雨也有些冷，我又穿的短袖，一个哆嗦，Q看见了，脱下外套给我披上。“你不冷吗？”我一愣。
“穿上吧，别感冒了。我胖皮厚不怕冷。呵呵。”
心里一丝温暖。
心情放松酒也就喝的很痛快。快1点看着桌子上密密麻麻的大扎杯，才突然想起第2天是星期一，天啊，还要上班。
给大家告辞我一个人到停车场准备回家。他们还在喝着，一帮闲人，幸福啊。
喝得很舒服脑子很清醒，警察来了应该也看不出我喝了酒吧。风好大，吹起了我的头发和Q的外套。我享受着半夜时分清新的空气•••
突然——停在角落里的一辆车让我停止了呼吸。是那辆再熟悉不过的陆虎缆胜！W？！
不可能！是我眼睛花了吧？
我定了定神，走近了再看。熟悉的车牌。
他回来了？怎么没给我电话？他在这里？我看着不远处Q他们还坐在那里喝着。一时间不知道该做什么。不管Q了。我只想见到W。
我给W的保镖打电话，他那边很吵。
“小X，W回来了？我看到他的车了！”
“苏苏姐哇？没有啊！他没回来！也没来过电话！我怎么可能骗你嘛！你在哪看到他哪个车了哦”
“凯宾斯基，他的揽胜。”
“哦！你也在这里唆！是我开的！我在楼上！我陪B哥来勒。我今天把这个车拿去做保养，刚好B哥陪人在这谈事。W哥真的没回来！他回来我一定第1个通知你啊•••苏苏姐你还没休息啊”
“••••”
挂掉电话。又是一阵失落。
我在夜风中快要窒息掉。

回到家里，打开电脑本想写点什么，酒精的后劲上来了，一个字也敲不出。
在QQ遇到一个小MM心情不好，为了感情。

似乎女人真正的心和真正的痛还有眼泪悲伤，说到底了，全是为了感情，为了男人•••
世界上无非就两性，女人为了男人甘愿牺牲自己。而太多的男人呢？
男人，在爱中，比女人自私吧。

我只有一颗简单的心而已，只要简单的爱情，甚至不愿在上面盖上世俗的戳记，冒着被亵渎的万一危险。
我爱你，仅仅是爱本身。也许身为一个女人，爱情是生命中的唯一，没了爱情，日月星辰都黯然无光。但是，这并不等于你--我爱的对象是我所珍视，比眼珠还重要的。
没有任何一个人是那么值得信托，我只忠于我自己。
背叛不值得谴责，因为我们本来并不属于彼此；也正因为我们是两个独立的个体，才能互相吸引，牵手而行。　

佛经有云：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。我做不成一个离开爱的人，但至少让自己在爱中保持一颗最清醒也最清白的心，守住美貌和智慧，自由地去爱值得我爱的人，唾弃所有的虚伪和丑恶。　

•••

也许你会改变，也许是我，在这个纷繁复杂的如今，谁能保证，明天的你还是我想爱的人？但至少，我会抓住这一瞬间的幸福，如果上苍哀悯的话，有幸相携共行.....

老渔夫

2004年6月1日    星期二   晴

一开始我只相信伟大的是感情
最后我无力的看清强悍的是命运
你还是选择回去
他刺痛你的心但你不肯觉醒
你说爱本就是梦境
跟你借的幸福我只能还你
想留不能留才最寂寞
没说完温柔只剩离歌
心碎前一秒用力的相拥著沈默
用心跳送你辛酸离歌
原来爱是种任性不该太多考虑
爱没有聪不聪明只有愿不愿意
看不见永久听见离歌


       听着背景音乐里的二胡声很是舒服。二胡独特的弦声如泣如诉，能和现代音乐融合有一种独特的韵味。很喜欢这首歌,一遍遍听着，体会着别离的感觉。
黯然销魂者，唯别而已矣。
祖席离歌，长亭别宴。香尘已隔犹回面。居人匹马映林嘶，行人去棹依波转。画阁魂消，高楼目断。斜阳只送平波远。无穷无尽是离愁，天涯地角寻思遍。

日复一日，年复一年。唱离歌， 恨蹉跎 ，走过 ，走过， 时日无多•••

        今天是六一儿童节。孩子们今天都放假吧。真怀念曾经盼望着六一的年纪。如果我还能过六一，多好。起码现在不会闷在办公室里。
        不知道楚楚今天好些没有。在她的生日分手。晚上去陪她过生日吧。出生的日子，别离的日子•••

        昨天下班后呆在办公室不知道晚上做什么。Z本来说好上我家吃荔枝去，临到晚上又改变了主意约我去逛街。写完日记给她打电话她已经在春熙路了，约好在太平洋见。我过去找她，把车停好往太平洋走，路过太平洋影城，看见《后天》的海报。不知道好不好看。听看了的朋友说只是电脑特技做的很好。我不是特别喜欢电脑特技太多的影片。前几天晚上J就约我看，可看电影是需要情绪的。要不我就一个人去看。
        刚走到荔枝巷，一个中等身材的男人叫住了我“小姐，可以打扰你一下吗？”
我满腹疑惑的停下来看着他，40来岁的年纪，夹个黑色的包，看起来土西西的，说一口不知道哪的外地普通话。
他可能看出了我的疑惑，就赶紧说“你别误会，我不是坏人。”
废话。坏人都不会说自己是坏人。
“你有什么事吗？”我问他。
“小姐你是成都本地人吗？普通话怎么说那么好！”
“我是成都本地人我也不觉得我说得哪好了你有什么事快说好吗我还有事。”我已经开始不耐烦了。
“哦，是这样的，我想请您帮个小忙。小忙，一点点小忙。”
“？”我不明白了。
他马上摆出一副苦瓜脸“是这样的我是外地人，今天我们开公司的车到成都来，结果车出了点事。”
他说到这里我已经明白了接下来他要说什么。不是借电话就是借钱吧。我突然觉得好玩就耐着性子听他说。
“我也不瞒您，是撞到人了，我身上的钱全部赔了都还不够，跟我一块的秘书还押在那里，我就想问您能不能借点小钱给我我回绵阳去找朋友拿钱•••”
果然。可惜他遇错人了。
我面不改色和刚才一样很平静的说，“啊真惨，好啊我帮你，那你和我一块过去啊我钱包在我男朋友那里我正赶着去找他就在前面，走啊”
“你男朋友在前面？”
“是啊！”我也做出一副纯情善良的表情，“走嘛他一定要帮你的！”
“那算了吧不耽误您我自己再想想办法。”
“走嘛走嘛你好造孽哦就在前面又不远。” 哈哈，谁玩谁啊。
在我的一再“邀请”下他连连后退，很快消失在人群中。

找到Z时她给我买好了一瓶水我渴死了喝了一大口，把这事当笑话讲给她听，还问她“哎Z，你说我今天是不是打扮得看起来多淳朴多好骗勒哇？我都想不通那么多人他都不问他杂个就问我哈哈难道我越长越年轻咯？”
“社，你那个样子都象纯情小妹儿豁哪个哦！估计他是觉得你肯定多有勒，找你借几十百八块钱比较容易。不过你没想万一他真勒跟到你来找你‘男朋友’杂个办？”
“有啥子杂个办哦！我不信他咬我两口了，那么点点矮，这有那么多人，再说给他100个胆子他都不敢来。他们这种骗子只找女的问，晓得遇到男勒没的他们的好下场。他其实心虚得很。我给你说了无数次了三，当你一个人遇到麻烦啊搭讪啊啥子勒，最好的简单办法，就是给自己虚构一个男人。屡试不爽哈！”
是啊，给自己虚构个男人。毕竟，男人始终扮演着强者的角色。扮演着女人的保护者。

人们的同情心逐渐就是被这样的骗子给消磨掉了。
还有那些从小就不懂自尊和廉耻，世故得吓人的卖花小孩。
今天是儿童节。那些孩子，还能叫儿童吗？
      很早以前在我也还年轻充满同情心的时候，我很同情那些卖花的小女孩，总觉得她们很可怜那么小年纪就不能念书了，所以在酒吧玩看到门口卖花的女孩子我都会把所有零钱给她们，然后也不要她的话，只叫她们早点回去。后来我才明白这些小鬼有多世故，她会拿着钱暂时离开你的视线然后又绕回来继续。朋友们都劝我别对她们抱什么好心了没用的，我还是一度以为她们会听话毕竟她们还那么小。只是后来我给了钱会拿走她们所有的花，以为那样她们就会回去了。
      有一次从酒吧出来我喝得不少了朋友准备送我回家，在酒吧遇到一个很小很小可能4，5岁的小女孩叫朋友买花，朋友呵斥她走我却又发神经摸了20块钱买下了她的花。朋友说你又发疯嘛，给你说了这些小娃娃吓人的很，我却固执的认为一个4，5岁的小女孩子是会很听话的。我拿走了她所有的花，我想她全部卖完了就应该回家了吧。当我们从停车场出来，却看见她一个人蹲在台阶边玩，我一下子有点气不打一处来，那么小就不落教唆！我下车问她为什么还不回去，她怯生生的说她回去早了的话会挨打。
朋友说如何早给你说了她们是有幕后操作的。
      那之后我偶尔还是会给她们些零钱，因为毕竟错的是她们背后那些大人。但是再后来，慢慢的我发现社会在发展，这些小孩子也在发展。发展得不再象孩子了。看到男的女的不管再老再丑一律叫帅哥美女，那么小点人已经学会了察言观色油嘴滑舌死皮赖脸，实在说不动你还会用最难听的话咒骂你。这样的孩子，还叫孩子吗？
所以慢慢的，我也学会了看那些小孩子视若无睹，也习惯了呵斥她们离开。甚至骂她。已经不把那当是个孩子了。
       还有那些抱着小孩乞讨的骗子，人们的同情和善良，就是被欺骗所伤害了，然后，象狼来了的故事一样，被迫得变得麻木不仁了。
     在一环路一些大的口子，一度有一伙新疆小孩子，偷技一流。专捡人多的地方钻，手段也越来越毒辣。还有很多犯罪都越来越低龄化，越来越心狠手辣。这样的孩子，还叫孩子吗？
今天是儿童节，他们，会觉得这是他们的节日吗？
这样的孩子，从小生活在社会最黑暗的角落，吃百家饭学习了所有的恶习，以后长大了会是多么可怕。突然想起婷前段时间给我讲的她的亲身经历，她在一环路西门一个大路口等红灯，她的LV新款包放在副驾上。一个十来岁的孩子敲了敲她禁闭的玻璃，对她指指车轮胎。她看是个孩子也就放松了警惕，摇下车窗以为好心的孩子提醒她轮子有什么问题。结果就在她摇下车窗的同时小孩以迅雷不掩耳的速度伸手进车拔起了门锁插销，副驾那边不知道什么时候钻出了一个也是十多岁的孩子拉开车门抢着包往衣服里一裹就往后跑，之前那个孩子反方向跑。婷说她已经不知道该追哪个再加上她看到了他们腰间的匕首就只有当舍财免灾。可她还是心痛不已，LV的包，钱夹，化妆包以及价值不菲的化妆品、太阳镜、现金信用卡还有所有证件。

       和Z逛到快10点，买了双鞋买了点化妆品，一上街总控制不住自己的欲望。好象不买点东西就浑身不舒服一般。唉，女人啊。J打电话给我，说他和LY还有WW在ATT唱歌，问我和Z要不要过去。这几天WW和LY似乎已经和他混得很熟了，几乎每天都在一块儿。我还是固执的对J持一些保留态度。Z不想过去我也是， 逛完街各自回家。
      刚到家，Q让我去凯宾斯基，他和那两个小空姐还有WY，Y哥在那唱歌。我看了看时间，都快11点了，星期一总是分外觉得疲倦。我告诉他我困了不想出门。他说那你早点休息吧。
打开电脑，在QQ遇到在线的一个朋友，他告诉我六一在紫荆电影院的MIX酒吧要开张。
MIX？北京工体北门也有一家啊。他告诉我就是和那是一家的。
MIX现在在北京还挺火，风格和OPEN很类似。2个月前去北京玩都还去过一次。虽然不是很大，但天天爆满。不知道成都这家开了会不会也那么火。会不会成为OPEN第二。
        12点刚过，6。1是楚楚的生日，赶紧给她打了个生日祝福电话。从来很羡慕她生在这样一个快乐的节日里。所以每年我都会准时在12点给她打电话。
一打过去，不等她说话我就先说“哈哈亲爱的楚楚小姐生日快乐！”
原以为她会象往年一样很快乐很高兴，哪知道她听到我的声音“哇-”一声就大哭了起来。
“怎么了？怎么了？没那么感动吧？”我被吓了一跳。
哭了好半天，她才抽泣着说“我们分手了••他走了•••我们永远回不去了•••这是我，一生难忘的生日礼物•••”
      她告诉我本来他们在商量第2天怎么过生日，突然就因为一点很小的事情吵了起来。很快两人长时间积压的矛盾都爆发了出来。最后，她砸了家里的东西，他摔门走了。在她的生日前夕。
    我不知道该怎么劝她了。感情的事从来说不清对与错。
      一年多以前她在酒吧认识了个男人，一起玩得很高兴就在一起了。两人一直同居。最初的她很快乐，每天都会和我们一起玩，后来她脸上的笑容少了，也很少出来了。偶尔见到她，日渐憔悴。
        他们最初在一起，每天都一起出去玩，很开心很快乐。后来两人在一起时间长了后，新鲜感和激情褪去，才发现两个人性格完全不同，没有任何统一的意见和共同语言。楚楚喜欢安静甚至有洁癖，那男人大大咧咧惯了有一帮酒肉朋友经常在家疯到半夜。等散场了男人倒上床就睡留下一地狼籍对着她。楚楚喜欢看电影那男人只喜欢喝酒。楚楚想出去上班那男人却固执的觉得女人就该呆在家里。楚楚不擅长柴米油盐却不得不天天面对。
       生活和在一起玩得开心是本质上不一样的。
       两个人只有真正生活在一起才知道是不是真的适合。
       并不是她不爱他也不是他不爱他，只是因为两个人完全没有办法沟通，他不知道她为什么每天都愁眉苦脸哭哭啼啼，他觉得自己已经供她好吃好穿只要她在家做做家务就完了；她觉得他只把她当个宠物，完全没有思想上的沟通，他不知道她在想什么。
     当初大家劝她放手，可她又爱得死去活来，怎么也不放手，于是就苦了自己。其间也试过分手，但分不了多久两人互相都离不开，又走到一块儿，却还是合不来。
      为了在一起，就只有彼此压抑着自己真实的个性，相敬如宾，看似平淡却布满了一触即发的地雷。每天每天的反复让两人都累到了极限。终于，彻底坍塌了。
      有许多爱着并痛苦着的人们.经历虽不同,但感受都有些类似,那就是有点希冀,有点失落,有点沮丧,有点痛心.还是卫慧说的好:“这个世界,不管是黑是白,是真是假,是甜是苦,是死是活你管不了那么多,你要爱这是你今生的宿命所在.”但是应该加上你要爱就注定着痛苦.这也是你的宿命.人生就如同一个个门槛,你必须不停的跨越它们.当你摔倒的时候,没有人能真正的帮到你,只有时间可以慢慢地把你扶起.除非你的爱别有动机或是仅仅是一种占有欲.当爱情向你走来时,你千万别忘乎所以,因为也许更多是痛楚.两个人的日子是需要很多很多的激情和容忍,爱是要在平平淡淡中体味的.但是最难保持的是爱人间的默契.　
　 人就象是一种长满刺的动物,分开时怕冷,在一起时又有点扎.爱只是一种感情。值得怀疑的是它的浓度，产生错误的是它的方式。
      就象我曾经,疯狂的爱着那个刻在我生命中的男人,我以前的男朋友,我们也有过快乐有过美好,但最后,终于没有走到尽头。白头偕老是属于父辈那一代的，在现在这个社会，充满着诱惑和颓废的社会，这已经近乎于童话。
     我是个很怀旧的人，每当听到一些老歌，翻到一些老照片，路过 一些老地方，我都会想起一些过去的事情，于是，一个人深深地沉静 .于是，其中的一些思绪就变成了文字。
　　现在，他对我已经不重要了，那颗心也早已平静了，让这一切的一切都随风飘去，再也不要互相地怨来怨去。
     既无缘为何相见，既有缘为何分手。如果真的，走不到将来，那就将一切，唱着离歌，都放在心底吧。

挂掉电话，已经2点多了，正准备睡觉，Q来电话了。
“喂，苏苏咋还没睡？”他的声音带点醉意。
“刚睡下，你回去了？”
“恩。有点想你。”
•••
他说完我们都沉默了。这个话题是敏感而尴尬的。何况是在半夜时分。
我叉开话题打破沉默“发啥子神哦呵呵喝多了唆，晚上耍得如何嘛。”
“简直不好耍得！我们这些老男人了又偷不到人没的啥子好耍勒！”他也很快恢复了常态。
“丢人哦！偷那么多天都没偷到唆！那个空姐三！所有人都看得出来她对你有意思哈！”
“算了嘛！作孽哦那么小。再养几年多！哈哈”
开了会儿玩笑，Q说“你早点休息吧，我真的很想你。”说完不等我回话就挂掉了电话。
•••
很久很久以前，他也这样说过。那时候，也曾有过一种说不清的感情。
忘记吧。忘记吧。
做朋友，对我们大家都好。

六一儿童节快乐。
我想回到童年。那个时候,那么简单那么快乐...

老渔夫

2004年6月4日   星期五  阴


太阳照到了东边也照到了西边
问心无愧有人行有人不行
老天和老百姓一样老实的个性
喜怒哀乐的故事说给悲欢离合的人听
我站在茫茫的人间
看世界变自己也在变
我站在风雨的人间
看孩子的脸也看到岁月刻画的容颜
人间
月亮高挂在天边
也站在我窗前
那年那月那天
有人忘有人不能忘
缘深缘浅一样缘份的相连
马不停蹄的昨天来到蓦然回首的今天
我站在茫茫的人间
很想随缘但又不知如何随缘
我站在你我的人间
不停的向前又不时的走到从前

生活也许不是想像中的容易
或太难
难免觉得有点支撑不住
有点想放弃
有谁不是活在挣扎中
拼命为了争一口气
千万别在重重诱惑里
无意间迷失了自己
是我们选择了生活
还是生活选择了我
要追求的梦幻太多
却又得到什么
却又想要努力摆脱
在绚丽的霓虹迷惑
却又装做冷漠

　　　连续病了3天了。最近天气很奇怪，忽冷忽热的，我的免疫力看来很差，这么轻易就感冒了。：（h和她男人也感冒了，好在这两天她没和我在一起，不然一定会赖是我传染她的。
　　　生病的感觉真不好。很想出去走走，但全身都没力气。可还是得撑着做很多事。
　　　中午喝了些酒。居然才下午，我就有些醉意了。现在我也边喝着边写着。

　　　有人说看我的日记很乱，其实我自己看着都觉得很乱。也许因为心根本没有静下来，也许我要记录的就是一团乱的生活。我努力在给自己的生活理出个头绪，却发现，原本这就是一个困惑中的女人飘荡在成都各个层面一团乱麻的生活记录。
　　　今天精神状态稍微好了一些，早上在办公室坐到10点多，q来电话约一起吃午饭。这几天都没和他联系，也没告诉他我生病了。这两天他应该都在外面喝酒，每天到半夜来电话的时候都已经喝的很多了，语无伦次的说着“苏苏我好想你真的好想你”，我回避着话题，到第2天他醒了恢复常态，也就不再提起酒后的话了。
　　　最近心情很一般，总觉得压抑得慌，不知道和最近老是阴沉沉的天气有没有关系。每天一出门，就看见阴得快塌下来的天，呼吸也跟着变得压抑起来。
　　　和q约了在锦官新城东区的会所吃午饭，可能是吃了感冒药的缘故，在去的路上精神恍惚，险些和前面的车追尾。是一辆红色的audia4，居然是3.0的，似乎成都绝大部分的基本都是1.8的。q刚定了辆a8。我一直比较喜欢audi的车，也比较倾向于有条件的女人开a4或者mazda6的，美观大方性能不错又不会太招摇。不象k，本可以好好呆在家里享福，非得跟着老公去上班，开着宝马去上班确实太招摇，只得换辆polo去上班，下班再回家换车出去喝茶，累不累。
　　　感觉郁闷得快要抓狂，病得很厉害却只在家休息了一天，这两天很忙，下班回家已经累得没有一点力气。连喝酒的力气都没有了。冲动了无数次想要辞职，但最后一刻，还是忍住了。毕竟我还得生活。在我选择了现在的生活方式，就注定了，会去品尝生活的酸甜苦辣，最真实的生活。
　　　我极力回避了曾经的灯红酒绿，想要换种生活方式，才突然觉得远离了酒精，竟有那么多的压抑无处释放。工作很压抑，心情很压抑，感情很压抑，生理很压抑。
　　　其实这些压力原本就是有的，只是过去被酒精麻醉了掩盖了。一旦自己真实的清醒着，也就真实的体会到压抑。现在的工资确实无法完全满足我的开销，我不知道我为什么还能忍受这样一成不变朝九晚五乏味郁闷枯燥富不了饿不死的工作。曾经的一些投资存了不太多也不算少的一些私房钱，每个月也固定有一些投资回报，倒贴着每天上班，朋友的态度好听点说是苏苏要体现人生的价值，难听点就是自己给自己找累受。人生价值？好飘渺的东西。
　　　我没那么伟大。也没那么高尚。最简单的想法就是我要活下去。与其好逸恶劳坐守山空，不如挣点算点，再说起码这样能让我的生活稍显规律，而不是终日花天酒地。
　　　人的意志力是很薄弱的。如果我无所事事，我不敢想象我会变成什么样。象h那样纵欲？或者象l找个有钱男人嫁了专心做后妈？再或者，白天睡觉晚上沉浸在药物的迷幻中？我还尚有一丝清醒。随着年龄越来越大，我逐渐学会了精打细算。不再会象曾经年少时花钱无度，买起东西一点不考虑，我开始学会计划自己的开销，这，就是生活吧。
　　　早上上班之前为了配今天的衣服，翻出了很久没背的prada的小包包，在里层找到了一张银行卡。我都几乎忘记了。再或者，是我刻意忘记的。上面应该还有很多钱。我从来没用过这张卡，也没去查过上面到底还有多少钱。但我知道，每隔一段时间，那上面的钱还会增加。
　　　看到《一米阳光》中，当在川夏死后良修得知他这些年给川夏的所有支票和钱她全部没动过感到震惊的时候，我突然有些伤感，一点揪心的疼痛。男人是不是总觉得用金钱就能够换来一些心理的平衡？更或者，就一定能买到女人的自尊？哪怕有一天，我穷得过不下去了，我想我也不会动那上面的钱。不为任何，没有任何虚伪冠冕的理由，只为争一口气。
　　　在有一天我真的走投无路了，我还有父母。世界上只有父母的爱是不求回报的。我不会去找男人。永远不要指望男人。并不是故做清高，只是，为了自己仅存的可怜的自尊。那些钱动其中的一分钱和动更多性质都是一样的。哪怕是取一些再还回去，性质都是相同的。只要一旦动过了，我就再没有资格说自尊。再没有资格。只希望，存钱的那个人在查帐的时候，能够，看到我苦苦努力维持的可怜的自尊。
　　　很多东西是女人没办法改变的，女人很多时候，太被动。钱是个好东西，我承认。我从来不回避。我也不反对女人嫁个有钱人，轻易过上有钱的生活。我也想有很多钱过得很轻松。年轻女人要过上富足的生活，永远只可能是依靠男人。
　　　可只有自己的钱，用起来心里才塌实。要拿最后的自尊来换取，代价未免太高了。从小我就很倔强，属于死要面子活受罪那种。咬着牙也往死里赌气的那种。
　　　女人无所谓正派，正派只因为受到的诱惑不够。
　　　我怕我有一天会受不了诱惑。所以，我唯一能做的，就是努力忘记它的存在。看《魔戒》了吗，充满欲望的戒指摩挲于掌中，就会让人发狂。唯一能做的，就是不看它不碰它，然后把它毁掉。
　　　有过身上穷得只有1块钱的经历吗？我有过。我不是个怕吃苦的人。但，我真的是个爱面子的人。
　　　我希望听好话。我喜欢听到别人对我不管是虚伪的还是真诚的好话。
　　　我为了这些好话活着。让我每一步都循规蹈矩。从小时候起，老师表扬好学生，苏苏就做个成绩好不做坏事的好学生。爷爷奶奶说女孩子要有女孩子样知书答理，于是苏苏拼命学习琴棋书画看很多书写很多字。大一点父母说最起码要考上好大学，于是苏苏辛苦读书念大学。再大了，别人说不能偷男人不能贪财不能出卖自己女人要自爱，于是我又努力的克制着自己的欲望压抑着自己去做别人眼中的优秀。
　　　我用世俗的眼光审视着自己的个性，到有一天，我都不知道什么才是真的自己了。
　　　或许，只是在酒精麻醉后，香烟飘散中？
　　　或许，我就是因为这个爱上烟和酒的？


　　　和q在锦官新城东区会所威玛楼上的欧洲房子吃西餐。q大啖牛扒，他是永远的肉食性动物，我要减肥，只要了一份银鳕鱼和一份水果沙拉。鱼不会长胖，水果有利美容。他昨天和朋友在会展那边喝多了，本不想要他再喝酒，可他说很久没陪我喝酒了，知道我好这一口，还是开了瓶红酒。我一向不是特别喜欢吃西餐，生就没那么高雅，我还是固执的喜欢火锅。更何况曾经在假日楼上吃牛扒还和人掀过桌子刀子叉子满天飞。那之后我很长时间都很回避看见刀叉。
　　　好几天没和q见面了。再加上最近我的态度，我和他默默的吃着没什么话说。一瓶红酒我一个人喝了大半，末了还把q杯子里的全喝光了。一是这红酒确实不错，二是知道他昨天喝了太多，三是我自己也想喝。一瓶酒下去，稍微有一点放松的感觉，真舒服。
看来，我还是离不了酒。
　　　用了餐和q换到隔壁的红茶坊，这里有着上好的红茶。我执意坐在外面的露台上，今天的天气不冷不热，偶有一点点清风，再加上那几乎一瓶的红酒在胃里暖暖的，我惬意的闭上了眼睛。q打破了沉默问起我这几天的情况，我说还好，就是比较忙有些累。他告诉我给我也带了几块和送老四的差不多的表，我没吭声，也许我该说谢谢，可我又着实不想要。华而无用的东西，何况我并不是太喜欢这些东西。我没有告诉他我病了，我不喜欢告诉别人特别是男人我生病了，生病了就自己清净的休息，让男人知道了来看望你照顾你或者买些东西来慰问你反而让人很累。我不想象个弱者换取同情之类的东西，既然，我固执的要维持所谓的独立，那就不要做势可怜西西的。既然选择了，要么走到底，那么就真实点去放纵。起码得占一头吧．
　　　q说起他以前的情人最近和他通过电话。快27了，和他分开后处过好机个男朋友想要找个人结婚，却一直找不到合适的。这是绝对的。一开始，q给她的起点就太高了。尽管q留给她的足够的钱和帮她安排好了分开后的生活工作收入，但毕竟，她是个女人，还是得嫁人结婚。好男人都结婚了，有钱的人都结婚了，再不就是花花公子，正派的钻石王老五是在童话故事中的。她已经没有年轻的资本和时间再做谁的情人了。普普通通踏踏实实可以结婚的男人呢，也许小有基础，但谁又能给她买6、7万一副的耳钉，十来万一只的手表？谁又能每天陪她在酒吧一掷千金的买醉不高兴就砸了酒吧所有的杯子玩？就算抛开金钱，谁有能象q一样细心到相处几年后还能经常开着宝马奔驰给她送早饭褒汤？而真实的生活是平庸的现实的，由俭入奢易，由奢入俭难。起点就太高了，从她最年轻开始，到现在，她已经回不到平实了。
　　　q真心爱着她那么多年，一次次原谅她的年轻和放纵，也就宠坏了她。当q办好一切准备结婚的证明打算给她一个惊喜的时候，却又一次发现她和她偷的第n个男人在他眼皮下接吻，q顿时老泪纵横。q的朋友捅了那男人十几刀，她也被打得头破血流了。可q还是爱着她，每天给包着纱布的她送饭，准时带她去医院换药，就那样，她又看上了个小白脸。在q痛下决心和她分手后，先替她安排好了之后的生活和经济，然后每天喝酒买醉。h和他是铁哥们，每天陪着他喝。他毫不顾及也没法抑制的在我们这帮小女人面前哭的一把鼻涕一把眼泪。也就从那个时候开始，尽管他有时候脾气确实很古怪，但我也不再和他作对。我比较欣赏重感情的男人。即使到现在，她有了任何麻烦q还是会不顾一切的帮助她。就象他说的，毕竟他真的爱过她，毕竟她最年轻的几年给了他。毕竟，他们有过快乐。
　　　　是啊，有时候一段感情并不一定都会有结果。何必在感情没了就成为仇人呢，即使没朋友做，也在心底给对方留一些美好。毕竟，每一段感情，一定，都有过快乐。
充满欲望的城市里生活在极度浮华和真实平庸夹缝中的女人，本来就是很累的。就象我，白天上班时，我过着平凡正常的生活，吃着简单的工作餐；一下班，在名车包围纸醉金迷奢华无度的生活中，我不知道，哪种才是真的自己。哪种，才是自己要的。一直以来周围有着太过于多的有钱人，有钱的男人，花心的男人，好色的女人，各色各样的男人女人，　　　　一天一天，年复一年，放映着社会最残酷的一面。见得多了，也就麻木了。
回不去了。一切，都回不去了。
　　　　婚姻，在小时侯的想象中是多么神圣的一个词。每一个女人都很向往婚姻。而我，我的明天会是什么样子？我也在问自己。可我找不到答案。
　　　　无数个夜晚，我在脑海中刻画着那个真正能和我一起生活的男人的形象。可我怎么也没办法勾勒出来。我也回不去了。会是一个有钱的老男人，这些年所谓的清高让我再没办法回头这样做，我爱面子，死了也要面子，都走到今天了，怎么回头？；会是一个平庸爱我的人？我不怕吃苦，可他，能接受得了我周围的生活吗？我该怎么办怎么办怎么办怎么办？
　　　　能回到最初的简单，多好。能回到一张白纸，多好。
　　　　有时候我觉得自己真tmd虚伪。我是个正常的女人，可我为了什么所谓的正派所谓的名声所谓的道德所谓的不允许压抑着自己。我一样接受了ｑ给我的很多东西；我一样生活在很多有钱男人的钱铸造起来的奢华生活和玩乐中．我可以接受很多的金钱去买我想要的一切，只需要我陪着某个男人然后讨他的欢心；我爱上过结了婚的男人真切的爱着可我还要硬撑着自己的所谓圣洁，然后在没人的时候偷偷思念。
　　　　更或许，我所谓的正派都太虚伪．我宁愿坏得彻底，而不愿意好的虚伪．
　　　　我知道自己充满了欲望，我想拥有很多的金钱，多到可以为所欲为；我想和不同男人做爱，疯狂的享受性的愉快；我想象个疯子做一切别人不敢做的事；我甚至想尝尝白粉的味道。
　　　　我有太多太多的欲望，可我却还要虚伪的压抑着。可笑。为了口口声声的自尊，为了口口声声的独立。好累。真的好累。q竭力把我塑造成一个完美的神的形象。靠自己生活，还有一些上进心，更重要的，没有去偷人。哈哈，这就是他要的，他们要的。我为别人而活着，我为幻想出来的完美形象活着。我一天天衰老着，又一天天压抑着自己。可我的明天呢？我看不到。难道就这样下去？可我回不去了，我没办法接受有一天，有人在背后甚至面前指指点点，那这些年的一切一切，都等于零。等于一个圆圈，无论之前是怎么样的轨迹，就都回到了原地。
　　　但在很多年前，我真的，真的拥有着单纯．
　　　只是不知不觉中，它悄悄消失了．．．

今天周末，怎么才下午，我就醉了？

老渔夫

2004年6月5日   星期六  晴

风抛弃了世界的孤寂
花朵抛弃了美丽
而我抛弃我自己
我的过去随著河水流去
我的回忆沉默在汪洋的海里
我的曾经变成不曾存在的曾经
我的生命站在还没慌乱的原地
我要随著浓雾散去
我要消失之後都没有痕迹
让我的灵魂随著雨水打在土地
然後随便它往哪里去
如果我说我爱你
那可能是我又放纵我自己
我变得有一点疏离
因为我看不到我自己
看不到我自己
亲爱的不要太在意
想离去你可以离我而去
不要觉得可惜
就像我
抛弃我自己
就像我
抛弃我自己
我抛弃我自己

   今天终于放晴了。天气真好。穿着睡裙懒懒的趴在窗台上看天。阳光刺得我眯起了眼。
昨天的酒还没醒，头晕晕的。什么都不想去想，真舒服。

      想起昨天一个人就想笑。不知道今天会被骂成什么样子。小小的放肆了一下，也许我确实压抑久了。

     昨天发了日记已经喝得晕乎乎的了，倒在电脑前就睡着了。被电话吵醒的时候一看窗外，天都黑了。居然都晚上9点多了。是哥哥来的电话，他听到我这大好周末居然在家很是吃惊。他和摩托罗拉中国区的老大在MGM，问我要不要过去玩。窗外滴答的雨声打击了我的积极性。我说那晚点再说吧我如果想来就直接来了给你打电话。
      从中午开始喝起，写完日记已经挺郁闷，昨天确实心情挺压抑的。下雨天又不想出门。我歪在沙发上无聊的看着电视，电话又响起，是很久没联系的一个朋友刘哥，曾经经常一起喝酒，他和他老婆两口子都是我的朋友。
“苏苏在哪晃呢？好久没你的消息了。”
“我？在家当乖娃娃。你在哪潇洒喃？”
“不得哦！那么好勒周末在屋头啊不是你勒作风哦！”
“是三，人老了板不动了三。”
“出来听哈音乐嘛，都将近一年没看到你了。我和两个朋友在OPEN。”
“整得好哦！到时候再说嘛今天不想动的，如果等哈想出门我就来打一头嘛。”
“一定要来哦！等你！”
     挂了电话，我继续发呆。如果出门又要换衣服，外面还在下雨，快10点了，懒懒的犹豫着。一晃就10点多了，刘哥又来电话催我。MGM？OPEN？我比较喜欢OPEN一点。唉，确实，大好的周末不活动一下也可惜了。打扮一下能改善心情。精心化了个妆，选了一件很贴身的裙子，出门了。下雨打车不方便，还是决定开车出去，也就给自己提醒不能喝多了打一头就走。
      到OPEN给刘哥打电话，他们在包间里。我知道他们那帮有人要嗨药，而且他们只坐包间。我一进去就认出了他，一年没见没什么变化，倒是他愣了一下一个劲地说苏苏你今天好漂亮。我笑了笑说算了嘛老女人了到现在都还没的着落你还架势洗我唆。
不过心情确实好了一些。女人都喜欢听赞美的话。即使知道是假话。
     坐下来和刘哥聊了一会儿，他30多岁，很高，身材也不错，还算个老帅哥。他老婆已经怀了几个月身孕了在家里，一直都觉得他是个比较正派的男人，手机上全是老婆的照片，他老婆28了比他小几岁跟了他快10年终于结婚了，艰苦抗战的典型。他从来不掩饰他有多么爱老婆，即使在外面陪朋友或者陪客人总是早早的回家。他常常很甜蜜的说虽然我老婆从来没说我长的好看过但她一直肯定我是个很温柔的男人。那个时候一直很羡慕他老婆，他确实是个很温柔很体贴的男人。好男人都结婚了。
      包间空气很闷，他说他有两个朋友坐在外面的，干脆出去坐。我举双手支持，看着那帮人嗨得起劲确实为难我和他两个不嗨的。到外面坐下，我和他两个朋友不熟，无聊的听着里面传出来的音乐看着雨。我不喜欢下雨天出门但我喜欢看雨。看着雨丝一点点落下来，脑子一片空白的感觉很好。何况还是在夜晚。
      本打算打一头就去MGM，也不想喝酒的。哪知道敬了他朋友2杯后我有些控制不住了。不过我还是尽量克制，提醒自己还要开车回家。
      12点多了，坐在这里真舒服，不去MGM了，就在这里吧。我改变了主意。
突然意识到时间的问题，Q来电话怎么办？一定又会责骂我。
突然脑子里小小的叛逆了一下。
我摸出电话，关了机。
Q找不到我了，所有人都找不到我了。在这个周末的夜晚。
       关了电话后突然感觉好放松，白天写日记时的压抑一扫而空。和刘哥聊着喝着，轻松得我有点得意忘形了。
       突然有了想跳舞的冲动，我一个人进到大厅在舞池中跳舞，成都太小OPEN太小，遇到好几桌熟人。全是很亲近朋友的朋友。看到我周围居然没有那些他们熟悉的朋友都很吃惊苏苏今天单操唆？我说没有啊没联系到她们我电话没电了我和一个很多年前的朋友一起来的。又喝了几杯。单操？也许算吧。
这感觉真好。我就是我自己。我活的是我自己。这一刻没有人约束。
我疯狂的跳着舞，刘哥不知道什么时候来到了我的身后。他的两个朋友走了，他还不想走，说想陪我多玩一下。
酒精，灯光，夜晚。我舞着，忘记着，发泄着。
刘的手滑到了我的腰际。我僵硬了一下。但我竟然没有拒绝只是继续跳着，顺着舞姿转开了他的手。或许酒精让我放纵了。或许我想放纵了。
进来一个高挑的女孩子刘过去和她打招呼，然后过来叫我说遇到他妹妹了要我一起去包间玩会。我也跳累了，跟他去了包间。穿梭在酒桌中他牵住了我的手，我一愣，服务员穿过我们中间，适时的分开了我和他。
      到了包间，一帮男男女女。刘给我介绍那个女孩子，说是他的亲妹妹刚从国外回来。那女孩子很漂亮也很大方，看到我就说“难怪不得我都正在说从来没看我们哥那么晚还没回去过原来有佳人在唆哥哥眼光不错”我脸一红解释到我和他只是好朋友他老婆我也认识，谁知那女孩一听我的话就笑了“哈哈没什么勒我又不会给嫂子说，这年头自己顾自己就行了，各人都管不过来，我才不会管别人勒闲事呢。”
这样说来，倒是我有点想得过多了。
我自嘲的笑了。
她问我嗨药吗。我说不。她比较吃惊我只好推说要开车今天不嗨了。她也没再多说，自顾自的嗨着。再没多看我和她哥哥一眼。
有点累了。刘坐在我身边，手又滑到了我的肩膀，滑到了我的腰际，我能感觉到他的手指在我腰间摩挲。
很奇怪的是我竟然没有拒绝，甚至，还有些喜欢这种感觉。
没有压力在，不去想起那么多束缚和压抑，我竟然可以这么放松。
一种奇怪的刺激感觉。也许，我真的压抑太久了。我活在想象的完美中，太久了。我活在别人的目光中，太久了。
他突然搂紧了我，把我搂进了他怀中。
“苏苏你知道吗你好迷人。”
他吻了我的头发。
我突然惊醒了过来。
小小放肆的玩笑该收场了，再玩下去就是玩火了。
我看了看时间，2点了。我说我要回家了，刘跟着我站起来，说他也要走了。包间里的人都嗨得疯狂了，没人注意到我们的离去。
走到门口，雨已经停了。刘陪我走到车边，很温柔的搂住了我说“苏苏你不开车了好吗跟我走。”
这时候的我已经正常了，说“不行，我真得回家了。你也回去吧，嫂子还等你照顾呢。”
听到我的话，他一愣，随即放开了手，恢复了他平时的样子，笑了笑说“恩就是，今天喝多了点居然那么晚了还没回去。那你小心点。”
我点了点头上车。他也上到他车上。倒车出来，他停在路边，摇下车窗说“苏苏，有空给我发信息。”
我笑了笑，玩火只会有一次。而且也不会对同一个人。
今夜的玩笑，注定了我和他今后再没朋友做了。
一个放肆的玩笑.只可惜,我还是没有勇气真正去做点什么让所有人吃惊的事.
我还是个,装在套子里的人.
我还是,抛不开很多事...
所以,小小放肆一下,理智告诉我不能继续...

踏着夜色，我回到家中。
睡到天亮，一大早就被H打座机吵醒。
“苏苏你出啥子事了哦！”
“••恩•••好困哦我在睡觉你清早八尘惊抓抓勒爪子哦！”
“你把我们吓安逸了！你昨天晚上在哪哦？电话一直打不通，从来没得过勒，我们都怕你出事了！”
“哎呀现在我要睡觉醒了再说嘛。”
挂了电话，我回忆起昨晚，就象一场梦。我的嘴角居然泛起一死笑意.
小小的放肆了一下，今天一切又将回到正常。
回到平时的轨迹
都忘了问她Q找过我吗。
今天是Q的一个MM生日，他会问我吗？

老渔夫

2004年6月7日  星期一  晴

于千万人之中
遇见你所遇见的人，
于千万年之中，
时间的无涯的荒野里，
没有早一步，
也没有晚一步，
刚巧赶上了，
那也没有别的话可说，
惟有轻轻的问一声：
“噢，你也在这里吗？”

        今天星期一，心情居然还不错，至少不那么郁闷。
        原因就是我翘班了^_^。早上闹钟响了，因为昨天实在睡得太晚，确实起不来，迷迷糊糊中关掉了闹钟，管他的呢，继续睡。等到再被电话吵醒的时候一看时间吓了一跳都快11点了。罢了罢了，反正都那么晚了，接着睡吧。总不可能又迟到了又没睡好吧。还不如迟到个够，起码睡够了。
睡得美美的起床，外面看起来好热。抹上厚厚的防晒霜，顶着烈日出门了。先去弄头发，然后做了个指甲护理，然后也许因为睡够了还旷工，星期一居然可以那么美好。

前天晚上和Q一起参加他一个小妹的生日聚会，是个小美女，才二十出头，他没问起我头天电话为什么关机在做什么，或许他在家陪女儿根本没给我打，但我还是比较心虚，不敢把话题往那扯。生日很热闹去了很多小美女的朋友，都是比较小，我，Q和Q的朋友几个人单独开了个包间。头天我没睡好觉，Q这段时间也比较忙，大家都很疲倦，喝了些酒就各自回家睡觉了。Q居然没打电话来，奇怪。回到家里，我一直玩游戏直到昨天早上6点，都快天亮了才躺上床睡觉。
睡得正香被手机吵醒，是一个朋友约下午出去喝茶。我莫名的冒火最讨厌别人打扰我睡觉更何况我天亮才睡。尽管别人不知道。我冲着电话发了一顿火挂了电话，一看才早上10点。天啊，才睡了3个多小时，接着睡！
刚又进入甜甜的梦乡手机又响了，我又被吵醒了非常生气根本没看号码就冲着电话吼起来“清早八成都不睡觉了唆！”
电话那端——
一个我熟悉得不能再熟悉的声音愣了片刻后响起：
“苏苏还在睡觉？怎么火气那么大？”
W！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我“嗖”地从床上弹起，一点睡意都没有了。
“没有啊没有啊都11点多了我怎么会还在睡嘛，我昨天睡得很早的。你在哪啊回来了吗你还好吗”我激动得不知道该说什么。
没想到他会来电话，怎么就遇到我在睡觉啊，他一定又以为我头天出去玩了吧，唉怎么那么不凑巧呢。我脑子里顿时一团乱麻。
“我还没回来呢，这段时间比较忙，我还算好了时差才给你打的电话就是怕影响你睡觉。我听保镖说你找过我？有什么事吗？”
“没什么事啊没什么事，我能有什么事啊。我很好真的。”我几乎可以说是语无伦次了。
“没事就好，照顾好自己。”
“恩！你什么时候回来啊，我···我···”我想说我想他，可我真的说不出口。
“这段时间太忙，可能还要一段时间才能回来，回来之后给你电话。”
“恩，你有空就来电话。”
“好的。那你好好休息，有什么事就给我打电话。”
“恩···哦，对了，··”
“什么？”
“我听别人说你要上网···和女孩聊天···还很···”我突然想起X哥那天开我玩笑的话。
“哈哈，哪个给你说的哦，杂个可能嘛！我连邮件都是秘书收，我哪有闲功夫去聊天哦”
“没什么啦，我就是随便问问嘛”
···
       ···
聊了一会挂掉了电话。我倒在床上看着天花板呆了好一会。然后抓起电话看了看来电记录。是真的。W来电话了！
突然之见一点睡意都没了，我起床在屋子里乱窜又不知道该做什么。突然之间兴致大发，开始自己做清洁。从来都是家政做清洁，我懒得要命。可能因为心情太好了，我居然边哼着歌把每个房间都打扫得干干净净整整齐齐，而且还不觉得累。
末了一看时间，1点多了。该到叫外卖的时间了。外面阳光明媚我的心情也很明媚，看看冰箱里还有Z买来在我家住时当宵夜的速冻水饺，从来不下厨的我居然破天荒给自己煮了些饺子，虽然一定不好吃但我居然吃得很香。
然后洗了个澡很有耐心的全身去角质，抹护肤乳。然后做面膜清洁毛孔保湿补水，然后细心的洗去涂收敛毛孔精华，柔肤水乳液。
然后剥了很多荔枝美美的吃掉。
原来我竟然可以有那么好的耐心做这些事。
给Z发了个短信，就9个字“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
几分钟后Z打了过来“苏苏你娃疯了唆受啥刺激了发的啥子短信哦！”
“没的啥子，今天心情好。哈哈”
“你已经疯了。说，啥子事嘛”
“没的啥子，就是心情好，哈哈”
“疯女人，你完都完了，不给你多说了晚点我来找你再说。”
挂了电话，Z肯定被我弄得莫名其妙了。
我呆了一会，笑了起来，是啊，我怎么了，真和疯了一样。不就是接了个电话吗，至于吗，唉···
突然想起似乎还有点困，又躺上床，再醒来已经下午4点30了！糟糕，是父亲节啊，我还得赶紧去取定的花，然后还要回家陪爸爸吃饭。
赶紧起床换衣服，把头发全部挽在脑后，去雪茹取了花，回家吃饭。
刚吃完，Q来电话了。
我愣了一下才接，一天他都没和我联系过，连周末午饭都没有，感觉不太对劲。
“喂你在哪今天没什么事嘛，晚上你到我办公室去一下帮我处理2个很重要的文件可以吗麻烦了。”Q不等我说话就劈啪一大堆。我听到他旁边有几个男人在问他什么。
“哦，好的。你在干嘛？”
“我在开会。很重要的事。你直接去吧我办公室有人的。谢谢你了晚点我给你电话。”
Q挂掉了电话，我有些莫名其妙。
吃过饭我到Q的办公室，他的秘书在。她把文件交给了我，我看了看，弄完的时候已经快11点了。我离开他办公室，打了个电话给他告诉他弄完了，他在家，说了句“太谢谢你了。”就挂了电话。
我还是感觉很奇怪。发了个信息给他“你今天怪怪的。客气得怪怪的。”他没回。也许，家里有人吧。管他呢，想那么多干什么。这不正是我要的客气吗。
到地下停车场取到车，犹豫着该回家还是该出去逛逛，电话突然响了，是Z。她和WW在OPEN，遇到了H，叫我一起过去玩。还不到11点，去吧。
我到OPEN找到他们，Z和那个她看上已久的DJ在喝酒，厉害。H坐了一会儿先走了，她男人叫她回家了。我和WW跳着舞，不停得遇到熟人。怎么第2天星期一都要上班还有那么多人要出来玩？成都真是个夜城市。
12点多，想起第2天要上班赶紧回家睡觉。
回到家后又出了些事，一直折腾到天亮。害我早上没能上班。

（现在赶着要出门。来不及写了，回来继续。）

老渔夫

2004年6月8日晚      雨后有点闷

我们也只能这样走下去。
无论明天是刮风下雨。
我们也只能这样活下去。
无论明天是多么崎岖。
我们的生活是如此的迷离。
没人欣赏也没有关系。
至少到了我们死的那一天
我们才知道什么是人生

到底是谁在说谎
只要有梦想
我们就永远不绝望
我曾经以为人生最大遗憾
是我们不曾学会怎样飞翔
有翅膀
会让我找到最美好的地方
我曾经以为达到我的期望
就等于实现终极的梦想
有梦想
总该有一个人去分享
我终于明白翅膀为何成对成双
我终于知道
一个人看烟火灿烂到底有多遗憾
找不到我最爱的人
靠甚么补偿
总不能和虚无的梦想地久天长
没有温度的拥抱
去到哪里又有什么不一样
找不到我最爱的人
就没有方向
给我一个最美的地方
就像一个人永远活在最寂寞的天堂

今天凌晨5点才回到家中，居然没洗澡倒上床就睡着了。这段时间工作实在太忙，我快支撑不住了。调好闹钟，提醒自己一定不能睡的太死了，我还得按时上班，但当我被电话铃声吵醒的时候，一看时间已经中午11点了！天啊！我居然又没去上班！！！闹钟早已经响过，手机的闹钟也响过了，我居然没听到。看来我真的太累了。
电话是Q打来的。
“苏苏还在睡？”
“恩···我又没去上班，没起得来。”
“我猜你肯定就起不来，本来我想早点叫你起床上班的，可我想你昨天忙得那么晚就没叫你，想让你多睡一下。差不多醒了吧，都11点多了，我来接你吃饭。”
“可我又没去上班，老大肯定要疯了。我还是直接去上班吧昨天早上我就没去了。”
“有什么关系，不就是扣钱吗，又不缺那点点钱，我就想不通你干吗老不听我话老不辞职。”
“···”我没说什么。无声的表示着反抗。Q一直不明白我何苦还要上班搞得自己那么累，他巴不得我赶紧把工作错脱。可他不知道我怎么想的，虽然上班并不是我的主要收入，但至少能让我有个寄托，让我不会无所事事，让我的生活充实一点，让我能觉得自己真正是独立的。可他不理解。我也曾经说过无数次自己的想法，但还是不能说服他。所以一提到这事，我总是选择沉默。
“算了，我的意思是现在都快12点了，你总得吃饭吧？现在去也没什么事，吃了饭再去啊。”
“那好吧，不用你接我，我自己出来。”我也没再多说什么。确实也到了吃饭的时间。尽管没什么胃口，但想到昨天他的等待，还是觉得有点歉意，我同意了和他一起吃饭。
“想吃什么？”
“随便。”
“什么又是‘随便’哦，快说一个三。”
“真的随便，你定嘛。”我确实没什么胃口。
“那这样吧，昨天你累了，今天去喝点鸡汤补一下如何？就去岷江物业餐厅吃白果炖鸡嘛。”
“恩，那我到你家门口给你电话。” 好些年了我一直比较喜欢那的白果炖鸡。
“好。”
挂了电话，我起床洗了个澡，随手翻出一件T恤套上出了门。外面天气很热，看来前几天的反常结束后就应该进入酷暑了吧。
昨天工作忙到很晚，10点多Q来信息，问我在做什么，想陪我去凯宾斯基喝点黑啤酒。这一段和他联系比以前少多了，我刻意得保持着距离，但昨天我其实也挺想喝酒的，于是告诉他我还在忙，可能要晚点才能完。他说没问题他等我。等我忙到晕头转向一看时间都已经凌晨2点多了，我赶紧打了个电话给他。他还没睡觉，还在等我。我很抱歉的告诉他我还没忙完，可能只有改天了。我以为他会很生气，因为他老爱发脾气也不喜欢等人，可出乎意料的他居然说没关系，那就改天，叫我注意身体早点回家睡觉。挂了电话我愣了好半天，又收到他的一条信息就一个表情“：（”。反而让我觉得心里挺过意不去的。
所以今天他约吃午饭，本来我很想去上班，即使不上班也想再多睡一下，但我没办法拒绝。
快到他家接到他的电话，我以为他是等急了催我了。他一向等人的时候脾气最糟糕，我接起电话准备挨骂。
他却态度很好“苏苏你出门了吗？”
“恩，我都快到了。”
“那好，我都已经在门口等你了。你过来把车停我家门口，我突然想起你前几天说想吃鱼，你又喜欢吃味道大的东西，今天天气又那么好，干脆我们去雍雅山房吃鱼嘛坐在露天又多舒服的，你说好不好？”
我看了看时间，都12点半了。还去那么远？那吃完都几点了。唉。算了，出都出来了。“那好吧，我马上就到了。”
到中华园门口果然见他已经停在路边看样子等候多时了。他总喜欢打电话约好人就很早出门在家门口等，等久了又会发脾气。我说过无数次问他能不能在家等我们快到给他电话他才出来，他却总听不进。脾气倔得象头老牛。
我停好车，上到他车上。他关心的问我还累吗睡够了吗。我能怎么说？只能打着哈哈说还好睡得差不多了，其实我困得不行。
礼节性的问候完接下来就没什么话说了，还好雍雅山房并不远，很快就到了。本来我没什么胃口，可一看到红艳艳的辣椒就来了食欲，吃得顾不上说话。Q一直在给我夹煮熟的鱼，等我吃得差不多了点燃一只烟休息的时候，才注意到他几乎没怎么吃，一直在看着我吃。
他最近瘦了不少，我知道他在刻意减肥。因为我说过他年纪大了生活又没规律再长胖的话以后会很容易生病。可他又那么爱喝酒基本每天都在喝又爱吃肉，以前他要瘦下来只有是打麻将的时候。我陪他打过几次麻将，几乎每夜他都能抽掉一条烟，再加上打牌的时候他不会吃东西，再加上是熬夜所以就很容易瘦下来。陪着他打牌的几个晚上他手气都很好每天都要赢几十万，他总说我是他的福星，可几个通宵下来我撑不住了，他也就不再叫我陪他打牌。我曾经告诉他我觉得他要想减肥并不是非要打麻将或者熬夜，只要控制一下饮食不要吃那么多肥肉晚上喝酒也不要吃那么多夜宵就一定能瘦下来，至少不会长得更胖，看来他果然在控制饮食了。
我心里明白，也就没问他。我知道他才是个爱面子的人。
3斤多鱼还有那么多素菜基本我吃了一大半，末了还把果盘吃完了。看来我真饿了。吃的真舒服。
吃完饭晒了会儿太阳，快3点了，我说我必须得去上班了。
Q笑了笑没说什么。我知道他一定是在想这都3点了等你到办公室都几点了还上什么班。可至少我得去。
Q送我去拿了车，我急急赶到办公室。
没坐多一会就该下班了，确实这班上得没太必要了。
刚下班，Q又来电话问我晚上吃什么，我说中午吃得太多真吃不下去了，再说我要减肥不想吃晚饭，而且昨天晚上没休息好我太累了。Q也没再多说，又问我晚上还想喝酒吗？我说不了他说那改天吧。
正准备挂电话，他又问我“苏苏荔枝吃完了吗？”
“没，还一大堆呢。”
“我又叫人给你空运了一箱新鲜水果，到时候给你送过来。”
“哦，谢谢。”
“没什么，你跟我还客气什么。那你早点回去休息吧，我还要约人谈点事。”
他应该根本没约什么人谈事的，他其实是很想和我去喝酒的。我太了解他了。可我真的很累，再加上我越来越害怕和他单独相处了。好不容易才淡下来，我不想回到从前那样尴尬和压抑。彼此都轻松一点应该对我和他都是好事吧。我和他可以做很好的朋友，兄弟，就象H、Z和他一样，做朋友，比做情人来得更长久。朋友是一辈子的。他是个很好的朋友。虽然有些怪脾气，但真的是个好人。当我们走得很近的时候，彼此都会介意对方的很多事，反而都闹得很累互相伤害，也许有一天会连朋友都没的做了。与其那样，还不如做个真正单纯的朋友。也可以让我和他相处的时候，不至于那么尴尬。
更何况···W快回来了。我害怕走得太近Q会察觉到。
W星期天来过电话以后，我着实兴奋了一阵。那颗一直揪着的心也平静的，似乎人也没那么烦躁了。Z后来来找我我给她讲了，她先是笑了一阵，然后问我“苏苏你到底打算怎么办？你究竟在想什么”
她问完我突然不知道该怎么回答。我究竟在想什么。
其实W对我来说，真正意义上不过是个心理寄托。距离产生美，我给自己假定了一个完美的爱人。
“那他快回来了，你想怎么样？”Z问我。
“我就想见他一面，我心里就能了了。我想知道他还一样在乎我吗”
“见一面有什么用？你到底在想些什么啊。他回来了还不是就回来了，你能做什么？去做他的情人？你不是说永远不会吗？那告诉他你喜欢他啊？你又不愿意。你不是一直号称自己很清醒吗？那干吗还在这里傻傻得象个小女娃娃一样犯花痴？他又不可能离婚话早给你说过，你们完全就是不可能的这是你自己说的啊！既然不可能，既然你又不会告诉他，那你还在想什么啊？你不是一向号称看透男人的吗？你以为你还小了唆！你以为你才二十出头唆？你再不好生点恐怕真勒就嫁不出去了！你还是给自己考虑吧一哈嘛！我给你说，生活不是活在想象中的！我请你回到现实生活来！那就是穿衣吃饭嫁汉，晓得不？”Z噼里啪啦砸了一大堆。
是啊，她说得对。我在想什么。我居然会因为他的一个电话象个情窦初开的少女一样欣喜？自己后来想起都觉得可笑。我活在我想象的生活中。可我忘记了，岁月不会饶人，我在拿最后的青春做着梦。W对我来说真的就是个遥远的寄托，我以为自己在童话中。其实他来了电话后这两天我也就平静了，也不再会多想他什么。也许，这不是爱，也许，我只是需要了。生理需要有时候真的比不过心理需要。
正因为不可能，正因为不需要，所以在幻想中，才更真实。才能满足我孤独空虚的感情。其实，真知道他要回来了我反而又有些害怕了。我不知道会发生些什么，我害怕未知的事。我倒一直希望他不在我身边，我才能有余地去想，才能有余地骗自己，给自己一个安慰。
或许真的是这样吧。

算了不去想了，越想越郁闷。
天变得阴沉沉的了。白天还艳阳高照，说变就变，看样子会是一场大雨。
拒绝了Q的晚餐后我一个人闲逛着，走到某个方位就想想住这附近的好朋友有没可以去骚扰一下的。可一路走一路打击着自己。L和老公去马来西亚玩了。G去丽江了。Z在家睡觉。H根本联系不上。T只顾着勾对新搭上的男人。我呢？这段时间我也瘦了，手腕上雷蒙威腕表就显得大了一扣，老滑到手腕前感觉要掉下来。看时间还早就去去仁和下表扣，顺便逛了逛。好多漂亮衣服。不能买了。不能再买那么多没用的东西了。不能再乱花钱了。我极力克制住自己的欲望，逃出了商场。
去哪呢？我想去嘉年华。可一个人去未免凄惨了点。都疯不起来。
我漫无目的的沿着二环瞎逛，路过紫荆电影院，突然想起一个朋友告诉我的今天该是MIX开张的日子？还有那家好象最近挺火的M98也在这附近，听说是过去空瓶子经理开的JACKY。有了自己的客源和朋友就自己单独做了，很多酒吧都是这样。不然去看看？
我犹豫着，突然挡风玻璃上砸下了豆大的雨点。下雨了。
罢了罢了，一个人还是别去凑热闹了。本来也就没休息好，又憔悴又没精神，简直不是去酒吧的状态，再说一个人去玩不叫Z她们那几个死女人又会心理不平衡，而且还拒绝了Q说不想喝酒，何必给自己找事呢。算了，回家去吧。
无聊的城市，无聊的一天。