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这是我真实的故事.多年来一直困扰着我,我痛苦也很迷茫,希望大家帮帮我解开这心结..
一、我和弟弟像两个被遗弃在角落的孤儿....
在我很小的时候,家里边特别穷,于是我父亲便外出打工以补贴家用,由于常年在外,我妈妈
缺少沟通的原因,他.....和我们同村一同外出的一个女人好上了,说来这个女人还和我们有点
沾亲带故,她是我弟弟的"保保"(保保:乡村的一种风俗,小孩子经常生病就去找一个有缘的人攀
亲,这样的话,孩子就容易养),爸爸常年在外感觉孤独找个女人可以理解.这个女人真的不可思
议,她和我爸爸好也就算了,但她不该流言中伤我的妈妈,不知道她怎么跟我爸爸说的,说我妈在
家有外遇..爸爸居然就相信了,在那不久,爸爸给妈妈写了一封"绝交的信",要离婚.这时候,我
那可怜的妈妈还蒙在鼓里,一点都不知情....可怜我的妈妈在家带着我和弟弟两个小孩子,一个
人做着那一亩三分地.好辛苦好辛苦....当我爸爸提出要离婚的时候,她接受不了这个事实,她
的精神支柱垮了,轰然倒地....从那以后娘仨整日以泪洗面.紧接着妈妈去了陕西(爸和那女人
打工的地方),要问个明白.这一场离婚大战持续了好久,妈妈走了的那段时间,是我和弟弟最痛
苦的时候,我们俩姐弟守着偌大的房子,晚上好害怕好害怕..我家所处的位置比较潮湿,楼上(乡
村里通常有一个阁楼,用于放稻草和各种柴禾)又有很多蛇,外面有一点风吹草动,吓得我们抱头
痛哭...那一年我才13岁,刚刚上初二...
那段时间里,我感觉非常害怕,我怕失去爸爸怕失去妈妈,我害怕一切..我吃不下东西,只知
道哭..整天活在提心吊胆中,我的心理被蒙上了一层阴影,我的学习一落千丈,从班里的尖子生
落到最后,英语从满分高分到不及格,数学甚至考了一个9分,因为这个9分,被数学老师嘲笑,被
同学嘲笑,我永远都记得我们数学老师的表情...我第一次感到了自卑....
没有亲人关心我,没有一个老师关心过我,我从一个叽叽喳喳的小女孩变成了一个胆小怕事
,沉默寡言.心事重重提心吊胆的人.
念完初中后,我放弃了上学的机会,我离开了我所眷念的学校,离开了那个空荡荡散发着霉
气的家.我伤心的走了.弟弟被送到外婆家去,他转学了...
我生活了十五年的家,在走后的某一年里,那有着幼年时代美好的回忆,童年时代的酸甜苦
辣,在一场不小的地震中带着对社会的失望,对人性的冷漠一起丹塌了...
二、挣扎在社会的最底层----夜幕下的某个角落里，还是那双忧郁的眼睛...
忧郁的眼神,稚嫩的双肩扛着装了几件换洗衣服的包裹，失魂落魄的来到了成都.这儿的晚
上特别美丽,灯火通明,是乡间所看不到的.
在一个熟人的好说歹说下,好不容易挤进茶店子一家无线电厂做普工(没身份证),那里的工
作不算辛苦,里面也有很多同龄的女孩,她们很关心我这个新来的小丫头,她们让我忘却了所有
的不快乐,我非常感谢她们,她们给了我温暖...给了我以前所没有的那种朋友间的友情...
日子过得很快,转眼就是我十六岁的生日,那天傍晚我一个人坐在厂后的田地里(厂在郊
区),我在想,要是我还在上学的话,应该是高一的下半年了,其实我好想好想继续念书,可是我选
择了打工这一条路,我没有回头的余地了..
在一次偶然的机会里,我听说了自学考试,那时我对自考了解并不多,但是我很想去试试,
可是我很穷,买不起书,我犹豫了很久,终于鼓起勇气向姐妹们借了四百多块钱,在四川自修大学
买了一套书还有各种辅导资料..我报的是会计专业,难度很大但很热门...
后来厂子里的生意不怎么好,我们吃饭都成问题(计件制,厂里生意好,我们做得多就得的
多,没生意我们就没收入),几个小姐妹们就商量着外出找工作....很快就在九眼桥薛涛宾馆找
到一个做服务生的工作...在这儿刚刚做了三个月,有一天,妈妈突然出现在宾馆的大厅里,双眼
红红的好憔悴,...我不知道爸妈之间又发生了什么事...我一下子蒙了..
.....
我挣的工资不足以养活自己和妈妈,在随后的几天里,我迅速辞了工作,陪着妈妈在金沙附
近租了一间小房子.用仅有的几百元钱在石人小区菜市场摆了个小摊.从此开始了我的小商贩生
涯...我什么都做过,卖水果,卖菜,卖鸡鸭,卖猪肉,卖烧烤,卖干杂,卖小百货.....早晨三四点
起床,一直忙到晚上七八点,为生活所累..苦苦挣扎在社会的最底层......
在石人，由于我们商品好,人缘也很好,生意越做越红火，引起卖同一种商品的另一摊贩
的嫉妒，他不惜花钱找些闲杂人员来闹事，三天两头的提着砍刀来威胁闹事，我们在成都没什
么背景，也没什么“黑帮”的朋友来帮忙，搞得我们精神很紧张，生意都没法做，后来实在没
有办法，我们被迫搬家，从西门搬到东门...在东门,我们还是继续做着小买卖,生意还行,不过
我感觉真的太累了太累了...时常感觉到腰疼,都是给累的,一个十七岁的孩子经常腰疼意味什
么??
17岁的孩子,本应在父母怀里撒娇的年龄,可是上帝没有把我应该得到的给予我,而是给了
我无休无止的磨难..
三、青涩的初恋，痛苦的根源...
青青的爱情,可以为你带来片刻的快乐和温馨,也可以带给你无休的苦涩...
19岁,在一次意外中,我恋爱了,说真的,到现在为止我都不知道这到底算不算是爱..
男孩是住在我家隔壁的一群半大小子中的一个,大我二岁.他一点都不出众,憨憨厚厚的...
其实我一直都不太在意他们这群小子,每天我们各忙各的事,晚上回到同一个屋檐下,在同一间
屋子做饭洗衣服,日子久了,大家都慢慢的熟络起来,大家都是年轻人,无话不聊.他们是学计算
机的,而我对计算机一巧不通,所以我特崇拜他们,没事的时候就向他们问这问那的.他们也乐意
教我这个小丫头.(我那时特瘦,看起来特别小)
男孩在磨子桥一家电脑公司上班,就在那一年,他得了一场怪病,成都各大医院都看遍了,都
查不出原因,吃药也没效果,就这样耗着,后来他实在不行了,吃不下东西,身体虚得不行,又病得
好厉害,他想回家又没人送他,那群愣头青到关键时刻没人帮他,我起了好心送他回去,不管是作
为邻居还是朋友,我都觉得帮人一把没什么坏处.人在外面谁会没有个病痛啊?
那以后,我们的友谊在慢慢的升华,不知道是因为住在一个屋檐底下太久习惯了对方的存在
呢,还是因为崇拜他们的原因,和他也慢慢的走近了,他教我计算机知识,教我打字,教我他所知
道的东西.我感觉他就像一个大哥,有一种依恋,后来不知道怎么的我们就在一起了,我不知道这
算什么?在我心里没有少男少女恋爱时的那种应有的心跳,没有那种热情.我在不懂爱的年龄里
被一个男孩征服了.
我在妈妈的眼皮底下谈恋爱,妈妈特别不高兴,坚决反对我们交往.她越反对,我就越要这么
干,我的叛逆,任性成为我现在痛苦的根源,也许妈妈说得是对的,我不该这么早就去恋爱.在不
懂爱的年龄里去爱,受伤的总是自己.
在开始的几年里,我和男孩的关系还可以,也许那时我什么都不懂,他很放心我吧,所以对我
也好,也不怎么管我.可是后来随着我年龄的增长,知识面的宽广,独立能力的加强,不再像以前
那么崇拜他的时候,他就变了.变得不可思议.
男孩开始在经济上制约我,我挣的钱他全部给我收了,不管我上班也好,做生意也好,所挣来
的钱一分不剩的拿了,还美其名曰什么你用钱大手大脚,我帮你存着.我没有私人空间,我上QQ,
他坚持要看我的聊天内容,我的邮件他也要看.我真的无言无对.
我们俩的矛盾越来越突出,主要焦点是在买房子的问题上.他坚持回他老家买(一个偏远的
县城),然后我们结婚,要我在他老家照顾他妈妈还有就是帮他生一个儿子!去那么远的地方这点
我接受不了,我父母在成都买房安家,我是傻瓜啊还往山区里跑.
其次就是他现在完全控制了我的经济权,我现在一分钱也没有,我拿不到属于我自己的钱,
我想做什么事都不成....
1999到2004,我和男孩一共走过了5年的时间,我的初恋持续了五年,现在我快不行了.我真
的受不了..我试着和他分手,可是他不放弃..我感觉很痛苦.有时候好想去自杀...
四、迷茫----找到了那个湖水般的男孩,可是我没有勇气去爱..
半年前,男孩公司的办公地点准备转让出去,在合同规定期限的最后一个多月里,转给另一
个男孩(简称:阿子 )作办公用.在和"阿子"相处的一个多月里,我不可救药的喜欢上他了.最开
始我一直以为他已成家(他看起来比较成熟),我就一直把这份感情埋在心里...可事实上他并没
有.阿子和我一样,彼此都很欣赏对方,可是.....我始终没有勇气去爱,有时候我都在逃避阿子.
因为我有男朋友,尽管我们之间有点问题,但是我和他还没分手.我怎么可以再去爱另一个男孩
呢? 我很迷茫.我不知道我到底有没有权力去选择幸福.到底该不该分手,有没有权力再去爱阿
子...
随后的日子里,男孩的公司搬到另外一个地方(同一个电脑城),我和"阿子"还可以天天见
面.我从来没有过这种感觉,见到阿子的那种欣喜激动的感觉让我无法忘怀.我想他的时候就过
去看看他,有时候我真的觉得,我什么都不想要,只要每天看到他我就足够了..
男朋友和阿子让我好难选择,夹在这两种感情之间让我好难受,男朋友给了我太多的缚束,
从心里边感到累.当我狠起心和他分手的时候,我不敢看他那双忧郁的眼睛.我心里很乱,很犹豫
,我不想伤害他.如果成全男朋友,那我就是在伤害我自己....
现在我离开了男朋友的公司.我在家呆着,我好想好想见见阿子,可是我没有勇气给他打电
话,我感觉很痛苦.我真的不知道该怎么办了...
五、后记
呜。。写完这些，我都哭成泪人儿了，生活给我带来了太多的沉重，不知要何时才能解
脱出来。希望大家帮帮我，旁观者清当局者迷。我不想过这种痛苦的生活了。呜呜。。
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爱是一种感受，即使痛苦，也会觉得幸福；
爱是一种体会，即使心碎，也会觉得甜蜜；
爱是一种经历，即使破碎，也会觉得美丽；
......
发表于 2004-8-2 15:46
