[悠乐团]自游-----我们的新路海

小卡

        耶悠乐果然是藏龙卧虎。既然没有围巾沙拉的好文采更没有飞鸿蜗牛几米的好PP，那只有跟下风一顶再顶了。期

待沙拉的人物传记。

 

雪花习习

同学们都那么积极，继续顶起

 

               我是尘埃

 

 

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苗啊

好美呢,可惜窝在城里没出去了,

逍遥兔尾巴

名人名言--------新路海传记

 

*蓝调------我们车的车长，美女一个，可惜被站弯了抢先霸占了。（众男士流下了悲痛的泪水），路上与里总紧密配合，在站直了的“指导”下带领大家顺利完成了10.1旅游。

名言警句：

1、  我点你娃的穴道

这本是武林高手的独门绝技，不知道蓝调如何练成（反正也不怕挥剑自宫），一路上她对站弯了说得最多的就是这个话了，不过真正出手的机会不多，据极不可靠消息，她有一次把站弯了点穴当场僵直2分钟。

2、  乌木

当时记得还是在马尔康地界，有些砍伐下来的树木正准备顺水而下，蓝调惊奇的说道：“这个木头泡在水里面过一段时间就成了乌木了！”当时车上的各位都大惊，这个时候站弯了站出来说：“你们其实不晓得，这个是乌木开发的新工艺！”。然后车上的在坐所有人都准备买个大水缸然后把家具泡进去过一把乌木家具瘾。

3、  青椒肉丝

新路海返回甘孜路上蓝调不停的叫嚣说要整这个菜，全车听得就象紧箍咒一样，最后小猪和站弯了只有改名叫做肉丝和青椒，暂解燃眉之急，结果吃饭的时候点了这个菜蓝调却说没有胃口了，引起了大家极大的BS！

4、  我要买刀

在我们路过泸定的时候，司机师傅拿出一把价值30大元，大家争相合影。这个时候蓝调用撒娇的口吻对站弯了说：‘我也要买刀，我要买刀！我要买刀！’站弯了做茫然状，不顾蓝调的央求，就是不开口说话。最后我们建议站弯了买高额的伤残保险以后再考虑给蓝调买刀！

逍遥兔尾巴

 

*站直了-----蓝调的外挂，蓝调喊他站弯了，众人遂跟随领导同样称呼。很有意思的一个人，说话慢条斯里，条理分明（不愧是干律师的），一路上蓝调做决定但是跑腿基本都是站直了的事情。

名言警句：

1、  小心老子暴打你

这个话一般出现在需要当众证明男子气概的时候，对蓝调说出来，不过后果看蓝调的心情而定，轻则换来一句：‘我懒得理他！’，重则换来隔空点穴或者拳脚之灾，不过站弯了的抗击打能力超强，偶尔还会反抗一下蓝调的暴政！

2、  就随便开个收据就可以了

此话出现在甘孜县顺风川菜馆，老板娘只有一个人在炒菜，忙得不亦乐乎！站弯了一头钻进厨房就不出来了，直到开饭才恋恋不舍的出来吃饭，被众人发现以后借口说到：‘我是监督她洗菜洗干净！’蓝调胸有成竹的说：‘肯定是在帮人家洗菜切了！’站弯了再次用出了沉默神功掩饰过去，但是在结帐的时候蓝调刚开口要求开发票，站弯了马上站出来说：‘就随便开个收据就可以了。’群众的眼睛毕竟是雪亮的马上造成强大的舆论攻势，站弯了在强大的民意下只能屈服。

逍遥兔尾巴

*春天-----和蓝调类似的性情美女，可惜已婚（被小猪占得先机）。她其实相当的不容易，不仅要照顾前期有高原反映的老公，还要照顾一个妹妹，辛苦啊！拿小猪的话说：‘春天基本是当男的在用’。

名言警句：

1、  我要买核桃

这个话从《尘埃落定》拍摄地卓克基官寨遗址出现，原因是我们车上的蜗牛带给她一个很好吃的新鲜核桃，吃过之后多半齿颊留香多半还绕嘴三日，一路上只要出现买核桃的地方这个话必定出现，可以直到回到成都这个愿望都未遂。

2、  这个是你第一次也是最后一次

这个话是说给她产生高原反映老公小猪听的，估计担心的成分居多，但是更多的成分估计是想单超……….。

3、  还有没有黑片

此话起因依然是她家老公小猪，小猪的精神时好时坏，好的时候一般出现在吃过红景天、饭后、低海拔地区等，小猪的话极富挑逗性，春天在无奈之下只能让小猪猛灌白加黑的黑片，然后让小猪昏睡百年。

逍遥兔尾巴

*小猪------本车的超级主持，春天的老公，主要发力在后半程，路上经常妙语连珠，反映机敏（在没吃黑片和无高原反映的情况下），经典语录也最多。

名言警句

1、文化不多P话多，P话超过机械化

   出处应该是在前往炉藿的搓衣板路上，具体原因不清晰了，反正小猪的话也不一定有逻辑性，他习惯跳跃性思维。不过说出来以后我们大家都觉得很有保存价值，所以特此立案！

2、给我吃点红景天，我饿了

此话出现在新路海到甘孜的路上，因为自己的红景天被消化完了，只好求助于同车的美女沙拉和刁刁，2女的药是成都买的，价格也高得多，小猪说了上述语言求得灵药之后，简直是神清气爽，红光满面，妙语连珠，才思敏捷，笑话幽默层出不穷，说得来司机都合不上嘴连连踩错油门和刹车………….最后春天的武力镇压也无济于事，于是我们车快乐的在路上蛇行中…..

1、  来不来吸两口

到达色达以后小猪出现了明显的高原反映，还好买了个氧气袋，看着他乐颠乐颠的吸着氧，时不时还问下周围懂得人来部来两口，感觉整个一个二倒贩子。

2、  蜗牛只能小便不能大便

说起蜗牛吃什么长大，大家大多数说的是露水长大的，在征求了围巾兽医标准答案后肯定了蜗牛是吃露水长大的，小猪立马就说：‘那以后蜗牛就只能吃露水了，而且上厕所只能小便就不能大便了，不能的带纸的哈！’我们的车又开始震颤了………

3、  永远不死

在甘孜境内，小猪由于精神不好，春天很是郁闷：‘你赶快去死了，然后我好找个新的！’小猪面色泰然的说道：‘过几年就死了，如果你找个永远不死的还真的就麻烦了！’大家无不为小猪的机智鼓掌……..当场奖励小猪香蕉一把!

4、  由于小猪很多语录都是临时冒出来的所以需要更加详细的情况的可以联系出版商兔子，一定以优惠的价格批发给你们！谢谢惠顾！

逍遥兔尾巴

*散步的蜗牛------简称蜗牛，一个经常面带XX笑容给女朋友发短消息的男人，有摄影的爱好，此行照了不少的PP。

名言警句

1、  主要是里总喊我精简装备

里总本着轻装上阵的思想让大家是精简装备，但是这个蜗牛居然把自己的睡袋精简了……….在新路海晚上冷飕飕的寒风中,蜗牛就这样裹着众人的衣服蜷缩在帐篷里面对付了一晚,蓝调车长第二天好好生生扎扎实实的教育了蜗牛一番:’你这个蜗牛,你说你不带壳壳就出来了,你杂个搞的嘛!’基本上是走一路念一路,最后在蜗牛快要崩溃的时候兔子及时的伸出了援手:’不要说他了,只喊他裸奔的蜗牛就是了嘛’,然后裸奔的蜗牛由此得名.

2、  主要是因为我怀旧

这个的出处还是来自蓝调和蜗牛的对话，我们再次翻越折多山的时候，蓝调突然发现一个很奇怪的东西（至少她认为是这样的）--------一个带天线的手机（蜗牛用的是西门子6688，经典老型号），然后对蜗牛一阵狂涮，扬言几次都要把天线给蜗牛取掉，最后蜗牛只能屈辱的接受：裸奔专业天线系毕业这个虚构的事实，得名裸奔的天线蜗牛或带天线的裸奔蜗牛这一系列称号。在此过程蜗牛曾经用乌木新工艺来威胁蓝调但是收效甚微。

3、 浆浆

    此话还是出自蓝调和蜗牛的对话，蓝调一再洗刷蜗牛，嚣张的时候叫嚣说：‘我踩蜗牛就象踩死蚂蚁一样！’然后经过大家分析，蜗牛只能吃露水所以踩出来的都是浆浆，蜗牛再次得名那只被踩得爆浆的裸奔天线蜗牛。

逍遥兔尾巴

*飞鸿------一个娃娃脸的成家男人，本次活动的最年长者。带有专业摄影装备，技术一流，擅长冷幽默。

名言警句：

1、    沙发，顶！

在往天泉的路上看见前方一个奥托车顶装有一个太师椅，在大家倍感好奇的时候，他突然以解惑的姿态说道：‘这个叫啥子晓得不？这个叫沙发，顶！’当时全车人在0.1秒之后暴笑不止………

2、    我认识你们活佛

在XX草原，众人骑马之后在发生纠纷时，只有飞鸿轻描淡写的给了20元走人，时候问他为何？他很镇定的说到：‘我给那个藏民说的我认识你们活佛，然后那个藏民就被唬住了！‘遂众人在佩服他的机智之外觉得特别阴险，哈哈。

逍遥兔尾巴

*刁刁和沙拉------两个美女，成都籍，婚嫁不详，家庭情况不详。有意男事请拨打9090980联系………..

名言警句：

1、 喝了酸奶会发热

    在马尔康吃过饭以后2女各自整了一杯酸奶（当地的），吃完了就在旁边小声的讨论，最后结果是酸奶是帮助消化和减肥的，吃了就发热。当时兔子瞌睡西了，三番两次喊他们快睡觉了，2女就是精神旺盛，兔子眼中2女完全是潮热汗出更年期症状……….在无数次他们解释为什么吃了酸奶会发热的过程中兔子最后终于屈服了,默认了吃了酸奶会发热的效果,以后看到他们两个吃东西就会关切的问侯一句发热没有?

1、    吃了东西就不冷了

俗话说人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，但是2女每次出去穿着单薄的衣服照相完毕，蜷缩着回到车上以后就开始大块朵颐之后半分钟之内必定会:‘吃了东西就热和了，我发热了！’兔子很怀疑的看这2女，一是怀疑任然是更年期症状，二是怀疑是不是那么见效哦！最后发现效果是显著的，二女的超强消化功能可以在半分钟之内把食物转化为热量………

2、    白白胖胖会唱歌

这个属于他们私聊的时候兔子听到的（他们经常私聊），讲的是他们的一个男性朋友被一家人看起了，原因就是看了照片，那个男子长得唇红齿白，富富态态的。最后对方问了句会不会唱卡拉OK之后，这门亲事就算定了，想不到唱歌也算是一个男人取妻的必要条件哈！

3、    什么叫肥和胖的区别

拿2女的话说：郑则氏叫肥而郭东林叫胖，各位单身有目的男士请参照此标准发展！

6、5年才傍上富婆太慢了

   2女一朋友去加拿大5年才傍上一富婆，虽然英文都还投不撑展但是还是可以呵喝研究生。但是2女后来分析在那种人生地不熟的奇怪下，一般来说超过1年就算混得瞥的了，所以在我们群里极力发展外销对象，远销加拿大，有意者速与2女联系！