|
|
小贴士：上传图片,每层楼请不要超过两张，以保证最佳访问速度！
永远的伤痛:
好不容易又熬过了一个星期，真难啊。这天刚玩了一会，她去了一下WC，却很久才回来，而且好象很不开心，我问她怎么了，她说她刚才流很多血，不知道是怎么回事，我说可能是你好朋友来了吧，她说时间不对，下午要去医院看一下，我说乖乖这么可爱，不会有事的，不过还是去看一下比较好，她答应了，说和妈妈下午去医院看一下。于是我们又开心起来。我做梦也没有想到，从这天开始，我的命运会再一次的转折，而且，成了我心底永远无法愈合的痛。
晚八点，她准时上线了，很不开心的样子，一直闷着不说话，我问今天检查的结果怎么样。她说，医生就检查了一下，还拍了几张片，暂时还没有结果，结果要明天才能出来，但是她看见医生把妈妈叫到一边悄悄的说了几句，她没听见，可是她看见妈妈的脸色很凝重，回家的路上，妈妈也是皱着眉头在想事。不知道为什么，她心里很不安。傻丫头，我的乖乖不会有事的，有我呢，猪猪永远是族长的保镖，猪猪会永远保护族长大人的生命安全，哪怕，用猪猪的生命交换，我用我惯用的方式逗她开心。猪猪，你真好，她又感动了起来。我不好，我对别人都不好，只对我的乖乖好：）我及时引用了一句名言。好多久啊？她问。那么你想要我好多久呢？我又把球踢还给她。好一辈子吧。好的，就一辈子。那，下辈子你就不对我好了吗？下辈子？下辈子还有没有泡泡堂啊？哈哈。甜蜜顿时又蔓延开来。但是隐隐约约间，我突然有了一种不祥的预感。。。。。。
由于牵挂她的病情，这次我早早的上了线，一个小时过去了，两个小时过去了，三个小时过去了。。。。。。她始终没有来，我尽量抑制住自己不往坏处想，可我内心始终安静不下来，应该说，我已经把她看成了自己的亲人，她的一举一动都牵挂着我的心。QQ闪了两下，她终于来了，发了语音要我接，接通后，她只说了两个字，猪猪，便失声痛哭起来，我慌了，怎么了？乖乖，别哭啊。她没有回答，一个劲的哭，我怎么劝也劝不住，我也是手足无措，不知道该怎么办才好。过了好一会，她才断断续续的说，她今天和妈妈去拿检查结果，医生没有对她说，对妈妈说的，但是被她偷听到了，结果是卵巢肿瘤，回家她一直追问妈妈，妈妈也哭了，妈妈说早就知道她有这个病，不想给她增加心理负担，所以一直没有告诉她，没想到现在发作了。我也一下子蒙了，满脑子都是卵巢肿瘤这几个字，这个病我也知道一点，有良性和恶性之分，良性就没什么事，恶性的话就很说了，必要时，还得切除卵巢，也就是说，完全丧失做母亲的权 利，这是最坏的打算。她接着说，从明天开始，她就不能去学校上课了，要天天去医院治疗，医院说先用药物保守治疗一段时间，再最后确诊到底是良性还是恶性。傻丫头，有猪猪在呢，有我的爱保护着你，你不会有事的，别忘了我们的诺言哦，要一起去看大海。我在视频里对她笑了笑，现在你要做的事，是赶快去睡觉，从明天开始，好好的配合治疗，猪猪在等着你的好消息，好吗？好。恩，亲亲，我的乖宝宝，去睡吧，Good Night。她睡了，而我却无法入眠，不停的查阅着有关这个病的相关资料，好给自己找一点信心。夜深了，寂寞，燃起一缕袅袅的轻烟。。。。。。
接下来的日子里，她每天去医院治疗，然后晚上回来向我汇报治疗结果，每次问她都是感觉好多了，我也高兴，我们每天依旧开心的玩泡泡，依旧憧憬着我们美好的将来，她说如果病治疗好了，就给我生个大胖儿子，乐得我好几次把房名改成了：我老婆要给我生儿子啦。结果弄得房间宾客盈门，门槛踏破，朋友们都以为她真的要生儿子了，道喜的，祝贺的不断，我倒。
两个星期的治疗过去了，确诊结果出来了，这天对她，对我来说，都是个黑色的日子。最终结果：卵巢肿瘤，恶性。当她哭着对我说出这几个字的时候，我眼前一黑，我心里很明白，这将意味着什么，我强忍着内心的悲痛，还是努力对她笑了一下，但是我能想象我当时肯定笑得比哭还难看，而她更是泣不成声，她哭着对我说，猪猪，对不起，我不能做你的老婆了，你忘了我吧。我内心激烈的斗争着，几秒钟后，我作出了我的决定，傻丫头，猪猪爱你，无论你变成什么样子，猪猪都会永远爱你，即使你瘸了，猪猪会当你的拐杖，即使你瞎了，猪猪会当你的眼睛，猪猪永远都不会离开你，别忘了猪猪对你许下的诺言，那是要算数的哦。但是我可能不能给你生儿子了，她还是哭。在我心里，乖乖才是最重要的，没有孩子就没有吧，大概是我们的孩子太可爱了，上帝留他在身边做了天使，你说对吗？我尽量用最温柔的语气来抚慰她。而且，这也不是说完全没有希望了，卵巢有两侧，如果只切除一侧，那还是可以当母亲的。我这几天查阅的资料终于派上了用场，我是她最信任的人，这种时候我得给她信心，无论什么事，我都要挺住，因为我是一个男人。
可是我真的怕了，不是怕她的病，而是怕她万一想不开，做出什么傻事那就完了，因为她的情绪极不稳定，接下来的一星期，我什么也不顾了，每天将近二十个小时的照看着她，天天通宵陪着她，为此我付出了沉重的代价，由于我经常上班迟到早退，还无故缺旷，我被开除了。我是一名记者，可以说是很好的工作，唉，工作没了就没了吧，我不后悔，只要她能好好的活下去，我愿意付出一切，没了工作更好，这下我可以安心的照顾她了，而她爸爸也在为她的治疗而奔走，终于联系好了北京的一家知名医院，准备为她动手术。
她每天一开口就是要我离开她，开始我还耐心的劝她，听多了我也烦躁，加上我的工作又没了，心里也火，难免责怪她两句，有一次我话说得很难听，伤到她了，她一气之下把族长的位子给了我，然后退出了家族，我发现后又把族长的位子还给了她，可是出现了一个BUG，族长的位子可以给家族以外的人，但是这个人却无法使用族长的功能，而且也无法把位子给其他的家族成员，这下谁都不是族长了，也无法批准人入家族。她发现问题后急忙打电话到盛大客服部，可对方说问题无法解决，只能另建一个家族。就这样，我们辛辛苦苦建立的家族土崩瓦解了，留言板上全是家族成员的疑问及责骂，我欲哭无泪，我无法面对那些对我的家族忠心耿耿的族员，我唯一能做的，就是道歉，再道歉。
我花了一晚上的时间，抢到了这个服务器的一号房，因为，今天下午，她就要去北京手术了，我把房间全关了，进一个我就踢一个，因为这是我送给我乖乖的礼物，我不能为她做什么，但是我至少能让她开开心心的去北京治疗，她曾经说过很想在一号房玩，所以，我做到了。她进来了，我把房名改成了祝乖乖老婆早日康复，她又哭了起来，她一定发现了我为了照顾她而熬夜熬红的双眼，她一定能明白我为了达到她的愿望而付出的艰辛。我尽量控制着自己的情绪，但是我的视线也在不断的模糊，我苦难的恋人啊，你痛苦，其实，我比你更痛苦。我低下头，悄悄拭去了将要掉出来的泪，抬头又对她微笑，我不能在脸上显现出半分的难过，我要给她信心，因为，我是她唯一的精神支柱。
晚上，电话响了，她和她爸爸妈妈已经安全的到达了北京，住进了宾馆，她爸爸真的是很疼她，为了让她开心的配合治疗，连手提电脑也带去了，手术将在几天后进行，现在的时间是检查病情以及等待她的身体达到动手术的最佳时机。
2004年1月10日，这将是我永生难忘的日子，因为，今天就是我的生日，更因为，今天，她将要走上手术台，接受命运的裁决。她沉默着，如天边的乌云，而我则一支又一支的拼命抽着烟，压抑着我内心的悲痛。生日快乐，她说。我不知道我该说什么，我曾经设想过无数次我们见面时的情景，但是我万万没想到，会是这个结局。她继续说，猪猪，检查结果出来了，一侧已经很严重了，必须切除，而另一侧的情况也不容乐观，希望很渺茫，我已经做好了心理准备，如果手术成功了，那么我会不顾一切的来找你，但是如果失败了，我将永远不会再见你。为什么？即使手术失败了，我也会永远爱你，永远不会离开你的，相信我好吗？我无法接受她的观点。我决心已定，你不用再说了，她的语气很强硬。我试着说服她，因为我已经下定了决心，就算我这辈子都没有孩子，我也不会离开她，我会爱她一辈子。而她也试图说服我，如果命运对她是残酷的，那么她也不愿意拖累我，因为她很爱我，很想我有一个幸福的家，一个可爱的孩子，手术如果失败，她将永远失去做母亲的权 利。可是我一点都没有嫌弃她，就象当初她没有嫌弃我一样。我们就这样僵持着，争吵着，手术的时间快到了，我也急了，我说你怎么这么固执。你再这个样子，即使你治好了，你也不用来找我了。她终于哭了出来，那好吧，猪猪，永别了。她下线了，带着对我的失望踏上了手术台，我也后悔了，为我不负责任的话伤了她的心。今天，是我的生日，可是我不开心，一点也不开心，那夜，我一个人在网吧喝得酩酊大醉。
想到她才动了手术，我怕影响她的休息，所以放弃了给她打电话的念头，只好等着她上线，时间一天一天的过去，我也在焦急的等待着，手术的结果到底是好还是坏呢？
第七天，她上线了，这次她没有哭，只说了一句话，猪猪，我永远都不会再来见你了，对不起，忘了我吧。为什么？难道手术失败了？我追问她。你什么都不用问了，我说了，我永远都不会再见你。我问你为什么？我愤怒了。她开始轻声的抽泣，我突然感觉到我的心跳停止了，脑袋里一片空白，我彻底明白了，即使她不说，我也明白了，手术失败了，因为象这种病例，通常医生都会想方设法的让病人保留一线生机，这是关系到病人一生的事，如果是失败，那就是病情恶化到了不得不切除的地步，没想到命运对她是这么的残忍，彻底剥夺了她做母亲的权 利，我的泪终于无声无息的流了下来，再也控制不住，为我的恋人的不幸，也为我们爱情的苦难。。。。。。
猪猪，你可以答应我一件事吗？什么事？永远不要把我的病告诉别人，好吗？好的，我答应你，我永远都不会告诉别人。猪猪，你做我永远的泡泡老公吧，可以吗？因为我不再是一个完整的女人，我无法实现对你的承诺，而且，我最多还可以活三到五年。又一个霹雳击来，我傻了半天才清醒过来，傻丫头，我说过了的，无论你的病是好还是坏，就算我这辈子没有孩子，我也不会离开你的，就算你只能活一天，我也会让你开开心心的过一天。她又开始哭了，猪猪，我爱你，我很想你有一个幸福的家，可惜我做不到了，并不是我不想做到，而是命运对我太残忍。我的心里也是特别的难受，我无法接受我最心爱的人一下又变回了游戏里的泡泡老婆的事实，但是我又无法说服她改变想法，我气急了，那就什么都不做。话刚出口，我就后悔了，但是已经迟了。那好吧，猪猪，祝你幸福，保重。她哭着下了线，我真的痛恨我自己，又在她伤痕累累的心上插了一刀，但是我真的无法接受我最心爱的人突然又变成了普通朋友，我无法接受她离开我的理由，我做不到，真的做不到。
时间一天天过去，她从北京回到了长沙，她开始每天疯狂的泡泡，因为她的时间已经不多了，她又交了很多的泡泡朋友，我们始终僵持着，以前一直都是我带着她玩，不知道她离开我以后会不会习惯，而我是很不习惯没有她的日子，很多时候，我都是静静的在她的房间外面看着她泡泡，傻傻的回忆当初我们一起的快乐时光。我还是决定去找她，可是她还是坚持她的想法，我无法说服她，她为了让我忘记她，不惜找了别的男人来气我，但是我知道，她是故意的，她为了我的幸福而逼我离开她，可是我不能就这样放弃了她，因为她很爱我，我如果真的就这样离开了她，将会给她更大的打击，我不能再伤害她。
我抱着最后的希望继续试图说服她，甚至不惜苦苦的哀求她，我想尽我最大的努力挽救她，万一我的爱出现了奇迹，她的病又好了也说不定，这世界上本来就是有很多的奇迹不是医学所能解释的。可是她不给我机会，我说我去长沙看她，也被她拒绝了，她说她永远都不会再见我，我的信心在一天一天的丧失，而她的那些新朋友，不知道事情的真相，还以为我故意纠缠她，所以个个对我冷嘲热讽，甚至辱骂，这些，我都忍了，因为我不能说出真相，我答应过她，永远不会对人说出真相，我终于明白什么叫有苦难言，那段日子我真的是很难过很难过，一肚子都是火，见她的那些朋友我就想骂，见一个就骂一个，反正我的名声在服务器里已经够烂了，再烂点也没关系了，我的心在一天一天的死去，我几乎天天喝醉，用酒精来麻痹自己的神经，以求得到暂时的解脱，可是醒来后，我还是放不下她。
过年的前一天，我的外公去世了，在外公的灵堂上，我突然对生与死有了很清醒的认识，我知道我的离去对她的打击会有多么大，也许会导致严重的后果，我不想看着她就这么放弃了自己，因为她的时间已经不多了，我尽了我最大的努力去挽救她，可惜她拒绝了，她松开了我紧紧拉着她的手，无论什么样的理由，都比不上让她努力的，快乐的活下去更重要，但是我无法接受我最爱的人突然又变成一个普通朋友，我做不到。既然我不能让她因为爱我而活下去，那么就让她因为恨我而活下去吧，因为她很爱我，所以反过来她就会很恨我，当一个人强烈的憎恨另一个人的时候，自己就会有强烈的活下去的欲望，只要我离开以后她能努力的活下去，那么就算她恨我一辈子、我也无怨无悔。于是我开始骂她，用尽了我所知道的所有恶毒的语言来咒骂她，骂得她见我就怕，见我就躲。。。。。。
她终于开始怕我了，开始恨我了，而且见我就躲，这样我离开她就不会伤心了，我的目的也终于达到了，可是我却很难过。其实，我最爱的人啊，她哪里知道，我疼她还来不及，我怎么舍得骂她，其实，我一点也舍不得骂她，每骂她一句，我的心里都在流着血，不是泪，是血。爱和恨是柄双刃剑，在刺伤你最爱的人的同时，自己也是伤痕累累。我知道她会恨我一辈子，可是我没有选择，只要她能努力的活下去，那么，这就是我唯一的选择。
上帝说，如果要让你最爱的人上天堂，那么，你自己就得下地狱，所以，我选择了下地狱。
在我离开之前，我拜托了我所有的泡泡里的朋友帮我照顾她，这是我能为她做的最后一件义务。
不知不觉，又来到当初我和她相遇的地方，一个人傻傻的发了半天呆，一个MM进来无意中跳起了草裙舞，那姿势象极了当日的乖乖，回想起我们从前种种的美好时光，我泪如雨下。。。。。。
我颤抖着手，给我的ID打上了封条，然后轻轻的，把我的乖乖放进了心底的最深处，细心的呵护着，再不让她受半点伤害.
|
|
发表于 2004-8-11 15:02
楼主
