[原创]我的，正在上演的故事

axllxll2007

如果,真的有了萬一............
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<转载>婚姻與偷情

原諒另一半偷情，其實是一件很不容易的事情。

如果你問對方為什麼偷情？答案可能連他自己也說不清楚。所以，當你知道對方偷情的時候，與其問他「為什麼偷情？」，不如自己先弄清楚偷情與人性的本質。

有人說偷情只是為了滿足性需求。 的確，偷情可以提供更多樣化、更刺激的性行為，但若只是為了性的目的，嫖妓應該會是比偷情更好的選擇，雙方也不容易有其他的感情牽扯，既然這樣，為什麼許\多男人寧願選擇偷情而不嫖妓？顯然，偷情除了性之外，其實還有其他更複雜的理由。

偷情的其中一個理由是為了證明自己擁有自主的權力，偷情的人以偷情的行為告訴另一方︰ 「即使我曾經對你做出忠貞的承諾，即使我現在有照顧家庭、小孩的責任，即使我在別人心目中是個標準丈夫、妻子，只要我想，我有權力選擇做一個完全不同的自己。」

偷情的另一個理由是為了獲得自由。 已婚的人偶爾會有這樣的感覺︰當你成為妻子或是丈夫之後一段時間，你發現自己的生活無趣到了極點，你所做的都是身為丈夫（妻子）應該做的像是按時上下班、拜訪父母與岳父母、帶孩子上下學、煮飯洗衣。

即使你所做的不是你該做的，也是你的另一半期望你去做的事情，像是學習烹飪、學習如何獲得升遷以賺更多的錢、學習如何討好對方與對方的父母等等，於是，你開始感嘆自己這輩子從來沒有為自己活過，從來沒做過自己想做的事情，甚至，你連自己想要的生活是什麼也搞不清楚。

於是有一天你決定偷情，藉著偷情的行為，你擺\脫所有曾經你還能容忍、接受的事情，在偷情進行的過程中，婚姻、責任等等都變得不重要甚至沒有意義，甚至，你開始懷疑你的婚姻不過是一種陷阱，你用偷情逃離婚姻與責任的牢籠，偷情讓你的無趣生活多了浪漫因而充滿生氣，你發現自己的生命似乎從偷情的這一刻才要正式開始，這一刻，你以行動告訴所有人︰ 「我，擁有自由。」

偷情可以讓你在別人眼中成為一個不一樣的人。 偷情讓女人從一個每天從早上開始煮飯、洗衣服、擦地板、刷廁所、替小孩把屎把尿的歐巴桑、糟糠妻、黃臉婆，轉眼成為另一個男人眼中的親密愛人、床上蕩婦、絕世美女。偷情讓男人即使做不了英俊瀟灑的○○七情報員，至少也可以像○○七一樣到處亂搞女人以證明自己的魅力。

性愛的變化、自主與自由，這些造就了偷情行為的強大吸引力，以致於我們只要聽到周圍偷情的故事，就開始羨慕，甚至開始幻想、建構一段屬於自己偷情故事。

而且，擁有較多性伴侶，代表自己對異性「有辦法」。不只如此，偷情還可以用來證明個人財力。

偷情和婚姻，就像是銅板的正面和反面，有婚姻就有偷情，有偷情就有婚姻。

如果每個人都可以任意選擇性伴侶，而不需要受到道德、法律的限制，誰還會選擇花一生的時間建立一個家庭生養小孩？如果不是因為有偷情的可能，誰還需要婚姻制度？既然如此，在一個人決定結婚的時候，就應該想到結婚必然伴隨偷情的可能。

要原諒偷情的行為，首先必須認知偷情並不是一種背叛或失落。只有自認為「擁有」對方的人，才會對對方的偷情感到「失落」，只有自然為對方應該要「服從」你的要求，才會在得知對方偷情的時候感到「背叛」。

你必須知道，另一半並不是夫妻關係裡的「一半」，他只是「另外一個人」，一個獨立的個體，只要他願意，他隨時可以改變自己的選擇。 所以，如果對方選擇回頭，你當然也可以選擇原諒。

除此之外，偷情需要的不只是原諒，還有理解，偷情可以讓你更了解對方身為「另一個人」的本質。也許\你曾經自認你很了解你的另一半，就像我的另一半知道我喜好牛肉勝過豬肉；喜歡獨處勝過社交；喜歡電影勝過電視，他知道我如何擠牙膏、如何做愛、偏好什麼品牌的服飾、欣賞哪些作家…… 即使他在某些方面的確非常了解我，但是他或許\不知道，即使我們天天生活在一起，我們依然在許\多方面對彼此完全陌生。

婚姻未必是兩人融合與共享，很多時候婚姻只是讓我們不寂寞，在此同時，我們仍舊是孤獨的。 不管已婚未婚，我們終究是孤獨的，結婚不是寂寞的解藥。即使這次偷情結束了，也不能保證下一次必然不會發生。

所以，不要以為夫妻就應該犧牲自己成就另一方，未來的事情誰也說不準，很多時候，就算你做了所有好妻子（丈夫）應該做的事情，你的丈夫（妻子）還是可以離開你，所以最好趁早想清楚自己真正想要的生活是什麼，儘管去做自己想做的事情，為自己的生涯做長遠的打算。

如果偷情讓給你什麼教訓，那就是讓你看清楚這個事實。很多時候，我們愛得很膚淺、自私、情緒化，我們期待愛情像童話一樣沒有黑暗面，另一半永遠不會和另一個異性發生關係，所以當我們發現對方偷情的時候，我們像個受傷的孩子退縮自閉，而不去思考這件事情能給我們什麼教訓。

偷情是婚姻的危機，也是婚姻的轉機，偷情讓夫妻雙方思考自己想要成為怎樣的人？想要過怎樣的生活？偷情者讓對方知道自己並非對方眼中的忠貞伴侶，也製造了改變的機會，與其自己也來搞偷情與之對抗，不如順著這個機會一起變動，藉這個機會學著降低婚姻在你生命的重要性，學著重視自己的感受，在你原諒對方的同時，也要學著讓自己成長，只有這樣，才能讓偷情的打擊降到最低。

其實，如果偷情的丈夫願意回到妻子身邊，如果妻子願意接受，這樣一來，婚姻裡的夥伴關係得以繼續維持下去，夫妻都願意對婚姻更積極而持續的投入，妻子找到自己的生活方向，丈夫也願意接受一個更多變的婚姻生活，孩子不需要面對父母離異的不便與矛盾，其實也不是一件壞事，不是嗎？

可惜，破鏡重圓的例子終究只是部份，很多偷情的丈夫、妻子不會選擇繼續維持婚姻，他們在偷情之後下定決心結束婚姻，反倒是常會看到另一半不肯放手苦等對方回頭而沒有結果，與這樣的例子相比，願意把偷情看作婚姻轉機且重新開始的夫妻，顯得更有智慧一些，遺憾也少一些。

當你面對偷情的時候，你可以看著傷口喊痛，以結束婚姻終結痛苦。你也可以努力挽回，或許\在你的努力之下，有的時候，你還能有原諒對方的選擇，應該如何原諒？考驗你的智慧。

流纱

一段旅程，一段风景而已

龙的心

只要你喜欢......

老树子

爱情≠婚姻,前者浪漫甜蜜,后者理解包容,说起容易做起难.浪漫甜蜜＋理解包容＝和谐家庭.

龙的心

 

咖啡好苦,蜜糖好甜.很多人都不拒绝两种味道!

小英子

推荐LZ看一下《廊桥遗梦》

双福

很好，很强大。

yuansujj

LZ，你真的爱着你的丈夫吗？你又会选择你的情人吗？

如果你所谓的“精神”真的这样重要，当初为什么选择从来不给你“精神”的丈夫？这些“精神”，你的情人又能给你多久？再做一个假设：如果你拥有了“你丈夫和情人的叠加品”，你就满意了？

慧serana

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