[原创]在你离开的第N天

巴宝猪 · 发表于 2007-9-2 20:43

一段可以原谅但不可以放下心的感情···
2007年4月9日 1时10分

说好的我们要一起走到最后，，但是现在却只有我一个。。。以为遇见你我的日子从此会象云落泪了风会吹干它般甜蜜，，如今风徒叹息怎么安慰？？一起听过的情歌还是这样。。。依然在深夜陪着我。。。但是你呢？？你就这样走了~一段一段的记忆。。。一段一段的回忆。。。一段一段的感情~。。。一段一段的微笑。。。一段一段的打闹。。。一段一段曾经走过的这段日子。。。化成心里一段一段的思念藏在自己的内心深处~

    这一份感情~从此埋藏起来不要再提起~爱一个人，，失去了，，就会留下一个伤口~与幸福擦肩而过，，心依然很痛，，决定放手了，，为什么还要这样的苦苦啄磨~

    都说“放手”也是一种爱，，可是做起来为什么那么难？？虽然决定要放手让你去幸福，，心，，却撕裂般的痛着，，就这样丢了你，，也丢了自己。。。

    一个人的日子其实并不孤单~只有想一个人的时候才发现~真的好寂寞~

    想稳定真是不容易~幸福是什么？？以为找着一个你让自己爱着，，每一件事可以与你一起做着，，有一个我们的家让自己牵挂着，，当梦醒来时，，发现一切烟消云散~

忽然想流浪，，到处走走逛逛，，喜欢哪儿就在那停留几日，，随心情漂流，，满无目地的游走，，随心所欲的毫无顾忌的流浪，，行吗？？好吗？？可以吗？？人一生下来，，就有责任就有无可奈何，，不想逃避责任可是依然还是那么的累~

一直以来习惯了每天收到你的N条信息~今天借了别人的电话借了你的名字学着你的口气发了条信息给自己，，感觉那么真实，，仿佛它真的来自那边的你。。。。仿佛时间依然还停留在春初的风轻拂你我欢笑嘴角的日子~

记得你俏皮的双眼记得你老是嘟起的小嘴记得从你耳垂散发出的香气记得你喊“老公”的样子记得。。。还记得在那天我对你说等到秋天到了那天。。。会与你一起去那棵树下。。。秋天还那么远一切已经过去了。。。都过去了。。。忘了吧~只是。。。我想。。。。到了秋天我依然会去那棵树下再坐坐。。。再见了。。。。爱。。。再见了。。。宝贝。。。。再见了。。。。我的痛。。。我会努力把所有与你有关的记得止于此刻，，深深的埋在心中不让它泛滥，，一直到它不再翻江捣海侵蚀我的大脑那天，，再打开释放，，任你曾经带来的这份甜蜜慢慢一丝丝沁入心脾~值得回忆的总是甜蜜的~

还是一如既往的继续过自己从前的生活吧

照顾好你自己

等到养好心中的伤痛我们依然会是最好的朋友

PS：2007/04/08我们发生了点小误会，任性的我说要分手，无奈的你在空间写了这篇东东 517有好多文字强人，弄斧到班门，只是希望有天他也可以看见

巴宝猪 · 发表于 2007-9-2 21:15

2007/08/30 你离开的第1天

时间定格在08/30的18：20，这一周突然两个一直甜蜜一直欢笑的人在这一刻走到了尽头（对我来说是这样，到现在，我仍然无法理解，一切都好好的，为何你突然要离去，而且不肯跟我说声再见，用完全消失的冷处理来让我胡乱猜想）手机，小灵通的闹钟都停留在了18：20，不知道多少天多少年，响了多少遍，我才能够把你的离开遗忘

              一段不可以原谅，也不可以放下心的感情...
     说好的我们要一起走到最后，，但是现在却只是两个不同方向的背影在渐行渐远。。。以为世间所有的流言蜚语和艰难困苦我们都能携手走过，，如今却只剩我一个。。。一起听过的歌很久没听了，，因为从开始到现在都只是习惯了和你一起，，由你陪着我听你的歌，，如果非要我一个人听的话，，那肯定是我沮丧失落时才会做的事。今天不是沮丧不是失落，，是绝望和无助，，所以，，没有办法一个人听歌，，只是静静的敲打着键盘，，听着键盘声声，，一如从前，，每天都能看着你，在音箱里听着你那边传来的歌声和键盘声。。。

    这一份感情~从此埋藏起来不要再提起~这一份感情从来都是让我甜蜜又温暖，却很少向人提及~爱一个人，，很爱一个人，，全身心的去爱一个人，，失去了，，就会留下一个伤口~与幸福擦肩而过，，心依然很痛，，决定放手了，，为什么还要这样的苦苦啄磨~

    都说“放手”也是一种爱，，可是做起来为什么那么难？？虽然决定要放手，，让各自去寻找不同的天地，，不同的方向，，不同的幸福，，不同的归属，，心，，却撕裂般的痛着，，就这样丢了你，，也丢了自己。。。

    一个人的日子其实并不孤单~只有想一个人的时候才发现~真的好寂寞~爸爸生病起，，我们就一直如履薄冰样，，想要回到从前~却一直都没能回去，，我知道，我太倔强~太任性了~可是。。。最近几天，，突然之间，，天昏地暗，，仅仅是因为发现丢失了你。。。

    想稳定真是不容易~幸福是什么？？以为找着一个你让自己爱着，，每一件事可以与你一起做着，，有一个我们的家让自己牵挂着，，当梦醒来时，，发现一切烟消云散~

忽然想流浪，，到处走走逛逛，，喜欢哪儿就在那停留几日，，随心情漂流，，满无目地的游走，，随心所欲的毫无顾忌的流浪，，行吗？？好吗？？可以吗？？请了一个月的假，，圈了一个又一个的目的地，，希望到下个月的今天可以正正常常的再出现在人群里。。。可是，，却发现没有了你，，在人群里我只会更加的落寞和伤痛~

一直以来习惯了每天收到你的N条信息~今天用了其他的卡借了你的名字学着你的口气发了条信息给自己，，收到的刹那居然可以如从前收到你短信般的笑的那么窝心，，感觉那么真实，，仿佛它真的来自那边的你。。。。仿佛时间依然还停留在春初的风轻拂你我欢笑嘴角的日子~

记得你深陷的双眼（很喜欢很大，，因为我说过喜欢单眼皮男生，，你就非得说你的大双眼皮是单眼皮，，还会说小时后可单了，，长大了就有点双了）记得你因为年少打架有些歪的大鼻头（最爱去扭它~你总说：你咋光把你老公当个小娃娃样喃，，又不开腔，，会这捏把，，会那捏把的）记得我最爱的你最不喜欢的你的牙齿，，记得你的细长的手指，，记得你手背上的胎记，，记得你喊“老婆”的样子记得。。。还记得在那天你对我说等到秋天到了那天。。。会与我一起去那棵树下。。。甚至之后我们还现场讨论过设计过策划过N次我们秋天到那棵树下的行动。。。那时还是盛夏，，我们讨论的那么感人那么甜蜜那么深情~秋天真的来了，，那一天也近了，，一切却已经过去了。。。都过去了。。。忘了吧~只是。。。我想。。。。到了那天我依然会去那棵树下再坐坐。。。再见了。。。。爱。。。再见了。。。亲爱的你。。。。再见了。。。。我的痛。。。我会努力把所有与你有关的记得止于此刻，，深深的埋在心中不让它泛滥，，一直到它不再翻江捣海侵蚀我的大脑那天，，再打开释放，，任你曾经带来的这份甜蜜慢慢一丝丝沁入心脾~值得回忆的总是甜蜜的~

你说：还是一如既往的继续过自己从前的生活吧

照顾好你自己

   等到养好心中的伤痛我们依然会是最好的朋友

   我知道这份伤痛没有时间没有办法去养好它，，所以，，我们不可能会是最好的朋友。。。所以，，只能说亲爱的你，，我想你快乐，，我想你幸福。。。

去了熟悉的不能再熟悉的河边，，那里有我们曾经的欢笑闲谈~去了总是等你的小巷路口，，看着红灯绿灯，，听了那些你喜欢我喜欢的歌才离开~去了薄荷门前，，那里有太多我们曾经的甜言蜜语~去了那个总是接你的小门，，在红旗买了农夫~只是那棵树，，想要在这个已经来临的秋天里在你曾经说好的那天才去，，过去了。。。这曾经一切的一切，，只是不知道这个咫尺天涯我要用多少天多少月多少年才能够释怀。。。过去了，，一切都过去了。。。曾经的亲爱的你~ 还是会经过小巷，，还是会经过薄荷，，还是会去温记，，还是会去虹口，，还是会去河边，，还是会去那棵树的对面，，生活从平静走向绚烂，，最终还是会回到平静

第一次套用你的东东，，第一次套用你的口气写了这么一篇这种感觉连自己都说不上是。。。或者。。。

如果誓言可以修改
如果时间可以重来
我会将我的心
在你面前全部拆开
让你看明白
不能留住你给的爱
我的伤心都叫做活该
也许命运早就安排
也许伤口值得喝采
心跳还依旧在
若不能与你苦尽甘来
只能算残骸
如果你最后还是要离开
我的生命就不算存在
如果爱你是我自己活该
我会亲手将自己掩埋

[此贴子已经被作者于2007-9-2 23:49:19编辑过]

巴宝猪 · 发表于 2007-9-2 22:08

2007/08/24。。。。2007/08/30

你离开之前

总是我开车过来，月初，头天你拉着我去看了车，第二天你就买了辆自行车，骑了二十多公里来看我，之后，每周你来三次，很是心疼你，说天热太阳毒不让你来，你总说：今天没得太阳哒，又或者说：我是锻炼身体，不是专门来看你的又或者说：利用骨油节约汽油很窝心，很甜蜜，却也真的很心疼，必竟这么远的一段路，而且你的工作也忙，还记得，那天，你过来，放好自行车，我们开车去黄龙溪，回家后，停好车，大步跑向大门口，正好赶上目送你远去的背影，纵然是分别，却笑的一脸甜蜜。。。那天是七夕前一天，平时你来，虽然我反对（太远了，不舍得你辛苦）但是，来之前你都会有通知我。这一天，仅仅因为中午醒来的你，看见我的QQ签名是：听说今天所有人都过七夕去了，我只过八夕，我无意的一句调侃，却让你感觉我说的悲凉，所以，呼哧呼哧的就悄无声息的骑来了。除了感动，我只有一脸不可抑制的欢笑在这个盛夏荡漾。

22/8在你为我所开的专属空间里，突然看到另外的脚步，其实我想要更多的人分享你给的爱和幸福，知道你们只是友情只有友情也只可能是友情，无奈的原因，你比我更清楚，，，，还不能。。。。就这么一件很小的事，其实你也知道我的坚持是对的，可是，冷战从这一天开始了。。。你对我们的未来投降了吗？从来想放弃的那个人都是我，从来拉着我的手说要坚持到底的人都是你。我们说好要一直走到下一个永恒的

23/8还为另外的脚步耿耿于怀，任性的我没大吵大闹，却一直和你争执不停，你很生气却很平静

24/8中午，你突然说看到群里有露营，想要去，很急的去买了装备，我因事不能一同前往，你说：老婆，我买的是双人帐篷，你带个睡袋就能和我出发了，下次一起去吧

25/8-26/8走前，你给了我短信，当时还太早，怕吵着我，故没打电话来，之后，一直担心你初次徒步体力能行不，更担心的是在外的安全，一直发短信，一直打电话，山里没信号，联络不上你，很担心。26号晚在耍都，你背着大包小包疲惫不堪的来接喝的有点高了的我。当天所有在场的男性朋友都在之后真诚的对我说：你家男友真好，换做是我才做不到喃，背着大包小包家也不回就风尘仆仆的来看你。所有在场的女朋友之后都感动的对我说：你男友真好，好羡慕你啊

27/8一天没联系，晚上有给你留言

28/8在家门口的倒数第二个十字路口，我把人撞了，你说：开车一定要小心，你又说：工作一定要细心，不要大大咧咧，晚上要少熬夜早睡觉，照顾好自己就是这句话，我突然感觉很难过，或者说是心里开始犯嘀咕。吵着说要见你，你说：你忙完了都，工作第一的嘛我说这两天怎么不理我呀？你说：没有，单位工作忙的嘛，你也要安心把工作做好。因为这两句话，也因为我们的感情一直甜蜜稳定的让人踏实，于是，我没再多想了。

29/8工作忙，今天只是发了些个短信，我没什么想法，觉着就是因为忙，然后那天的争执可能你心里还有点不舒服，所以，联络的少，只是小事，心里虽然隐隐有不安，但，我不是很在意，我和你一样相信我们的感情

30/8突然没有由来的感觉：是不是你不要我了。发了好多短信，你都扯到我的工作，我的生活上去，顾左右而言它。只字不提分手，我其实是撒娇般的问了句：你是不是不要我了嘛？结果你很认真的回复说：猪儿，乖乖，别这么说说的我的心里难过的快要碎了，大家都好好的工作和生活下去，好吗？晚上18：20我说：就是你不要我了嘛，我晓得了你用沉默来代表肯定

巴宝猪 · 发表于 2007-9-2 23:45

2007/08/31 你离开的第2天

早上八点起，今天工作比较忙，客户催的紧，我也硬着头皮做报价。。。

昨天睡的比较早，可是醒来的次数太多，脸色很差。。。

中午，又整了一碗饭，一个月后重新回到人群时，可能真的是名符其实的猪样了，都说失恋让人茶不思饭不想，前半周没动过筷子，昨天起却突然胃口大开，长期都只整菜不沾米的我，现在顿顿都整一碗饭

说好要好好生活和工作下去，可是为什么还是会不断的想起，，，想起从前的所有的一切的一切的一切，，，，为什么还是会莫名其妙的就掉下眼泪来。。。想起从前的那些快乐，，那些忧伤。。。

正常人在孤独落寞时，会刻意把自己放入喧闹的人群，让自己跟着热闹，不正常的我，没法置身于人声鼎沸中，在人群中我只会更加悲伤难过，昨天知道你不要我了，告诉了所有人，工作忙，我要闭关一个月

手机上，小灵通上保留了好多你的短信和我们的通信记录，还有好多的QQ聊天记录，因为，不想从前就这样离开，一直留着，，留着。。。

惠生日，去的路上，突然想起给你发条短信，明明心里说好了：一定要坚持要坚强，听你的话再也不联络你，用一个月的时间来调整自己。。可是突然又想到，今天是周末也是八月的最后一天，明天就是九月一号了，希望今天再与你联系一次，明天开始和你真的分开。17：49：01发短信说；工作做完，出发饭局，今天是周末也是八月的最后一天，明天就一切都是新的了。知道你会故意晚很久才回，知道你这样是对我好，希望我能慢慢的习惯短信少了，回复慢了，电话没了，QQ不再亮了的事实。行驶至广阔天地门口，听到短信铃声，居然都会不知道是开心，激动，还是什么，哭了，18：11：42：恩！开车不要喝酒，会我要去踢球，可能不得带电话，再喝醉就麻烦了哈，玩的开心点，猪头，安？

放心，我不会喝酒的。。。

平时都饭后就走，今天惠非要让去坐会，她生日不好意思扫兴，只好去了。张哥，那个多会照顾人的，多有女人缘的张哥，在我走时，和一个女同学跳舞，正好是在门口，我去挠他痒痒，他左躲右闪：猪儿，你是不是的嘛他喊我猪儿。。。只有你才这样喊我的。。平时大家不是和惠样喊我表妹儿，就是喊我猪妹儿，，，今天，张哥突然喊我猪儿。。。蔚蓝也要喊，但他都是喊：猪儿呐只有你喊我猪儿的

从缤纷出来一路嚎啕大哭到家，（这二十多公里路啊，这么的漫长呢，突然想起某天，你陪我在单位加班，因为要等着从北京带回来的文件。中途我们开车一路向南，经过了我姐姐家门口，经过了我家门口的菜市，超市，学校，水吧，虽然是没有人迹的凌晨，你却欣喜的说：好安逸哦，老婆）从卫生间一直哭到电脑前，从九点多一直哭到现在。。。。猪儿。。。。

我突然和我的好友一样了，因为自己爱着对方，就以爱为借口，天天缠着对方，你说过：你朋友才烦喃，天天缠到别个，如果是我，分开了就绝对不会缠到对方

是的，我也不能因为太爱你，就天天缠到你了。我不想连我在你心中留下的些许美好印象都因为我的纠缠而让你忘记了，我也不想因为我的纠缠而让你把过去的美好的和快乐的回忆都忘了

明天，真的就不再有明天了
过去，真的就让它过去了

最艰难的一段我们都携手欢笑着走过了，现在，如你在18/7对我所说的：总是会面对的。可是，苦尽了，甘却没有一起尝

撒了好多次娇，蛮横了好多次，不乖了好多次，惹你生气了好多次，只有这次，连一声再见都是我追着要的。。。

我知道你很难，也知道你和我一样痛。。。

你陪我在太平洋买的睫毛膏并不是像你所说的，我有了新的就没再用了，平时你也会帮我背包包，也会帮我拿东西，其实它一直都在我的包里，不管我换哪个包；你第一次给我的一元钱，一个硬币，不管我背哪个包，它也从来都在；只是你的烟，发霉了没法保存了。。。我们都那么在意对方曾经给的一切。。。尽管有的东西这么的微小。。。

这个城市太多的回忆，太多的足迹。。亲爱的你，我要哭肿多少次双眼，我要失眠多少个夜晚，我要用掉多少的岁月才可以做到平静的去遗忘（我都没敢想像我能用岁月去抚平一切，让自己在某天能微笑着回忆从前）

现在，是九月一号的凌晨二点十分了，今天。。。。我们就真的再见了。。。

再见了。。。。我从前的。。。现在的。。。未来的。。。。亲爱的你

[此贴子已经被作者于2007-9-4 0:46:24编辑过]

爱在暖夏 · 发表于 2007-9-3 00:23

是我先看了

巴宝猪 · 发表于 2007-9-3 00:37

2007/09/01 你离开的第3天

在家，今天凌晨四点多才睡的，以至于接到朋友打来的电话以为是下午了吧，挂断才发现是08：19，再也睡不着。呆坐电脑前，看着热闹的人群，却没法让自己也跟着开心，原来，我真的不是自己想像中的那么开朗；原来，我真的不是自己想像中的那么理智。昨天最后的一条短信，说好了今天就再见了，今天就是新的一天了，却又为何，在这个周末的早晨会坐在电脑关独自泪流呢？工作是很忙，可是在忙碌的同时却不停的想着你，念着你，在电话上，QQ上搜寻着你，可是它们全都那么安静。。。

很悲衰，那个比我爱他还有过之而无不及的爱着我的男人，一个字没有，一个理由没有，一个背影都没有的就毫无征兆的离开了，我的性格，一直如他所说的太争强好胜，在这个阳光炙热的周末，眼泪怎么抹都抹不干的中午，我给他发了条短信：不知该说啥子好，我和我朋友完全是一条道上的了哈，阴魂不散，死缠烂打型的，昨天还多理智的主动说今天起不缠你了，结果。。。言归正传，你今天要骑车，我晓得；你去意已定，我也晓得，但是你今天下午必须见我一小时，我们说说话，约法5章先：1。不准说单位要加班，即使真是不巧要加班，我们今天也必须碰头一小时；2。不准吵也不准伤心；3。看到我喊我猪头三（这是你对我独一无二的呢称）；4。不准说伤人伤情的话，过去回不来了，但还是和平常样说说笑笑，不准沉默（我们都太爱说话了，在一起从来都是抢着说话的）；5。我一向任性霸道惯了，一向让我成习惯了的熊哥哥请再让我这最后一次再惯我这最后一次你回复说：嗯，晚点联系，我还在去龙泉的路上骑游队都晚上骑的，怎么今天改白天了呢，这么晒的天，后来你说，是你各人去骑的，只有你一人。

不知道有没有其他被男友突然悄无声息抛下的女生会和我一样，非得让男友跟自己亲口说声：我们分手吧。我不要你了。我想让自己痛的更彻底，伤的更深，我也想让我家的抽取纸不要以每天一包半的速度消耗，更不想让我妈看到我的纸篓后，一遍遍跟她说我感冒了在流鼻涕，更不想她一遍遍的让我吃感冒药。。。

既然无法让自己相信你离开的事实；既然无法让自己做到接受你离开的事实；要伤就伤个够狠，不亲口听到你对我说再见，我想，像我这么犟的人，不知道要何时才能从这段感情中走出来，毕竟到这一刻，仅仅是因为你这一周突然的冷淡，仅仅是因为我打趣问你是不是不要我了，你用委婉的不黏边的回答应付我。而后用沉默来肯定我的那句：你就是不要我了嘛，我晓得了仅仅是这样，你没留下一个字说你为什么要离开，也没对我说一声再见了，我不甘心。因为我爱你，，，我一定要听到你亲口对我说再见了，偶的猪宝贝

四点，快到北门大桥，问你是骑车出来还是我来接你，你说你在东门，赶到双林，我开过了，调头时，那么宽的地儿，居然把别人停的四平八稳的车给撞了。中午吃饭时，朋友们都还在说：没得司机了，你的车还是开的多好的喃当时朋友在餐厅门口接我，说我倒车挺好的，现在。。。。。。这周真是创记录，周二撞人，周六撞车。周七喃，又该撞什么。。。

你瘦了，，，虽然只是六天没见，又黑了，虽然我送的防晒霜你一直在用且随身携带着。在莲花小区，一条小巷，坐在车里，我们和往常样有说有笑，只是彼此都笑的那么牵强，说我的工作，说你昨天踢球时不小心伤到的脚，说我中午吃的鱼挺好吃，你说在从龙泉回来经过洛带时想给我带排骨的，别人不让你骑车进去。。问你为何不要我了，为何突然在感情一如既往的好的时候悄然离开了，你说是因为配不上我，亲爱的你，连分手的理由都要这么敷衍我吗？是我一直都配不上你才对。不想这么一直说不出个头绪，不管你用何种理由搪塞我，见到你的那一眼，我知道，你还是如从前般的爱着我的，只是，或者，你有你的没法说的苦处吧。。。我只是坚持，要你亲口向我说声：猪儿，我们以后不在一起了因为你说分手啊再见啊什么的你都说不出口你的眼泪我知道在扭过头的时候用手在擦，你的眼眶也红了好几次，既然还爱着，为什么要这样呢？最难的一段我们都走过了生活中还有什么是我们不能面对的喃？不想强迫着去挽留你坚持要离开的心，你很爱我，亦很珍惜我们的感情，你默认不要我了那一刻起，我就知道没法挽回了，没下决心做的事，你是不会默认的

四点半左右见面，你偷偷哭了好多次，眼眶红了好多次，就是不肯说回头，也不肯说分手（知道你的心选择的是后者，不是想让你更难过，只是想让自己真的能死心，一直逼着要你说再见了，猪儿）晚上八点半，我们在莲花吃完冷淡杯了，你仍是不肯说，却在字里行间中仍是如三天前般的坚定：我们分手了。最后，是我做的妥协：你不说，我真的没法走出来，我的性格你知道，爱一个人就要让她幸福，你也是爱过我的，就不能让我快乐起来吗？你不肯说，那好，我在便笺本上写上：猪儿，从现在起我们就不在一起了，以后我们还是好朋友你签个你的名字然后你把这页撕掉，好么我没觉得自己很好笑，最了解自己的人永远是自己，听不到他口中的分手两字，我真的用多长时间都走不出来，其实我们都明白以前亦开诚布公的说过好多次：其实离开对方我们都有更好的选择，而且这些选择一直都在我们身边萦绕。可是因为爱，我们选择的是对方就是因为爱，所以，非要他亲口抛下我才行他签了字，自己把这页撕下，帮我调好头，各自离开了。他敲车窗说：知道咋走嘛（长期幸福的坐副驾，长期是路盲）不准东想西想哈我说：嗯，晓得了，现在我们是好朋友哈，我会会到家了会和从前样，给你发短信说平安到达了的一路微笑着听歌回到家，还是二十多公里，一直在微笑，分手后转过莲桂南路的口子，我知道，过去真的过去了

到家后，收拾完毕，上线，终于看到他的QQ在一周的沉寂之后重新亮起了

其实最痛的不是心，是喉咙在压抑的哭泣

虽然我是一路微笑着甚至附和着播放的歌曲回来的

忘记比记得要难很多

既然还爱着我，为何你要离开？？

巴宝猪 · 发表于 2007-9-3 01:37

2007/09/02 你离开的第4天

我觉得我不是一个正常的人，心撕裂般的痛着，却能在他面前微笑着离开；喉咙压抑着痛苦，却怎样也掉不下一滴泪来，老妈仍是提醒着我的一日三次感冒药，我说，我没流鼻涕了

天冷了，心也冷了，一大早就有朋友在提醒要加衣服了哦

在家，翻看着从前的电话短信记录和QQ记录。5月底，我们最无助的日子，我一人去了丽江，你短信说：老婆，虽然你这一走只是五天，可是俺现在心里都空荡荡的感觉，早点回来，去了注意安全，别晒太多太阳，晒成黑娃老子不得抱你，手机要开着，俺心里好乱，十分的想猪儿，很想很想的想，玩开心点，老婆。。爱你，你走了没人掐我了，你离开这几天，俺才明白自己有多离不开俺的猪猪 517的XDJM可能会觉得很搞笑，恋人之间说这些甜言蜜语太正常了，我也觉得搞笑，时间怎么就能过的这么快呢？人的感情怎么会就过的这么快呢？？

翻看到01/09我们在Q上的留言。他的QQ头像从01/09晚上10点开始才在一周的沉寂之后重新亮起，他是个网络爱好者，聊天只是和我一人进行，但喜欢在论坛看东东。

巴宝猪00:00:48
为什么突然之间就这样了
前两次分手都是我说，我闹的
这次，变成是你了
我总是吵闹之后才说分手
这次，来的这么突然，这么奇怪，这么安静
如果我不问，可能你仍然会连声再见都不给我说
就这样用不上线，不短信，不电话的冷处理来当做是分手
我扭到问了，你还是啥子都不说
到最后，原来每次分手仍然是我由我来说的
即使最后这一次，是你想分了，不是我想分

很诧异的，当天他一周都没亮过的QQ仍然没亮但却让我很惊奇的看到了他一闪就离开了的头像以及下面这段话

熊哥哥 01:05:11
猪儿~

不知道该说什么~心里一直很痛~每天忍着不给你发信息不上网~只是拼命的去锻炼去折磨自己的身体借以忘却你~希望随着时间的推移一切都会好起来~你与我~

希望你以后能过的很好~也希望在将来的日子别在这样任性~你是一个很优秀的女孩子~真的~对你的喜欢来自我的内心~所以，，我不希望以后都伤的体无完肤了再说分开~

其实我是一个比较随意不很计较的男人~我理解你的心情~但是有些东西不信任的过头了也没什么意思了~有些时候被你气的很恼火了我也只是自我开解下：猪儿耍下脾气会会她就知道错了~其实耍多少次都没所谓~每次总想：猪儿在家里一直那么孝顺~家里大小事一人跑着累着~说实话我真的好心疼~所以每次你耍脾气我都想：该让着你多耍下多出下下气~但是这次。。。。

平常开车一定要小心~别老觉得自己技术怎么怎么好了~经验还欠缺很多~一定要集中精神~该慢一定要慢~听见了吗？？

不说了~今天踢球伤了脚背~我再去烫一下~

晚安~猪头三~好梦~

为什么会是这样，说好要放下说好要好好过，却一直都放不下呢？？为什么要这样，明明我们都还爱着对方，为什么非要说不爱了呢？？为什么，明白了以后的路都不会再有你陪在身边了，却一直放不下自己的心呢？？为什么，我们最深爱的人，却会走的如此的迅疾呢？？

看到自己从前的一篇日记，恍然就在昨日

亲爱的你

亲爱的你：现在一定还没睡吧，是在想着我，抑或是在想着今天的短暂分别
亲爱的你：在后视镜里看着你，白色的毛衣在夜色和路灯下那么的分明；在后视镜里看着你，一直往我离开的方向张望；在后视镜里看着你，迟迟不肯走进小区的大门；在后视镜里看着你，我不可抑制的泪如雨下(从20:45持续到现在,到目前为止还没有停止的动向.觉得好幸福,因为在我平安到家后,你说:刚看见你的车消失在我视线的那刻我泪水满面。。。今天从看着你离开到现在目前。。。泪留满面。。。我很少哭的~ ) 这样的分别其实我们早都习以为常,不知道为什么今天彼此都会有这样的感受,是爱吗?
亲爱的你：一直以来，每次分别时在你家门口，一下车，你总是习惯头也不回的急急往家走；偶尔会在下车后看着我系好安全带，才关上车门，敲一下车窗，然后在我还没起步或是刚一起步时又急急的走进了小区大门.
亲爱的你:一直以来,我都习惯在分别的小区门口,在后视镜里看不见你离去的背影了才让自己离开
亲爱的你:我不知道为什么今天这个和以往每天没什么区别的短暂分别会让我如此的伤心难过.或者仅仅是因为,今天的你在夜色下一直定定的望着我望着我......或者,我习惯的是你每天的匆匆离开
亲爱的你:甜蜜的名字.幸福的名字.多么期盼能时时和你在一起;快乐的眼睛.忧伤的眼睛,多么想念你的每一个眼神
亲爱的你:我的宁静午后,我的可爱笑容,你在哪里?你是否也像我想你一样在想我?你是否也和我一样,每天在分别的第一秒起就在盼望着第二天的见面?你是否也会在深夜听着我们都喜欢的歌曲,在夜色和歌声中默念着我的名字?当你想起我时,是否会感到幸福和快乐?当你驾车穿过街道时,是否会因为在拐角处看到一个和我相同款式和顏色的车而欣喜?或者会在驾车时因为看到树下一个像我的背影而惊喜?当你吃饭的时候,是否会因为餐桌上有一道我不喜欢吃的菜而挂念着我今天吃的什么?当你和朋友说话时,是否会想到我就站在你的身旁聆听?每次给我发短信,你是否会开心的微笑?每次给我打电话,你的心是不是像我听到的声音一样快乐?
亲爱的你:我亲爱的笑容,我亲爱的眼泪,我亲爱的冬天,我亲爱的手指,我亲爱的声音,我亲爱的眉毛,我亲爱的头发,我亲爱的总和我斗嘴的你,你听到我的声音了吗?
亲爱的你:透过夜色,你是否在黑暗中张望着我的身影?你的面颊是否还留有我依靠的温度?你的手掌是否也印有握过我的痕迹?
亲爱的你:我一直默默念叨着你的名字穿越在大街小巷;我将叫你和我一起走;我将带着你穿过漫长的时间;我将叫你闭上眼睛;叫你忘记害怕;叫你得到平静;叫你感到幸福.
亲爱的你:晚上22:29:20你在电脑上说:
当你出现在我的天空。。
你的头发在风中飘动~
当我转过身找不到你影踪~
你只留下一道彩虹~
我都知道是分开的结局~
难道是命运捉弄了我一生？？
而我不得不承认~
松开你的手~让你走~
没人会知道我的感受~
若有一天~
你会发现~我在一直守侯~

乖~~~~~~~~~我真的就这样爱上你了。。。

时间为何过的这样的快呢？？

巴宝猪 · 发表于 2007-9-3 15:33

或许或许只有我变作星辰，才能天天看见你；或许只有我幻作薄雾，才能与你相偎依；或许只有我化作顽石，才能等着你的到来；或许只有我熔入烈炎，才能表达我爱的真诚；或许只有我凝为冰菱，才能证明我爱的纯洁。但我能变作星辰吗？不能，所以我无法见到你；我能幻作薄雾吗？不能，所以我无法与你依偎；我能化作顽石吗？不能，所以我无法等待；我能熔入烈炎吗？不能，所以我的意不城；我能凝为冰菱吗？不能，所以我的情不纯。既然我的意不诚，情不纯，见不到你，不能依偎，无法等待，所以我不够爱你。既然我不够爱你，所以我应该离去。离去，或许只有在离别挥手间你才能感觉到那份淡淡的爱意。

dolly · 发表于 2007-9-3 19:05

哎，感情的事是最复杂的了。

巴宝猪 · 发表于 2007-9-4 00:40

2007/09/03 你离开的第5天

17：30忙碌了一天，匆匆结束尚未结束的工作，出发，去洛带。不知道该带些什么去。可乐戒指。。财务本。。猪猪。。便签本。。商标。。。丽江的手链。。戒指。。从前的爱或者是其它什么？？因为工作尚未结束，一路上不停的接电话，打电话，途中还靠边停靠两次，抵洛带已是晚上18：22

到处都是警察，和你一起，总是下午三四点过来喝茶，一个人来，一般是下午五点左右，很少看见如今天般的游人多，车多，警察多。。。

停好车，很奇怪今天五凤楼广场居然没有收停车费的人，我们的最佳停车位已经停有车了，转了转，找了一个我认为最好的口岸，没你在，再没倒好过车样，至少今天，我进出四次才停好车，且歪着PP

去新民饭店旁边我们常去的那家买烧鹅和排骨，烧鹅是你的，排骨是我的。和排骨老板合租铺子卖豌豆黄的大哥热情周到的吓人，我除了说：要一只鹅，四匹排骨就没说过多余的话，他从我进店热情念叨到我出门：你早点来嘛，咋这么晚才来喃，我们这铺子都关的早，五点过就关了，你早点来吗还可以看下那些卖工艺品，纪念品的嘛。这个时候一般我们这都没啥人了，今天人还多是因为我们这在办旅游推广会，都是那些外地人来我们这考察的，二天你来，要早点来哈原来今天省了五元钱的停车费是因为这个原因。除了排骨和烧鹅和那棵树，洛带我并不喜欢，尽管一个月要来几次，但这位纯朴热情的大哥真的让人感动

提着烧鹅排骨往停车场走，到处都是旅游学校的同学，在热情的给一拨一拨的外地考察团讲解。。。在供销社饭店附近的超市想买一瓶啤酒的，忍了，今天太多警察了，看样子晚上还有节目表演。。

每月都来洛带几次，可是今天尤为特别，因为在初春，在盛夏你都有说：到了秋天，到了那一天，我们一起去那棵树下。。。亲爱的你，现在在哪里呢？

停车场全是旅游大巴和警车，然后就是成群结队的警察叔叔，看到最佳口岸的车离开了，赶紧挪了过去。。。买排骨前，专程到对面拍了张照片，挪车后又拍了两张

19：09短信振动，是你：偶已经喝头大，你喃？（看到这句话，明白你也清楚今天我必然是会来这里的，当时，心中一直在想，你在哪个角落注视着我呢？对面的树下，还是广场的木凳上，或者正躲在我车后。我并没有四处张望渴盼能找寻到你，你也记得这一天，就足够了）当时我倚在车上，脱了鞋子，盘着腿，右手拿排骨，左手拿目录翻看，自你决绝的不辞而别后，这七天，是你第一次主动联络我，不知为何，原本平静的心会在给你回复短信时手抖到不行，电话两度滑落。。俺回：洛带车上坐到啃中，今天这开啥子旅游推广会，车多人多警察多，很安全（我知道你最担心的是我的安全，除了行驶途中，也担心我一个人在外停留时的安全） 19：11你说：俺昨天去了开车慢点，安全第一 19：19我说：嗯，因为人多警察多，安全系数比往日高，所以今天会晚点回去，边看目录边啃排骨烧鹅边喝你买的可乐，安逸咋个回你的短信手要抖的厉害呢你说：宝器

是啊，为什么回你的短信手要抖的厉害呢？小巧的电话会两度滑落呢？来的路上，挣扎了又挣扎，终于说服自己不给你打电话；眼泪在眼眶左转右转了数次，终于还是不用我仰望天空就自己退回去了；为什么，在莲桂南路的一个拐弯之后，眼泪就再也掉不下来了，是真的平静了，是真的死心了，是真的不痛了还是痛的麻木了？？最后你买的那瓶可乐一直放着，不舍得喝完，你最后喝完的那瓶雪碧，空瓶让你放在了我车上的垃圾袋里（我们都从不乱扔垃圾）也被我拿回了家，放在书架上

19：52我打道回府，广场似乎有文艺表演。停车场的车和警察仍没见少。出停车场的那个丁字路口，警察叔叔明明在路边闲着，突然瞄了我一眼就跑到了路中间，心里暗自一喜：还好，今天没喝啤酒哦。这是一个没有信号灯的路口，看着警察叔叔手一抬，俺刚才的自得一下就没了，天哪，我可是看不懂交警手式的呀，结果。。。比五凤楼停车场没人收停车费还让人诧异，警察叔叔让相向的两路车停下，原来，是给我让道啊，心里明白，警察叔叔是把我当成与会人员了，所以，会误享如此待遇，可是，，，，俺一紧张就熄火了。。。。

回市区的路上，不经意的抬头，今晚居然有星星，最近的一次看星星，是8月2号我们去虹口的路上来的路上，有看见穿你相同衣服的你的同行，也骑车和你同色的电驴，近似的身架，让我一阵激动

不想就这么回家，绕了一圈

20：51：53在你家门口的小门，啃了一个排骨

21：01：09在那个还未交房时，每次开车经过你总会说：老婆，到家了的现已交房的曾经我们讨论过若干次要如何装修的我们曾经的未来的家的楼下，啃了一块烧鹅

21：04：29在你单位门口，我每次送你上班分别的叉路口，啃了一块排骨

21：08：18调头，又回到曾经的我们未来的家的楼下，不同的是刚才是靠右，现在也是靠右，可是是在路的两侧，啃了一块烧鹅，还打了个17分钟的电话

21：48：26经过天鹅湖，只有星星点点的几盏灯亮着，微笑着走过

22：14到家上楼

今天你在哪呢？也在洛带吗？在哪一个角落醉眼望着我呢？

秋天的约定是你给的承诺，可乐戒指是你给的未来，我知道你不会忘记这一切？

我们都还爱着，为什么你要离开呢

[此贴子已经被作者于2007-9-4 0:51:32编辑过]

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