带团笑话连载——2

tiancai_42

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。


　　被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”


　　女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你还不知道那行业竞争有多激烈吧。”

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两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”


　　乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”

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尊敬的负责人或人事主管：


　　你好！


　　我这是第三次给您公司投简历了，谢谢您终于能在浩瀚的求职信海洋中看到我的求职简历。需要解释的是，现在求职的人太多了，我害怕您因为太忙，而又将我的简历不小心和其他一些傻瓜的一起扔进了纸篓，因此，我在信封上面贴了招人眼目的图画，根据我的经验80%的人会注意到并会赶紧打开的，但是！但是，您别生气，我绝对没有别的意思，真的没有！我只是想找一份工作，并请您耐心的读一下我的资料。


　　不过，我还得说明一下，我的求职信没有用电脑打印，这实在是没有办法的事，我可并不是不会电脑，你看，我们家就有一台呢！不过，昨天我一不小心把它给砸坏了。唉，这事说起来就烦，(占用一点您的时间，您反正也看了我的资料了，不差这一会)您给评评理，这电脑里的网站是不是害人啊：


　　我都失业快半年了，天天吃方便面，我寻思我这人也不太差，怎么找了这么多家，要么是石沉大海，要么是面试后杳无音信，到底怎么了？后来我上网一查，哎呀！敢情这应聘有这么多学问，我连听都没听说过呀！你看，上上个月，我看网上文章：说某公司招聘管理人员，结果，好多人应聘未果而不得要领，后来有一年轻人开门进去后，发现地上有一张废纸，就捡起来一看上写：“欢迎加入本公司。”后来，此人官居总裁。我看后深受启发，原来现在招聘真有些花样，怪不得我面试后没有一点回音呢！我这人就是傻，每次叫我名字进去面谈时，我就两眼直勾勾的向前，生怕人家说我眼睛转来转去不诚实。看来我得注意。


　　恰好过了几天一家公司的面试通知来到了，我收拾的整整齐齐准时赴约。我看到前面的应聘者好象都是垂头丧气的出来，我想，“这帮傻冒，看我的！”轮到我了，我气宇轩昂地走了进去，并迅速在地板上搜寻。恩？怎么除了地毯上的几个水印外什么也没有？不过我依然保持了镇静。我想，这个公司肯定不用这种考法，算了。可就在一瞬间我忽然又看见招聘我的人的桌下真有一张纸，我恍然大悟，原来这是用人单位也看了网上文章而增加了考试难度，把纸放到桌下去了。前面那几个傻冒，哼，你看，我观察多仔细，该着我上班呀。我迅速上前，猫腰，捡起那纸，反过来一看，上面写着：“亲爱的，我的宝贝，你最近……。我多么想你啊！上一次……”啊？！这哪是“欢迎……”还没等我回过味来，我已经被撵了出去。唉，这确实怪我，你说，我看人家二奶的信干吗？真倒霉！不过，这网站也……


　　唉，不说了，这还不算什么。后来我回家又上网看，网上说现在大学生应聘都附带自己的写真集，结果大获成功。奥！原来现在应聘敢情都上升到这程度了。我说呢，我的求职信怎么连点回音都没有，你看，我那干巴巴的几句话，什么能干这，能干那，能吃苦耐劳……哪有这带写真集的来劲。可这写真集是个什么玩意，我还不完全清楚，是不是裸体照？后来我问了楼下追星族小刘，他给我详细讲了讲我才明白。我寻思，我这也上了岁数，还是个男的，这写真集？唉，管他的，为了找工作，豁出去了，我掏了一千多(这得多少包方便面啊)到影楼拍了一套个人婚纱朦胧照，洗出来后虽然不太象，但气宇轩昂、绝对英俊有领导气质，但我的泳装照太不成样子，没办法，天天吃方便面，哪来的肌肉？后来，我想了个办法，把施瓦辛格的照片和我的照片在电脑上合成了一下，真不错！我兴冲冲地到处寄发，你猜怎么着了，一个工作回音没有！


　　不过，我还要提一句，你们公司招聘人员也太严了，虽然是大公司，也没有必要这样嘛！又考试又测性格的，我知道，你们拿着老板的钱，闲着也是闲着，搞点花样也行，可也可怜可怜我这吃方便面的人呀。我们院的那个人由于认识你们里面的人，根本就没有什么情商，也没拍照片就进去了。我都托遍了人也没找到个关系，唉，象我这种人还是多呀！要不我跟您交个朋友，您把我招进去，我为您效犬马之劳。算了，算了，不占用您的时间了，还烦请您仔细阅读一下我的资料。给我一次机会。


　　顺祝您健康


　　附：个人资料若干


　　X年X月

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一台湾人发了一笔财后，就投资开了一个高尔夫球场。


　　有一个老外经常到球场老打球。


　　这天，他们碰到一起，台湾人问：“你对我们这里的服务感到怎么样？”


　　老外说：“还可以，只是我不明白，每次我打球前，杆弟总要骂我一句！”


　　老板不相信，决定暗中观察一下：


　　杆弟把球放好了以后，很礼貌地用台湾本地话对老外说了句---发球！(音似‘f**k U’)

五月寻仙

好搞笑哦，谢谢楼主

失踪猫猫

喜剧！

流霜

最让人faint的鬼故事

（1）鬼魂索命
    　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
    　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
    　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
    　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
    　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
    　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
    　　道士要他做三件事
    　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬
    　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
    　　第三，把藏起来的血衣洗干净
    　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
    　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
    　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
    　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
    　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
        闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出...
        女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
     
    （2）夜遇女鬼
    　 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
       司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
       可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
    　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
    　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
    　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
    　司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
     
    　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
     
    （3）有两个人
        在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
    　 上写：交通安全，人人有责
     
    （4）三个鬼的投诉
    　　有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
        于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
        第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
        第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
     
    （5）厕所遇鬼
        楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
        楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
        “要红色的手纸还是白色的手纸？”
        楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
        看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
        鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
        “要《青年日报》还是《中央日报》？”
        “我一直用体育类报纸。”
        夜里，楚阳向第三次上厕所。
        “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
        “......我......我只想撒尿。”
     
    （6）猛鬼电话
        以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
        话说从前从前......
          小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来.....
          某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
        电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」
        小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
        那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
        小明吓死了，赶快挂上电话，
        只能打到４４４─４４４４? 难道是鬼？！！
        过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
        但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
        那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔里！」
     
    （7）见鬼
      二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
        其中一位男子便说：“我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”
        老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了！！！！”
     
    （8）鬼火
        在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
        他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
        此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
     
    （9）洋娃娃
        有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
    ...
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    ...
    等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
     
    (10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
    计程车司机开过那里……
    有个妇人在路旁招手要上车……
    嗯……一路上……蛮安静的……
    直到那妇人说话了……
    她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
    司机觉得很棒……就拿了……
    接着吃了一口……
    那妇人问：“好吃吗？”
    司机说：“好吃呀！”
    妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
    哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
    只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
     
         
    想知道她说什么吗？………………………………………………




    “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…

失踪猫猫

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………


想知道她说什么吗？………………………………………………




“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…


哈哈！！！！！！！