带团笑话连载——2

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一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟， 说:"明白了，明白了。"司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼:全聚德烤鸭店

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一位男子买了一双靴子，非常得意。回到家后问老婆：“你发现我今天有什么跟以往不一样的？”


　　妻子打量了他一下：“没什么不一样啊！”


　　男人把上衣脱光了，在老婆面前摆了一个POSE：“有什么不一样？”


　　妻子看了一眼：“没什么不一样！”


　　男人干脆把裤子也脱了，只穿着那双新靴子，问：“有什么不一样？”


　　妻子说：“昨天你就垂头丧气的，今天还是垂头丧气的，我想，明天一定也是垂头丧气的！”


　　“你知道为什么垂头丧气吗？它在欣赏靴子呢！”


　　妻子听罢：“你应该买一顶帽子，真的！”

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我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。


　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”


　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”


　　那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。


　　谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”


　　于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：


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　　去买只粉笔吧~这样我们才能继续……

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两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

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第一家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：不忙．〔天真的表情〕


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？〔惊讶的心情〕


　　老板：因为你不会找事做，所以才会不忙，公司要你何用．


　　刚入社会天真的心被打破~~~~~~~


　　第二家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：很忙．


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕


　　老板：因为你做事没有系统，所以才会整天忙，公司要你何用．


　　为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~


　　第三家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：还好．


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？[oh! my god][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~]


　　老板：因为你做事不理性，所以才会什么还好不好的，公司要你何用．


　　天呀!~~~~~这样还不行。


　　第四家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：刚忙完．〔有准备的表情〕


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕


　　老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的，不懂去翻企管的书吧！]，不会再检查一下吗，公司要你何用．


　　F．Q．~~~~此处不留人自有留人处！


　　第五家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：刚忙完，正在做别的．


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？〔眼角终于掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕


　　老板：因为你做事没有效率，有些事不会一起做吗，公司要你何用．


　　对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训练，不合理的是磨练．


　　第六家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：我的工作都做完了，正在帮别人做．


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕


　　老板：因为你做事没有目标，你不会规划明天要做的事吗？，公司要你何用．


　　不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~


　　第七家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：今天的工作都做完了，明日的时程表也做完了．[充份的心里准备~~~~安啦~~~~~~]


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕


　　老板：因为你做事不和群，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用．


　　小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕


　　回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~


　　第八家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：今日与明日该做的都做了，现在正帮同事．〔非常得意的表情，再来呀~~~~谁怕谁！〕


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？〔~〕


　　老板：公司财务困难所以．．．．〔老板心里想：天呀，你那么强．我的位子还能保吗！〕


　　终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语唷!~~~~〕~~~~~


　　第九家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：等一下我正在思考待会再回答你．〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？


　　老板：你目中无人，我问你话呢，这样以後我们如何相处，公司要你何用．


　　谁bird你呀~~~~~


　　第十家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：等一下〔找机会去外头办一些事~~~~~闪人〕．〔害怕的眼神~~~~~脑中充满着太多的经验~~~〕


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫剂每次都有新的出来) 安啦!〕


　　老板：刚才问你的话还没回答我呢，出去一段时间了，在混吗！公司要你何用．


　　怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~


　　第十一家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答~~~~~~〕


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：为什么。〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕


　　老板：因为你做事忙不忙都不知道，你到底有没有认真做呀！


　　喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~


　　第十二家公司：


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有没有箱子．


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：喔!


　　老板：你做事不机灵，叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户．公司要你何用．


　　小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！


　　~~~~~~~~小张终于知道做人处事的道理~~~~~~~~


　　第十三家公司：


　　老板此时走过来!


　　小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕


　　老板：小张今天工作忙不忙？


　　小张：我准备找工作了．[啊~~~不用废话了~~~~~]


　　下班时老板对小张说：你明天不用来了．


　　小张：谢谢!


　　老板：祝你一路顺风！


　　天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的!


　　第十四家公司：〔自己开小吃店〕


　　客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？


　　小张：很好呀．当然也要看你们多多捧场了．


　　一个月後


　　房东：对不起！店不租给你了．


　　小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~]


　　老板：我要自己开所以．．对不起．．〔笑话，看你赚那么多还不如我自己开．〕


　　终于~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~


　　第十五家公司：云山寺


　　师父：误世今天早晚课忙不忙呀?


　　误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[後而不语]~~~~


　　在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕


　　这就凡人有所不知，答话，就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜，没很咸**~ (请用台语发音)~~好像在模糊中，但是又很清楚！反正大家都听不懂，如果你要问，大家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！(懂吗？我知道你不是笨蛋！)~~~~~所以，你也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看到有一些政客与学者的[答问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~


　　十年後


　　师父[对众人说]：老讷将羽化而去，今衣钵相传与误世．


　　误世：双目合并〔不语〕


　　~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！

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有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫


　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快


　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。


　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮


　　一美女招手搭车，大喜，遂载之


　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。


　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”


　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”


　　司机一怒，道，：“不行，下去”


　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已


　　倒转回来，再邀美女，美女应之。


　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！


　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”


　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”


　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去


　　如此反反复复，司机终未得逞


　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了


　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”


　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。


　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了


　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”


　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头


　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。


　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

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50万年前


　　北京周口店一座土山上居住的一群人，不知道怎么搞的，居然弄出“火”这个东西来，从此他们就有了“做饭”这个活动。而可悲的是，据考察，那时候“做饭”的就是女人。可能是女人总觉得男人烤的东西不好吃，就大包大揽，结果，这一包，就包了50万年。后来我有一个朋友结婚，他总结道，婚后的第一天很重要，那天如果谁做饭，那以后可能就是他(她)一直做下去了。


　　经验啊！


　　7000年前


　　在一个叫“河姆渡”的小地方，女性第一次取得统治地位。由于当时人口稀少，所以生孩子成了人们的第一需要，而这项技术被女人们独门掌握，男人只能起个协助的作用，再加上女人们细心，擅长摘果子，而没有耐心的男人们，摘的果子往往还不够自己吃，所以不管是物质文明还是精神文明，女人都取得绝对的统治。但是后来，事情发生变化，女人逐渐发现，男人们打猎回来的肉比果子好吃多了，而用兽皮做的裙子也比用树叶做的好看多了，于是她们就鼓励男人们多多去打猎，于是，男人们利用打猎这个力气活，把统治权从女人手里夺了回来。


　　因为贪慕享受和虚荣，女人们把权力丧失了，这是个血的教训啊！


　　5000年前


　　从此，进入父系社会，在另一个叫“大汶口”的地方，男人主外，主要是打猎什么的；女人主内，主要是带孩子。但男人是如此可恶和懒惰，他们竟然把抓来的野猪，野鸡什么的放到家里养起来，美其名曰“以备匮时”，实际上就是把这个本来属“外”的工作，也变成了属“内”的工作，偷懒偷到家了。这样让女人们更认识到“男人没有一个好东西”(这个真理一直持续到今天，几乎每部电影或者电视剧里，女主角一定会咬牙切齿地说一句：“男人没有一个好东西。”)这不，多年以后，一个叫陶晶莹的女人就唱道“十个男人七个傻，八个呆，九个坏”。在漫长的男权社会中，女人进化的脚步依然走得艰辛但坚定。


　　商朝时期


　　妲己是那个朝代最出名的女人，也是“红颜祸水”之源头。通过一本三流小说《封神演义》，我们看到了这个女人让人羡慕，不不，是让人鄙夷的生活。


　　“男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界”，古已有之。


　　春秋期间


　　一个女孩最悲哀的事莫过于和另一个绝代佳人做邻居了。东施姑娘就是这样一个倒霉孩子。村西头住着的就是著名大美人西施，把她比得头不是头，尾不是尾的。但爱美之心人皆有之，东施姑娘好学向上，积极向西施姑娘靠拢，处处向西施看齐，但就是有那么些无聊的人以此为据，嘲笑起东施姑娘来，把一颗爱美的心扼杀在摇篮里，如果那时候东施姑娘被树立成“爱美模范”，说不定现在的“整容之都”不是韩国，就是咱中国了。


　　对东施姑娘好一点！


　　春秋时期


　　这一年全中国最郁闷的女人是坐在柳下惠怀里的那个女人。史书记载：“柳夜宿郭门，有女子来同住，恐其冻死，坐之以怀，至晓不为乱。”后来有好事者就给柳下惠戴起高帽，赞其“坐怀不乱”，再后来有更好事者分析调查出，柳下惠不是性取向有问题就是生理有问题，明白人会这么想，不明白的还以为她有多丑呢，所以你说这个女人有多郁闷。


　　对于一个女人来说，当孤男寡女独居一室，你企图非礼，自然是犯罪，如果你一丁点对她非礼的念头都没有，那是更大的犯罪。


　　战国时期


　　有一个漂亮姑娘，也到了适婚年纪了，于是就“一家有女百家求”，提亲的有很多，让姑娘有点挑花了眼的感觉。于是母亲大人就问：“姑娘啊，你到底看中了谁呀？”姑娘说话了：“这村东头的张公子家殷实，我呢就想白天到他家吃饭。村西头的李公子人长得帅，我呢就想晚上到他家睡觉。”虽然出语惊人，引起当时舆论的谴责，并上升到“朝秦暮楚”的理论高度，但她对社会提出了质问――既然有钱的男人可以三妻四妾，漂亮的女人为何就不可三夫四宠？第一个非常朴实地提出一妻多夫的理想，在妇女们追求美好生活的道路上添了一块砖，加了一片瓦。


　　至于女人们的这个理想何时能实现就不得而知了，因为男人们现在也已经被剥夺了这项优惠政策，当然也会顽固阻挠女人们得到它。


　　战国时期


　　最幸福的女人：这一年，坊间流传着一个新闻。说一个河南男人给老婆买鞋，竟然不知道用尺子，就用两个手量了，然后一直举着，从家里到鞋铺都不敢放，到了鞋铺，两个手都酸得放不下了。这事被人当笑话似的传着，还发明了一个“郑人买履”的新名词。


　　但也许，这个人的妻子，会成为这一年里最幸福的女人：自己在家里做着给丈夫下酒的小菜，而丈夫为了给自己买一双新鞋子，正翻过大山，趟过小河，走在赶往镇子的路上，虽然他两手向前，保持着她的脚的样子，显得有点傻，但傻得那么可爱。


　　这一定是这个女人所能想象的最浪漫的事，如果将来他们老了，一起躺在摇椅上，这个女人一定会把这份傻傻的爱聊了一遍又一遍。


　　秦朝时期


　　秦始皇开始修长城，这年最轰动的事情就是孟姜女哭倒长城。这一年，孟姜女抱着给老公做的一身新衣服，千里迢迢地来到长城工地，哪知一打听，老公早就被埋在瓦砾里，成了一扌不黄土了。当时孟姜女就受不了了，一把眼泪就把长城哭倒了一片。虽然这段长城有豆腐渣工程的嫌疑，但这女人眼泪的威力还是可见一斑，女人在进化的过程中认识到，在男权社会里的生存之道：硬的不行，就来软的，例如眼泪就是很好的武器。


　　时过境迁，在男权土崩瓦解的21世纪，女人眼泪的威力依然强悍：我女友一次说起她女同事的手指上的钻戒，多么漂亮，多么炫目，让她羡慕的眼里都含着泪花了。熬不过女友的泪弹攻击，只好咬牙给买了一个。


　　孟姜女哭倒了长城，我女友哭瘪了我的钱包。


　　西汉早期


　　吕雉和虞姬是那时候最有名的两个女人。一个以杀别人出名(例如把人做成人彘)，一个以自杀出名(乌江自刎)，同样嫁给名男人(刘邦和项羽)，却“同途殊归”，向进化中的女人提出了这样一个课题：如何挑选男人。一直到现在，这个问题依然没有定论。不过从这两个女人身上，女性们倒可以得到一点启示：挑选男人就像挑选股票一样，买低不买高。吕雉是在刘邦最落寞时嫁给他的，虽然他只是个小小村长，但吕雉看到了这个男人的发展前途，算是个绩优股；而虞姬嫁给项羽时，已经是他正风光的时候，可以说，虞姬在这只股票最贵的时候买下了他，后果就可想而知，后来被套牢，后来ST了，再后来就被停盘了。


　　有时男人就像条落魄的狗，如果这时候你把他带回家，给他洗个澡，给他抚摸，他会记得你一辈子好的。


　　那些现在看起来灰头土脸的男孩子，说不定就是将来能带给你幸福的如意郎君。


　　西汉年间


　　女人总是以为自己在玩新花样，比如女大学生们拿着自己的“写真集”去找工作，以为这很时髦，其实王昭君在几千年前就用过了。她就是找了个画匠把自己的倩影画下来递给皇帝，可能是打点不够，让人在眼睛下面点了个“伤夫落泪痣”，最后只好弄了个国际婚姻，现在就不同，别说没有这个痣，就是有，用电脑一修，万事OK。


　　女人总是自觉不自觉地利用上自己的美貌(如果她有)，哪怕她的其他本领对付这个工作早已经绰绰有余。


　　唐“贞观”时期


　　一天李世民这个皇帝老儿闲得无聊，就想和下属们逗乐子，例如送几个小老婆给以怕老婆闻名的房玄龄。房玄龄苦于是给李世民打工，怕被他炒了黄瓜(那时人们还不吃鱿鱼，所以用黄瓜代替)，只好把她们带回家。唐朝还没电视直播，李世民要想看热闹，也需亲自跑一趟房家。果然，房玄龄的太太对此反应极大，坚决反对，并且当着领导的面，不管他是李世民还是张世民，大吼三声，对万恶的一夫多妻制发出了第一声声讨，气动山河，以致后世文豪苏东坡撰文道“好一声河东狮吼啊！”虽然当时人们觉悟不高，爱把黄脸婆和此联系起来，但千年后，中国香港的演员，张柏芝同志和古天乐同志合演了一部《我家有个河东狮》，为此彻底昭雪平反。


　　武周早年


　　武则天，一个公认成功的女人，至于她是如何成功，现在依然在争论，前一阵子不是还在讨论“干得好不如嫁得好”吗？这也是女人最困惑的问题，其实从武则天来看，我们大致可以把嫁、干由好至坏做一个这样的排列组合：嫁得好也干得好；嫁得好干得不好；嫁得不好干得好；嫁得不好干得也不好。武则天就属于第一种，嫁了个皇帝，自己也很有些本事，所以给各位积极上进的女性们树立了一个楷模。


　　问18岁的小表妹，最羡慕武则天什么，小姑娘把眼一瞪，“当然是选男宠的时候了。可以随心所欲地挑选忧郁梁朝伟型，帅气刘德华型，酷酷谢霆锋型……”我插嘴说：“唐朝和伊朗(波斯)来往密切。”表妹惊呼道：“天啊，还可以挑选外国型帅哥！”


　　唉，其实女人也挺好色。


　　武周末年


　　上官婉儿，中国第一个女秘书。这个女秘书勤勤恳恳，前程似锦，但坏就坏在她把自己的个人感情和秘书工作搀和了。从野史来看(例如电视连续剧《大明宫词》)，上官婉儿爱上了武则天的男宠，这可是女秘书工作的大忌。果然，武则天对她采取了措施。所以打上官婉儿那儿起，女秘书业界内就有条最高宗旨：要想当一名成功的女秘书，就要区分私人感情和工作。但实际情况好像不由女人说了算，男领导们总是有意无意破坏这条规则，这不，前段时候，四川省就规定，男领导不得配备女秘书。都是男人惹的祸，最后却靠限制女人来解决，女同胞们，要记住啊。


　　再推而广之，OL(办公室爱情)是要不得的。


　　唐开元年间


　　杨贵妃。她可以说是咱们中国第一个较有影响力的流行教主，地位类似于现在国内王菲，日本滨崎步，欧美小甜甜，引领着唐朝的各种化妆潮流：由于受吐蕃服饰、化妆的影响，出现了“啼妆”、“泪妆”，而这就是杨贵妃带的头。顾名思义，就是把妆化得像哭泣一样，当时号称“时世妆”。这种妆不仅无甚美感，还给人一种怪异的感觉，用现在的话说是前卫的，就像王菲首化的“晒伤妆”什么的。作为一个流行先锋，杨贵妃也是非常称职的，搞出各种新花样让“粉丝”(那时叫爱慕者)有样学样，比如光一个眉毛，她就搞过“鸳鸯眉、小山眉、五眉、三峰眉、垂珠眉、月眉、分梢眉、涵烟眉、拂烟眉、倒晕眉”等等，那时是没有时尚杂志，要是有的话，那还不每期都围着她这眉毛转。


　　书上说唐明皇每年赏给杨贵妃姐妹的脂粉费，竟高达百万两！看来杨贵妃同时也是“女人经济”的第一个实践者。一千多年后，女人把“女人经济”发扬光大，世界500强的企业里，给女人脸蛋服务的就好几家。


　　爱美，是女人进化到任何时候都改不了的一个习性。


　　明朝早期


　　大脚马皇后。马皇后是朱元璋的原配，算是个草莽皇后。这个和尚出身的皇帝，虽然缺点一大堆，但他看来有个最大的优点，就是善于发现别人的优点，例如马皇后的大脚，在一片小脚中，那就是一种健康美。“世上从不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。”这是对朱元璋最大的总结。


　　现在流行一句话“我们通常夸一个女人漂亮；如果她不漂亮，我们可以夸她很有气质；如果她既不漂亮也没气质，我们可以夸她很善良。”但是如果我们碰上如同马皇后这样既不漂亮，也无气质，看上去也不善良的女人时怎么办呢？可以学学老朱：“你看上去很健康！”


　　女人无论进化到哪一步，几句奉承话，就像阳光空气一样，是她们必需的。


　　抗战时期


　　西安事变之后，张学良一直被蒋介石软禁了数十年，他还是蒋介石的拜把子兄弟呐，如果不是宋美龄力保，张学良说不定就……


　　这样看来，哥们义气还不如咱们“红颜知己”来得可靠呢！


　　90年代末


　　宝贝横空出世，作家宝贝，足球宝贝，篮球宝贝。女人进化到这个时候，居然(终于？)进化成了宝贝。


　　2003年


　　《吉林省人口与计划生育条例》正式实施，其中第30条第2款规定：达到法定婚龄决定终身不再结婚并无子女的妇女，可以采取合法的医学辅助生育手段生育一个子女。”自此，只要你愿意，男人对于女人来说，全部的意义就只是个带“Y”染色体的细胞而已了。


　　听说在克隆技术里，这个“Y”也不需要了！


　　2004年


　　啊，2004年了，美男作家开始服务了；女人嗑起了自己的“伟姐”了；妮可·基德曼离开“靓汤”后更红了；争当各地的第一人造美女，不再为“悦己者”而是“悦己”容了；我有一个女性朋友，为了增加自己的“恋爱竞争力”，给自己买了套挺贵的房子了。


　　女人开始比男人忙了～

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维埃里的儿子对维埃里说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”


　　维埃里伤心的对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”

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传说有一位文学系的教授以难为学生出名。


　　有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文(要包含贵族和爱情)


　　学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。


　　教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"


　　教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。


　　学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"


　　教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。


　　学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"


　　教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。


　　学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。


　　第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的:


　　水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!,是谁干的?

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白羊座


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　羊羊：西郊？不如去东郊！你知道吗？东郊有座山，山势很险，很刺激……


　　歹徒已经准备好行囊去东郊过周末了。


　　金牛座


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　牛牛：好好好！你放心！我一定准时去！你可千万别伤害我的狗狗，它是我家很重要的一员！……


　　(爱护家庭成员的牛牛可真傻得可爱——不过这个歹徒也太蠢了！)


　　双子座


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　双子：可是我为什么要听你的？你要说出个原因来。你不知道我挣钱也不容易吗？我6岁开始上学，学到20多岁才有了工作，可以挣钱……(喂喂，别说了，对方早就挂了电话了)


　　巨蟹座


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　蟹蟹：这个，我要和妈妈商量一下。


　　歹徒：你妈在我手里！


　　蟹蟹：那我和爸爸商量一下


　　歹徒：他也在我手里！


　　蟹蟹：那我和姐姐商量一下……


　　歹徒：她也在我手里!


　　蟹蟹：那我和……(不会吧！家里就剩蟹蟹一个人啊？)


　　狮子座：


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　狮子：笨蛋！你凭什么命令我？你给我听好了！星期日，把我的家人放在西郊马路边第二个垃圾箱内，否则我 *** ！(好像……反了……)


　　处女座


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　处女座：那个地方脏死了！亏你想得出来！就在南郊的咖啡屋里吧！叫我弟弟听电话！……弟弟啊！吃晚饭前洗手没？晚上睡觉前别忘了洗澡，耳朵后边也洗干净……(电话这边歹徒早已一头汗水)


　　天秤座


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　枰儿：我相信你本质不是如此，你一定是遇到麻烦了吧？真可怜！但你不要对生活失去信心！要坚强！我这里还有100元，你先拿去用吧……歹徒早已感动的泣不成声了。


　　天蝎座


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　蝎蝎：嗯。好的。第二个。ok!


　　第二天。歹徒一打开垃圾箱发现有个警察在里边，自己身后是一排警车。蝎蝎拉着家人在不远处冲自己招手……


　　射手座


　　歹徒：星期日把钱放到……


　　射手：喂！你有点效率好不好？办事要迅速！懂吗？你现在把好表，我5分钟内准到！(说完挂掉电话，冲出屋子……)


　　歹徒：我……我还没有说地点呢……


　　魔羯座


　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……


　　魔羯：可是这个星期天我实在没时间！公司还有事……你下星期吧！


　　歹徒：喂——你别挂！喂！喂！……


　　水瓶座


　　这大概是最冷静的星座了。挂掉电话就报警。冷静！


　　双鱼座


　　歹徒：星期日……


　　鱼鱼：(已经咧开嘴)哇~~~~~~~~~~~~~~~~~妈妈~~~~~~~~~~~~我要妈妈~~~~~~~~~~~~~~~~~你快来啊~~~~~~~~~爸爸~~~~~~~~~~~~~~~呜~~~~~~~~~~~~~~~~我怕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~妈妈~~~~~~~~~~~~~~~~


　　歹徒：(心里也酸酸的)好了好了，别哭了。我也想哭了~~~~~~~~~


　　鱼鱼还是不停的哭。


　　歹徒：(一咬牙，一跺脚)别哭了！我放了你家人还不行吗~~~~