孤独的孩子

水灵儿

辞去了工作，终于有了完全属于自己的空间与时间。安静的在跟这个呆了7年的城市告别。拿着相机不停的拍摄着属于这个城市的特色，不知道是想用图片去记忆住这个城市，还是想用图片去遗忘了这个城市。这个城市，给了我一个家，一个梦，一段情。

想起一个网上的朋友在我文字后的留言，告诉我不要把心中的爱情跟爱情小说挂靠得太近。太过于唯美的情节在现实的生活中是不存在的。室友也发来短信：她始终不能爱。在她的概念中，爱情是骗人的，男人都是坏的。所以只有让自己更坏才能让自己觉得舒适。没有想过正经找一个男朋友，因为她很了解自己的热情只有三分钟。她怕结婚后出轨，她已习惯了找寻帅哥一夜风流的刺激生活。室友问着我：她这样是不是一种病态？

我无语。因为我自己本身也是一种病态。对于感情，越是悲情，越是伤心，越才会喜欢，越才会觉得是重要。重新把自己关在屋子里，又一次在黑暗中看着《一个陌生女人的来信》的碟子。听到了这样的话：因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放。这和成年女人的那种欲火炙烈，不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的孩子才能把全部的热情集聚起来。。。。。。。

孤独的孩子——自己的心为之颤抖。想起了上次妈妈与阿姨们来这个城市旅游，阿姨来到我的住所，看着简陋的小屋好是心疼：傻孩子，你太苦了。这那像是一个独身子女的生活呀。自己在轻轻笑着，心却莫名的涌出了一些酸意。

独身子女的生活——在父母的身边完成学业，毕业后的工作父母安排，生活起居父母照顾，谈婚论嫁父母操办。一切的一切，全不会让自己去操心。不管自己是小孩子，还是已经结婚的成年人，自己依旧过着衣来伸手，饭来张口的养尊处优的独身子女生活。这便是阿姨家女儿的人生写照。

妈妈对阿姨说着我从小就是一个不安分的人，老是想往外跑，在家是从来呆不住的。小时候每一次的吃饭都要到处乱跑，大人们总端着饭碗在我身后追着喊着，一点也不像阿姨家的小孩子那样文静乖巧的老老实实把饭吃完才出去玩。可能这就是性格吧。注定了我没有安稳的命，这一生都会是忙碌的到处奔波。

父母长期的两地分居，让自己很小就开始有了独立性与自主性。所以妈妈对于我在外面自立的生活一直很放心，从来不会干涉阻扰。我也一直以为自己是一个坚强的人，习惯了客气礼貌的对待身边的人，习惯了跟人维持浅浅的距离。在自己的观点中：一切的事，都是要靠自己一个人去面对完成的。所以一直对别人没有期望。所以对很多的事，自己会淡然一笑而过——那是真正的一种漠视与不屑。正因如此，我才从来没有受到伤害。

孤独的孩子，他们的世界中只会有着自己一个人，凡事也就习惯了自我为中心。孤独的孩子又是敏感的，他们会把自己全部的热情集中起来去体验孤独。“孤独是什么呢？孤独是曲高和寡的寂寞，孤独是高处不胜寒的无奈，孤独是洗涤灵魂的享受，孤独是乞求知音的呻吟。”这便是自己在一本书上找寻到的关于孤独的解释。

因为一直把自己当成是孩子，所以也就一直是任性固执的。只要是自己对现在的生活有了不满意，有了厌倦，完全可以没有一点责任感，完全可以不顾一切的弃之不管，只在意自己的心情怎么舒服就怎么着。仔细想想突然就觉得好害怕：这样没有原则的任性，是一种不负责任吗？工作厌倦了，辞职了还可以再找。只不过是换了一个环境，同样还是维持生计的工具，本质没有变化。可感情厌倦了，还能再找吗？还能回到最初的心境吗？烟花灿烂后总会有痕迹的留下，我到底在想挽留什么呢？或者说在迷茫什么呢？感情总是一个莫明的东西。毫无预兆的发生，又毫无预兆的结束。我也如同那陌生的女人一样，毫无阅历，毫无准备的一头载进我的命运，就像掉进了一个深渊。

千里迢迢来到了那有海的城市。却悲哀的发现：不管是隔着千山万水，还是近在眼前，这一段的情，都觉得是一种恍惚的美丽。如同碟子上那女人对那男人说着：我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是我们的目光只有一线之隔，其实，都是同样的遥远。

想起了机场的分别。心好慌好慌，当时就有着预感：自己的爱情到此结束。用线编织的戴在左手无名指上的戒指也在此刻脱离了自己的手指——线断了，珠子散落一地。自己好着急的在地上仔细寻找着脱离的珠子，如同找寻已消失的爱情一样，心悲伤到了极点。珠子最终还是被找到了，线却断了。无法再以戒指的形态回到自己的无名指上。这段感情开始是因为自己写的一篇叫《戒指》的文字，结束却是在真实的戒指上面。

删除了一些文字，直觉告诉我：这打扰到某人的生活了。我并不愿意成为某人的压力，成为某人的累赘。我只是一个简单的孩子，只想把关系维持得纯净，没有世俗的色彩，没有怀疑的阴影，是那样如孩子般执着的相信完美。没想过两个人在柴米油盐中的生活会是什么样子，因为很是明白，心中的爱情跟生活中的爱情是不同的。一直没有想象，也不会相信爱情会在现实中延续地老天荒。在自己的观点中：爱情与婚姻是分开的。跟着室友有着同样的担心：当初爱上的就是绝美的悲伤——这本身就是一种病态的爱情。而当这样的爱情转变成正常的男女朋友关系，我害怕自己会失去对爱情的所有热情，如同厌倦工作一样厌倦感情。自己本是一个容易放弃的人——放弃了爱人的希望，没有了目标，自己只会是一个行尸走肉没有灵魂的空壳吧了。

我不懂得两个人该怎么相处。即便跟着父母这样亲的人，自己也习惯了礼貌，习惯了自己的事自己去做，尽量不去麻烦他们。孤独的孩子，自理性都比较强。决定离开这个熟悉7年的城市，一个人，远去他乡，开始另一段人生的漂泊。忙碌着，打理着，其间的辛酸，自己只会淡然对自己说着：没什么，一个人，一样可以好好活下去。

友人曾开导我说，人与人相处并不是很难。是我把一切的交往想象得太人为化，试着放轻松一些，随其自然是最好的选择。我可以放下在与人交往中自己为自己设置的人为障碍吗？一些的性子，成了习惯，改变总会是很难。

辞职的日子，在家安静的玩着十字绣。一针一线，安抚着自己的浮躁。决定要来那有海的城市，不再会是过客的身份，不再会有归期的限定，一切又将恢复平静。孤独的孩子，早已习惯了在孤独中沉淀思维，追寻最适合自己的生活。